音乐:The Avett Brothers-Fisher Road To Hollywood
我还在教育行业的时候,一天晚上的深夜,一个很久没联系的女同学找到我。
说自己的单位在做一个演讲比赛,所以想请我帮忙给她写一篇。
我心里是拒绝的,但她很诚恳地叫我帮忙,说结果不重要,参与就行。
我只好答应下来。
我把自己的休息时间挤出来,中午不午睡就搜集资料,晚上备完课就坐在电脑前敲字,每一句都是斟酌着写。
最后再通篇进行修改,花了3个晚上完成。
我发给她,她道了谢之后说:
后天就要演讲,我还以为你忘了呢。
我听她言下之意有点怪我太慢的意思,但也没往心里去。
后来看她发的状态,她在演讲比赛中并没有发挥好,只得了一个三等奖。
我本以为这事就这么过去了,结果不久之后,我就听到一些闲言碎语。
她说我不想帮忙可以直说,磨磨蹭蹭三天才给她稿子,害她没有充足的时间熟悉内容。
还说我没有这金刚钻,就别揽这瓷器活。
听到这样的评价,我真是一肚子无名火。
我气自己耗费精力帮她的忙,到头来还是遭人诟病,当初要是直接拒绝就好了。
尽了最大的能力去帮别人,对方却还怪你不尽心,这样的人,趁早敬而远之。
生活中,就是有很多这样的人喜欢去麻烦别人,他们一切以自己的利益和感受为先,却全然不管是不是对别人造成了困扰。
对这样的人,一开始就要勇敢说“no”!
前两天,某知名律师发了一条微博,引起了广大网友的群嘲。
他带着孩子坐火车回北京,买到的都是上铺,为了方便照顾,他想和周围的人换下铺。
最开始,是问下铺一个大学生模样的男孩子,男孩犹豫了一下答应了。后来男孩又表示:我还是不换了,我腿受过伤。
问另一名男生时,男孩果断拒绝。
后来,中铺的一个女孩和下铺的一个女孩和律师换了铺位。
随后,律师发微博diss两名男生冷漠,不乐于助人,说希望他们为人父之后不会遇到当年的自己。
这位律师似乎没意识到,别人帮助你是要基于他自愿的原则,怎么就上升到了别人人格的高度?
我觉得这两个男生的做法都没问题,甚至我觉得挺勇敢的。
忠于自己的内心,不因为要“成人之美”而委屈自己,他们的做法没有什么可指摘的。
与其心不甘情不愿地换铺位,自己睡得也不舒服,心里也不痛快,不如勇敢地说“不”来得轻松。
朋友老张买了一台车,自己爱惜得很,定时保养,平时得空就左擦右擦。
之前有一个朋友经常找他借车,老张虽然不情愿,但也找不到理由拒绝,每次都同意了。
一次,这个朋友借车去高铁站接岳父母,顺便开车带他们逛一天。他拍着胸脯保证绝对好好爱惜。
第二天朋友来还车,老张发现驾驶座的门把手有一块凹陷,还掉了点漆,白色的车面上,那块印子特别刺眼。
他心疼坏了,脸色变得难看。朋友讪讪地说:一不留神别到了柱子上,就只有这里,别的地方都没事。
不过这也不明显啦,赶明儿我买个车贴送你,贴在这里,就不碍事啦。
老张听到这话简直气得想笑,明明信誓旦旦保证不会出事,现在刮了蹭了却当作没事人一样。
朋友打着哈哈说:改天请你吃饭当赔礼啦。
老张终于忍不住了,阴沉着脸说:我差你这顿饭吗?
刮成这样多难看,我自己开都小心翼翼,你倒好,当碰碰车开了吧!
朋友脸上挂不住:你急什么呀,不是买了保险吗?报保险就好了啊,又不用自己掏钱。
此后,这个朋友和老张就很少往来了,他逢人便说老张小家子气,这种人不值得交往之类的。
老张听后也只能摇头苦笑。
你帮了别人十次,只要你有一次拒绝,你就成了坏人。
你顾及对方是朋友,抹不开面子拒绝,别人就好意思每次都来麻烦你。
当有一天你表达了自己的不满时,你发现,最终你还是得罪了他们。因为别人早已习惯你的顺从。
事先表明自己的立场,比事后受了委屈再去声讨要有用得多。
遇到别人向你请求帮助,但你不想答应的话该怎么机智拒绝?知乎网友有自己的一套。
一次他坐火车,距离自己的座位还有一段距离时,发现有个占座男在自己的位子上,并且左顾右盼。估计是想找人换座。
占座男看到他走过来,于是整理好面部表情,准备说换位的事情。
那天,他情绪不高,不想跟占座男换。为了速战速决,他想出一个奇招。
他径直穿过自己的座位,往后面的座位走去。
占座男以为自己搞错了,面部表情松弛下来。
却没想到,他杀了个回马枪,转身问占座男:我能跟你换个位置吗?
男的一时没反应过来。之后指着旁边的女伴说:不行,我跟她一起的。
于是他拿出车票说:不好意思,这个位置是我的。
占座男拒绝在先,也没有理由提换座的事了。
这种先发制人的方法,能够有效地堵住对方的嘴,不仅对陌生人有用,对那些为难你的朋友,同样有效。
有人想找你借钱,而你不愿意,你可以先开口问他借,如果他拒绝了你,那是对方不近人情在先,你大可以拒绝他的要求;
别人提出让你帮忙,你不知道拒绝会不会得罪,就想想从前你需要的时候对方是怎样对你的,很快你就能得出答案。
有人让你用专业技术帮忙,你可以提出比市场价低一点的价格作为酬劳,他不愿意,你也没有义务帮助对方。
很多人害怕拒绝别人之后会令对方不满,可在我看来,毫无底线地答应对方的要求,才会令别人得寸进尺,最终失去得更快。
一开始就表明自己的态度,总比到时候一肚子怨念要好得多。
卓别林说:学会说“不”吧,那样你的人生将会好得多。
生活中,我们也经常会遇到这样的人:
你是做设计的,帮我设计一个logo呗;
你那么会写文案,帮我改改我这篇呗;
你工资那么高,借我一点钱应应急呗。
你就像一个急救箱,别人遇到一点事就想到找你帮忙。
他们认为这件事就是举手之劳,自己说句谢谢,就足以抵消你所耗费的精力和时间。
为什么别人不把你当回事呢?因为你太好说话了,一求你就答应。
不要以为降低底线可以换回一些,其实决定你拥有什么的,恰恰是底线!
一旦你降低标准,很快你就会失去你的原则,接着失去更多。
对人好和卑躬屈膝是两回事情,做得多了,有的人连谢谢也忘记了,习惯了别人对他好,他就会觉得理所当然,忘记了感恩。
那些讨好型人格的人,最终都让自己过得特别累。
所以啊,当再遇到一些让你感到为难的要求时,干脆拒绝就好了。
你可能只是这次得罪了他,但换来了自己心理上的舒坦。
但你一次次不情愿地帮他,直到你心中积攒已久的愤怒爆发那刻,你想要维护的关系最终还是会以撕破脸皮收场。
就像那句话说的,不要害怕拒绝别人,反正好意思为难你的人,都不是什么好人。
有书君语:这就是今天跟大家分享的文章,不知你是否有所感悟?欢迎你在留言区抒发自己的感想,我们明天见~~~
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