WN.274 | 最好的友谊是：不给熟人掉链子，不给生人添麻烦

音乐：

1.Ólafur Arnalds - 03：06.

2.Yulia - 나의 아름다운 그늘.

3.中村由利子 - 隠された歳月.

最好的友谊是：不给熟人掉链子，不给生人添麻烦

有个小朋友找我聊天，她上大二，最近跟舍友闹了矛盾，很是苦恼。

事情的起因非常简单，她舍友出去实习，有天来了快递，便打电话给寝室里关系最要好的她，让她帮忙去校门口取。

她当时并不在学校，而是在距离学校还有好几站路的超市里买东西，可即便如此，接到舍友的电话依然二话没说，扔下手里的购物车就往学校赶。然而本来十分钟左右就能到的路程，却由于前方发生了交通事故而堵成一团，眼看时间一分一秒地过去，出租车半分都动弹不得，她索性下了车，自己跑回学校。

那几日连晴，气温高达三十五摄氏度，她气喘吁吁地赶到校门口时，快递小哥早已不见了踪影。她连忙拨电话跟舍友解释，舍友却说：“快递说等了你半个多小时，别人的东西都拿完了你还没来，所以就说明天再来送。你不方便取就早说嘛，早知道就让×××（另一位舍友）去帮我拿了。”

她汗流浃背地站在校门口，听着舍友带着点儿抱怨的口吻说着“早知道”，忽然觉得很不是滋味。

虽没明说，可女孩子的感情很微妙的，自以为藏在心底不为人知的那点儿不满和怨恨，像是溢满的水盆，挡也挡不住地渗漏出来。

终于在一个晚上，宿舍的几个女孩儿在闲聊某个明星的八卦，那名舍友开玩笑说“早知道当时就应该多收集一点她的签名了……”时，她没忍住接了句：“早知道早知道，要是你什么都早知道的话，还用得着跟我们这种凡夫俗子住在一起吗？”

宿舍里嬉闹的气氛瞬间被她打破，舍友丈二和尚摸不着头脑，有点儿尴尬地说了句：“闲聊而已，你这么认真至于吗？莫名其妙。”

两人从此便陷入了冷战，谁也不主动跟对方说话。

她想了一个星期，来找我诉苦，说：“我穿着五厘米的高跟鞋为她狂奔两站路去取快递，没拿到我也很郁闷啊，她也不问问我人在哪里，为什么去晚了，一口一个早知道，好像只有她聪明，而我是个傻瓜似的。”

我问：“可是你既然不在学校，不方便帮对方取东西，为什么不明说呢？这样她可以找其他人，而你也不用急匆匆地赶回去，不是更好？”

“因为我把她当作好朋友啊。”她说，“我就想为她做点儿什么事，哪怕是自己麻烦一点，也不想让她失望。”

年少的时候谁不是啊，愿意为朋友两肋插刀，一句拒绝也说不出口，不忍心给对方哪怕一点点的失望。

只是你竭尽全力，真的就能避免失望了吗？并不见得。

人心最是吊诡，你以为自己可以无怨无悔不求回报，潜意识里却还是期待一句感谢。

你为难了自己，却只换来对方的轻描淡写，情感的天平瞬间就会失衡，从“我想为对方做点儿什么”转变为“这个人怎么这么不领情”。

经济学上有个名词叫作overcommitment（过度承诺），如果你在词典上查找，还会出现另一个释义：毁坏契约。

应承自己无法做好的事，哪怕你竭尽了全力，却依然是破坏了自己的信誉也耽误了别人的事情。你搭进去了精力，对方也赔了时间，这尚且算是不错的结局，争吵、冷战乃至绝交，都有可能是过度承诺的结果。

让我们最头疼的人，其实并不是那些从一开始就拒绝了我们的人，而是拼尽自己一身的本事，最终还是得到个差强人意的结果，事情没办成不说，还落了个天大的人情在我们的肩上。

友谊和任何一种感情一样贵在细水长流，用力过猛反而会适得其反。

认识一位姐姐，她有一条很重要的为人准则：需要辗转三层以上关系的事情，自己一定不会应承。

如果你拜托我做的事情，我需要找到A让他找到B再联系C，那我会直接告诉你，抱歉我不能帮你。

“可人脉不就是这么发展出来的吗，有什么不可以？”我问过她。

“因为我无法确定B在C心中的地位，是不是跟我在A心中的地位一样高。”她像说绕口令似的解释道，“我无法保证，最后真正帮忙做这件事的人是不是跟我一样，把它当成顶顶重要的事情去做，如果最后的结果差强人意，反倒会误了别人的事。”

她说：“我宁可一开始就拒绝，也不想做出超过我能力范围的承诺。每多绕一层关系，就增大了不确定性，到了最后，事情的发展就会完全超出自己可控的范围。若是能够圆满解决倒也罢了，只要其中一环出了差错，我就无法向拜托我的那个人交差，既然如此，还不如一开始就互不耽搁。”

以她近乎冷酷的理智，似乎应该是个很不受欢迎的人，但她人缘却极好。

跟这样的人做朋友是很轻松的。

不会太勉强自己，让你猝不及防地欠下一个大人情，也不会言而无信，草率地应下一些事，然后又不管不问。

不给熟人掉链子，不给生人添麻烦。

将自己的关系打理得如同一杯温开水，淡而隽永，舒适安和。

或许这才是最合适成年人的交际状态吧，毕竟生活中并没有多少事是真的非你不可。实际情况往往是，你自以为为对方付出良多，最后却只能得到一个差强人意的结果，两个人最后一个满腹委屈，另一个无可奈何。

力所能及，应该是我们人际交往的基础。

别高估自己的无私，也别低估别人的需要。