亲密关系里4条令人讨厌的真相 文 | 五花鹿

爱情，总是在琐碎的日常里。

爱人每一个动作和回应都会给我们带来不小的刺激，关于爱的困惑，每天都在发生：

我总是遇人不淑。

无论一开始对我多好的人，最后要不就变成了忽冷忽热的渣男，要不就是撒谎骗钱骗感情的混蛋。

老公来自农村，家庭条件一般，但后天很努力，自己创业有了不错的成就。

也许是因为从小不自信，我们在一起十多年来，很少能感受到他的鼓励。虽然他对我很不错，但经常喜欢打击人，很影响心情。

两个缺爱的人该怎么相处？

老婆一直觉得我很冷漠、不关心她不爱她，只要她觉得我冷落了一点就会发脾气，辱骂我。

而我一回家基本就是围着她转，每次吵架我也忍了，我很希望获得她的认可，但换来的都是控制和指责。

谈了三段恋爱，都没超过3个月。
习惯性没安全感，感觉对方也无法理解我。
恋爱太累，不想再谈了。
......

每次在爱里面遇到难题，我们很容易抓狂、伤心、孤独，甚至想要却步。

这也许只是因为我们误会了爱的本质。

那么今天，我们来揭秘关系的4个真相。


真相一
真正爱上一个人，受伤在所难免

因为当爱上一个人时，我们柔软的内心会裸露在对方面前，任何小风小雨都非常敏感。

拥有40年两性关系治疗经验的莎兰 · 汉考克老师曾说：

我们的心有三层。
由外到内，是保护层、感受层、真我。
而要获得真正的爱情，需要穿透保护层的墙，打开自己的感受，最后达到真我之间的碰撞。

日常生活中，我们的人际关系一般停留在保护层或感受层。

但在亲密关系中，由于已经卸下保护和防御，对方对我们做的任何事情，都会带来不小的冲击。

在电影《莎莫500天》中，女主角莎莫从小看过父母无数次争吵婚姻破裂，不再相信爱情。

在与汤姆恋爱的200天里，她一直不愿意承认自己和汤姆的情侣关系，也总和汤姆说不相信爱情，这让汤姆总感到不安。



在两人交往100多天时，汤姆被莎莫邀请去她家，进入她的私人空间。两人躺在床上，莎莫还分享了一个很私密的梦。

这让汤姆特别欣喜：
她在心墙在我面前崩塌了。

一旦进入到这个领域，好的举动可以疗愈到彼此，而伤人的言行也会让人更容易受伤。

莎莫很幸运。在打开心房后，她持续受到汤姆的悉心照料。最后在离开汤姆之后，她发现自己重新相信了爱，甚至勇敢地进入婚姻。

而汤姆，在200天里一直战战兢兢，莎莫的突然分手让他难以接受，最后他反而成了之前的莎莫，不再相信爱情。



莎莫的好运气非常难得。

在现实中，我们的遭遇更像汤姆一般：
与和有着各种弱点的真我一起碰撞，让保护层消失掉的我们伤痕累累。

ta的一个小指责，让我们沮丧一整天；
ta一句伤人的话，让我们痛哭整整一夜；
ta两三个小时没回微信，我们就开始患得患失，害怕ta不再爱我们了......

这一遍遍的心碎，根本上是2个原因：

两个人的真我存在巨大差异。这些差异来自不同的基因、原生家庭和过往情感经历，给两人的磨合增加难度。

在差异的基础上，我们常常玩一个增加误会的游戏，不知不觉中伤透了对方的心。

这个误会游戏，就叫投射和诱惑。


真相二
爱情不过是一场自导自演的投射和诱惑

资深心理咨询师付丽娟老师曾说过：

婚姻就是巨大的投射场。

所谓的投射，就是把我想象中的你，放在你身上。

简单地说，就是我想象中的你不爱我，于是你做什么我都觉得你不爱我：

你对我好，我觉得是想要分手前补偿一下我；
你对我坏，我更确定你真的不爱我......

而在投射的基础上，我们还会做出种种行为，诱惑对方做出我们想象的结果。

例如，当我们认为一个人不爱我们之后，可能用极端的方式去确认爱：在ta开会时打电话给ta，在深夜要求ta前来陪伴。

最后ta不厌其烦，提出分手，就验证了“ta不爱我”的想象结果。

但这个结果，分明是我们自己种种行为诱惑出来的。

而这个想象的原型，一般是来自原生家庭，或者是以往的情感经历。

曾经，有位读者在后台留言，讲到自己两段失败的感情。

第一段，女朋友年龄比较小，性格很是冷漠和自我。

但他依旧很爱她，处处包容她，希望和她结婚。但谈了两年之后，他才发现她不过只把自己当做一个恋爱的大哥哥，没有结婚的打算。

两人分手之后，他遇到下一任女友。

她年龄也比较小，但温暖热情，在意他，照顾他。可他总把前任投射在她身上，害怕两年过后，女友还是会离开自己。

这种恐慌让他对现任女友开始忽冷忽热，极大地伤了她的心，最后女友实在难以忍受，在他种种的“诱惑”之下，她提出了分手。

他觉得自己又陷入了一个轮回，却不知道是他的投射和诱惑，导致这一切的发生。

再拿我们最常见的关系模式来说。

大部分的女性渴望靠近对方，依赖对方，担心对方会逃；

大部分的男性，则是希望在关系中有自己的空间，担心对方过度的依赖。

最终，他们希望的都得不到，担心的都发生了。

这也是投射和诱惑的作用。


△ 段子，来自微博@妖妖小精

大部分的成年女性，因为某些社会观念的原因，从小容易受到忽视，得不到足够关注的体验，总会有一种被抛弃的恐惧感。

长大后一旦被稍微地忽视，我们就会把小时候的父母投射给对方，觉得对方会像他们一样，抛弃我们。

于是，我们就会过度紧张，越抓越紧，最后使得对方在关系中感到窒息，“诱惑”他们逃离了自己。

而大部分的男性，因为从小容易成为家庭焦点，过度的关注和打扰让他们有种被吞没的恐惧。

长大后稍微一点的紧抓，就会让他们把父母投射给女性，觉得她们吞没自己，所以马上逃离，这种反常的逃离，也会促使对方下意识抓紧。

通过投射和诱惑，最后他们都验证了自己的预测和想象，重演了过往的轮回。

那这个轮回能不能打破呢？


真相三
只有新的关系，才能打破投射的僵局

在电影《心灵捕手》中，威尔和女友关系的突破，便是从打破投射开始。

威尔从小总被继父家暴，常常受到冷遇，身上伤痕累累。

在他心里，真实的自己很是差劲，不值得被爱。

女友从小丧父，继承了许多遗产，表面富足幸福的她，心底更希望自己把钱交出去，换回父亲生命，而不是自己一个人被留在世上。

他们一开始交往时，拥有着很多共同语言，相处很是愉快。直到女友决定去加州进修，她希望威尔也一起过去。

本是简单的商议，但威尔的反应特别激动：

不去。因为到了那里之后，你会慢慢了解真实的我，会把我抛弃掉。



他把过往的父母投射在了女友的身上，认为女友一定会嫌弃他、离开他，去嫁一个富二代。

而女友面对这样的拒绝，想到了父亲的离世，她上去逼着已经情绪失控的威尔：如果你说你不爱我，我们就结束。

威尔混乱之下说出了“不爱你”，她再次体会到了那种被抛下的感觉。

两人分了手。

而他们的疗愈，最先是在威尔与咨询师的关系中发生的。

长期的咨询，使得威尔和咨询师存在着类似亲密关系般的紧密联系。

当咨询师了解到威尔的过去之后，他抱住了威尔，告诉他：这都不是你的错。



潜台词是：他们伤害了你，不是因为你不好，而是因为他们做错了。

第一次听到这句话，威尔低着头，说了句“我知道”。

咨询师又说了几次。

第二次，威尔假装不在乎，继续说“我知道”。

第三次，威尔看了他一眼，还是那句“我知道”。

咨询师目光坚定，看着他，说了第四、五、六、七遍。

威尔突然哭了，到了第八遍，他抱住了咨询师，哭得像个委屈的小孩。



他内心最深层的信念，被摧毁了。

他第一次意识到真实的自己不是差的，认识到女友没有像父母一样嫌弃自己，于是决定去找女友。

想必，他的出现，也将打破了女友的投射，给了她新的疗愈。

在现实生活中，这种疗愈也常常发生。

一个有“被抛弃恐惧”的人，总能被一个安全感强的对象所改变，因为每一次的依赖，都能被稳稳地接住。

而喜欢逃避的人往往能和独立的人长久相处，因为每一次的推开都没有换来窒息的靠近，这让他们慢慢意识到，自己不会被吞没，所以大胆地去爱对方。

徐静蕾评价黄立行：我有病你有药。



大概说的就是这个过程吧。


真相四
真正的爱只降临在不缺爱的人身上

上面这句话是李雪老师说的。

我认为也许没有那么绝望。

真正的爱，会降临在不那么缺爱、有自我觉察能力的人身上。

因为强烈的缺爱必定带着强烈的投射和诱惑，如果对方不是一个超级稳定的人，很难打破这些投射。

所以，如果你意识到自己强烈的缺爱，那么最重要的，是先解决自己的问题。

之前参加工作坊，一个女性朋友分享了自己的故事。

她从小在重男轻女的家庭中长大，喜欢照顾别人。

男友在她的照顾下，像个不知感恩的巨婴，常常消失，电话也打不通。

她一边很想结婚生小孩，希望以此把男友留在身边，另一边又怕结婚后男友会继续当甩手掌柜，自己更加辛苦。

最后在情人节那天，男友彻底夜不归宿，她积累的不满到了极点，一个人默默出来住在朋友家，第一次开始认真考虑分手。

在这段期间，朋友给她介绍了一个自我探索的工作坊，几乎改变了这段关系。

在工作坊中，老师问了她一个问题：任何的付出都希望获得回报。你超负荷去照顾别人，究竟想得到什么呢？

她开始意识到，从小被忽视的自己，总习惯利用懂事和照顾来确认自己的价值，防止自己被抛弃。这个习惯也延伸到了亲密关系中。

一方面男友稍微远离，她就惊慌失措，想要抓住，所以不断逼自己去付出，去照顾；另一方面，她也以此站在道德制高点，控诉男友狼心狗肺，结果逼着他溜得更快。

最关键的是，通过一次次的自我探索和认知纠正，她意识到了自己并没有想象中的一无是处。

做真实的自己，不需要通过照顾和讨好别人，也能被喜欢。

她还学会了自我取悦，发现自己很喜欢做布娃娃，每次做手工都会很开心。

后来她搬了回去，一切改变自然发生。

她不需要过分去照顾男友，并要求他和自己平分家务；

当她发现男友再次消失之后，虽然战战兢兢，但因为打心底觉得自己值得被爱，于是去做一些事情取悦自己。

男友渐渐地在关系中有了存在的价值感，也因为不再担心被紧追，反而更愿意回家了。

她觉得自己内心有了一种自爱的能力，生活得更加自由和轻松。

如果说高质量的亲密关系能支撑我们挺过各种人生难关；

那么高质量的自我关系，则能让我们在动荡的亲密关系中，稳稳地站住脚跟。

这种自爱，能让你在受到一点冷落时，给你信心：你值得被爱，不用慌，慢慢来；

这种自爱，能让你在受伤时，有底气捍卫自己：温和地说出来，不用害怕对方因此离开你......

而这些，都有利于亲密关系的发展。

爱自己、信自己、挺自己，才是一段关系能顺利开启的核心。