人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮@佳期|非常溜佳期

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”老公：“从小便姿势中。。。”

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～ 我见状也说：爸，我吃不下了。 我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！ 我。。。

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多.

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

儿子上课和同桌打架，双双被罚站。 下课老师问他错了吗，他说知道了。 老师问他错哪儿了？ 他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。 于是我就来学校啦！

你＝吃饭＋睡觉＋想我;猪＝吃饭＋睡觉;等量代换：你＝猪＋想我移项得：你－想我＝猪，结论：你不想我，就是猪

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。 谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？ 我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。