《由内而外的教养》| 喜马讲书

你将获得 

● 我们不幸的童年、没有解决的过去会对孩子产生哪些具体影响？

● 我们怎样才能摆脱过去的阴影，更好地与孩子相处？

● 如果亲子沟通出现问题，我们应该怎样修复？

书中金句  

● 我们注定不会重复父母的生活，也不会重复我们的过去。解读生活能够使我们依赖已有的积极经验超越过去的局限，为自己和孩子创造新的生活。

● 误解和损害是不可避免的，任何关系都会遭遇联结的中断。比起因为过错而轻视自己，我们更应该把这些时刻看作学习的机会，将精力花费在探索恢复联结的方法上。

● 不要逃避儿时经历中未修复的恶性破裂，将它们转变为成长与更新的动力。

● 我们不能改变童年时发生在我们身上的事情，但可以改变自己看待这些事情的方式……没有谁的童年“完美无瑕”，即使是经历了很多苦难的人也能和孩子建立一种有意义、有价值的关系。

● 基因决定了大脑在正常情况下都能正常健康地发育，因此父母没有必要为孩子提供过多的感官刺激，孩子需要的是与照顾者进行良好积极的互动，这样他们的大脑才能更好地发育。

精华笔记  

《由内而外的教养》是一本心理学著作兼育儿书，它集中探究了人际关系与大脑之间的关系，揭示父母早年的生活经历，对孩子成长的影响。

第一，为什么我们会用父母对待我们的方式对待孩子？

这种现象，涉及到一个重要概念，那就是内隐记忆，是它令父母不知不觉地受到了过去经验的影响。

我们平时常说的记忆是“外显记忆”，比如我们会记得自己经历过的重大时刻，或者小时干过的糗事。这些是我们能清楚明确地回忆起来的经验。

内隐记忆则又叫做自动记忆或无意识记忆。我们的很多未能处理的精神创伤，或者没有妥善解决的问题，往往存在于“内隐记忆”中。它隐藏很深，我们一般无法察觉。当它被激活时，你甚至不觉得它是一种回忆，你可能觉得你的思绪被洪水淹没，却无法回想起具体的事情，不知道这是为什么。

第二，我们的过去如何影响我们与孩子的关系？

作者认为，父母的过去塑造了他们的行为，进而影响亲子沟通，形成不同的亲子依恋模式。

在这里，作者通过四个爸爸和宝宝的互动，来展示我们过去的经历和感受，如何潜移默化地塑造我们，从而影响我们与孩子的关系。

情景：孩子饿了，哭了起来。

第一位爸爸小时候受到了充分的关心和照料，与他人联结顺畅，因此他对孩子的要求感受准确，行动及时。

他的照料会让孩子形成安全型的依恋。孩子感受到了爸爸对自己的理解和尊重，内心会产生幸福感，她就会积极地探索外部世界，与他人建立联结，成为一个灵活、协调、健康的人。

第二位爸爸从小跟父母缺乏交流，习惯了冷淡疏离的方式，面对孩子，反应不够敏感。虽然他认为自己对孩子负有责任，但他不喜欢跟孩子亲密接触。

如果这种模式经常出现，就会让孩子形成回避型依恋。孩子会认为爸爸拒绝自己的交流欲望，慢慢回避与他亲近，两人无法建立有效联结。在跟他人的交往中，孩子也会套用类似的模式，并相信世界是个荒凉冷漠的地方。

第三位爸爸显得焦虑而紧张。他童年时常被父亲贬低，说他能力不行。母亲也不替他说话，还批评他不该顶撞父亲。他的童年满是自卑和紧张，渴望关注，但是内心又充满不确定和压抑感。

这样的心理包袱会妨碍他和孩子建立良好关系，因为他总在纠结和紧张中。同样的模式总是出现的话，就会造成矛盾型依恋。孩子会形成跟爸爸类似的矛盾心理。她不能确定爸爸能否理解自己，不知道能对爸爸期望什么。在社交中，孩子希望跟外界沟通，但又很怀疑和焦虑，觉得与他人的联结不是那么稳定和可靠。

第四位爸爸反应有些特殊。听到孩子的哭声，他非常烦躁，阻止不了孩子哭，他又感到挫败，甚至回忆起被母亲虐待的可怕过去。他忘了抽泣中的女儿，半天才回过神，赶紧安慰孩子。

过去没有抚平的精神创伤，深深影响了这位爸爸。他平日情绪变化无常，孩子稍有哭泣就会勃然大怒；如果小孩子大声唱着歌跑过客厅，都会遭到他的呵斥。

这种状态会对孩子的成长造成严重影响，形成紊乱型依恋。生物本能促使她寻求爸爸的安慰和保护，但恐惧感又会阻止她，让她“卡”在中间，进退两难，情绪紊乱。她会觉得人际关系难以预测，心理上出现一定程度的分裂。恐惧还会损害孩子大脑尚未发育成熟的神经协调功能，让她难以调节自身情绪，应付压力，学习和社交出现障碍。

第三，我们要如何接纳自己的过去，帮助孩子健康地成长？

第一步，是回忆和反思。

我们首先要回顾自己的童年，向自己提出一些问题，唤醒我们的记忆。比如，童年时你和父母相处得怎么样？从幼年、少年到现在，你们的关系有何变化？你和父亲、母亲的关系有什么不同，有什么相似之处？你被他们拒绝过或惊吓过吗？这样的经历对你后来的生活有没有影响？小时候遇到过困难吗？你有没有依靠父母或他人克服这些困难？从中你能得出什么结论？你认为一个好爸爸或好妈妈应该是什么样子的？你的父母做到了多少？

第二步，是理解和成长。

当我们把“内隐记忆”暴露在眼前时，我们就要试着去分析和理解问题背后的深层原因。只有这么做，才能帮助我们成长为更好的父母。

第四，什么是真正有效的亲子沟通？当亲子关系破裂，我们如何修复？

首先，什么是真正有效的亲子沟通？

许多家长每天在孩子身边嘘寒问暖，耳提面命，对孩子很关心。但在作者看来，这未必是真正意义上的沟通。

要做到有效沟通，有两个关键词。

一是适时，即父母能及时接收孩子发出的信号，并作出回应。假如婴儿哭了半天没人搭理，就会产生孤独感和与外部世界的断裂感，觉得世界是一个不安全的地方，与外部交往的动力减弱。

二是准确，也就是父母要恰当地回应孩子的需求。很多时候，父母做出了回应，但回应的内容是从自身角度出发，并没有与孩子建立真正的联结。

现实中，父母不可能一直提供适时准确的沟通，因为种种原因，误会每天都在发生。亲子日常沟通中难免经历争吵和其它冲突，书中称之为破裂。

当亲子沟通中断，关系破裂，我们要如何修复？

首先你要理解，这种破裂很正常，父母和子女有不同的愿望、目标和计划，自然就会产生矛盾。

第一种破裂，是父母和孩子对于联结和独处的不同需要造成的。

这被称为动荡型破裂。动荡型破裂修复比较容易，主要是在双方的需要之间取得平衡。不要用情绪代替对话。

第二种破裂，是因为父母一时没有理解孩子的信息而造成误解。

这是一种良性破裂，也容易修复，父母要及时认可孩子的感受，作出解释，告诉他自己心里的想法。对渴求理解的孩子来说，误解也会造成很大的心理痛苦，因此我们要用温和的方式及时补救。

第三种破裂，是父母给孩子设限造成的矛盾冲突。

设限行为可能会导致父母和孩子的关系紧张。孩子可能会因为得不到父母的允许而感到难过，觉得自己和父母关系疏远。

此时，父母可以表达出照顾孩子情绪的愿望，但不能随意满足他。

第四种破裂，是最具有挑战性的，恶性破裂。

这种破裂通常在父母失控时发生，父母对孩子大吼大叫，甚至采取暴力行为。如果父母存在心理创伤，同样的破裂会反复发生。

这时父母最好停止互动，精神上与孩子保持距离，等到恢复思考能力再和孩子进行讨论。讨论要集中在造成破裂的原因上，而不是互相指责。

作者认为，对于恶性破裂，重要的是去面对，而不是假装无事混过去，那样又会变成新的创伤，留下后患。

策划编辑 | 李雪清

音频编辑 | 陈子夫

播音 | 沐泽