一讲话就吵架：这4种心理正在消耗你的情绪

主播卫星：jinyi9421

当我们能够利用上面的小技巧熟练地表达自己的感受与需求时，这样的社会困境会越来越少。   有一个读者来信说，有一天他去接女儿放学回家，女儿跟他说起了学校的烦恼事，作为父亲的他实在忍不住给了几个意见。可女儿认真地告诉他，他只需要认真地听她讲就好了。

我很容易被思维打乱，产生内耗

与大多人数料想的所不同的是，当我们越来越熟练地表达自己的感受和需要时，人际冲突不会变多，反而会越来越少。 我们的沟通也会变得更加有效。   人的一生时间有限，我们无法自由地选择自己的经历，也无法选择自己的家庭，更无法预测到生活中的各种挑战，但是我们可以选择以怎样的姿态去面对这些，是不作为，还是勇敢向前，直面挑战。 停止内耗，掌握好与人交往的技巧，选择好我们的思维以及处理模式，让我们重新掌握生活的主动权。

这便是一种思维闪现，在经历巨大的痛苦后无法控制自觉回想当初的场面，而回想场面也随之引起身体真实、痛苦的体验。   对于很多人来说，这种回想不仅会重新唤起了过去被伤害的记忆，还诱发了又一轮的痛苦，在这种痛苦通常也会伴随着焦虑、抑郁等问题。   很多专家为了帮助患者解决问题，会让患者把过去的记忆一点点地挖出来，或者说话自己的伤痛。 但是研究表明，关注过去的不完美，把伤疤揭开的这种方法，并不能真正地愈合伤口，反而还会带来新的伤害。   既然挖掘、宣泄以谋求自我成长的疗法并没有用，那更有效的处理方法是什么呢？

这样的例子在生活很常见，我们常常因为表达过于笼统的需要，而让对方感到一头雾水。 如果我们想要解决沟通的社交困境，不如试试多伦多著名的博弈论学者、社会心理学家拉波波特提出一个有效的仪式性练习：表达、倾听、认可练习。   练习的规则简单易操作：在对方在表达的时候，倾听者保持不抢话、不打断的倾听好习惯。但对方说完后，倾听者要学着用自己的语言复述对方刚才所说的信息。 如果对方认为倾听者的表达没有体现出自己的意思，倾听者则需要重新组织自己的语言，直到得到对方的认可，这时候倾听者才可以开始阐述自己的观点。 在倾听者阐述时，对方也需要遵守同样的规则。

 第三个步骤：重新观察   继续保持呼吸，然后要闭上自己的眼睛，想象一下自己再次回到了让你痛苦的现场。只是这一次，你不再是当事人，而是一个旁观者。你在旁观事件发生时的自己，还有周围的环境。   ◆ 第四个步骤：回归当下   继续保持深呼吸，当你这样观察过后，你会发现那些糟糕情绪正在慢慢消失，这时候你就可以睁开眼睛，继续做自己刚才的事情。   阿静也是运用了这样的方法，在短短的两周后，她就惊喜地发现，那些丑陋的表情对自己的伤害威力没有之前那么强了。   阿静的改变也再次说明自我疏离的视角，可以降低我们身体应激系统的反应强度，也能降低心血管系统活跃的强度，

现代生理心理学研究显示： 我们的心理资源，包括注意力、记忆力和判断力等，都是有限的，会被消耗完的。 如果我们将这些资源用于自我战斗时，那么我们在面对挑战、解决问题的身心资源就会变得力不从心，同时我们也会很容易出现疲惫、反应迟钝等问题。   既然内耗对我们身心有这么大的危害，那我们有必要来了解一下，到底是什么原因导致我们的身体在不断地自我斗争呢？

于德志提出了一种我们像坐在沙发上，以第三者的视角来观察所发生事情的方法，它被称为自我疏离法。   这自我疏离法一共有四个步骤。   ◆ 第一个步骤：暂停   当脑海中不由自主地浮现了痛苦的画面，心情感觉变得糟糕的时候，你首先放下手中的事情，然后找一个自己觉得舒服的姿势坐好或站好。   ◆ 第二个步骤：深呼吸   做一个腹部深呼吸练习。先从吐气开始,接着慢慢收缩腹部，呼出体内的空气。如果腹部无法继续收缩，就换成吸气，用鼻子慢慢地吸气。 就这样调整呼吸三分钟，注意要保持一种平稳的呼吸节奏。如果可以的话，呼气的过程要尽量放慢。

我今天就是，特别不好