只要心里有鬼，天天都是万圣节@佳期 | 糗事播报

一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看!” 我说：“这么美的风景，为什么不看?” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱!”

都说女儿是妈妈的小棉袄，而我可能有个假闺女： 1、妈妈，看你胖的，少吃点。 2、老公，我心情不好，老公：怎么了，心情不好。我：娃娃不听话。闺女：这么点事还心情不好。 3、老公买回来点丑橘。闺女：妈妈，丑人吃丑橘，我漂亮我不吃丑橘。意思是我丑呗。 4、妈妈你这么丑怎么生的我这么漂亮呢？如此看来我这不是小棉袄，而是个皮裤衩！

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结～”

有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说：“我有女朋友了，我手机里有她的照片你要看吗？” 万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神：“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏！” 男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟：“哦，对不起，黑屏了。”

中午出去吃饭人特多，看一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，表示已经有人了。 我刚离开，帅哥马上又去问能否拼桌，妹子欣然同意。这时那帅哥同事对我说：快点过来，这有位 置了！ 等我过去后，妹子表情复杂起来了。。。

老婆同事结婚，请大家喝喜酒，我一看请帖，这不是去年刚结婚那个同事吗？ 老婆说，对啊，这个同事已经是三婚了，去年结婚的时候说要好好过日子，结果不到一 年又换人了！ 我：那这个能管多久? 老婆：这个应该是最后一个了，他家产已经 败得差不多了。

女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么，大骂：“送我的戒指你还好意思撸回去了！”

小区门口有个卖猪肉的摊位，老板是个三十来岁 的离异少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。 今天上午我去买肉，她给称了称，合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。” 我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。 唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数...