再见 白日梦

    每个声音里都有一个故事

再见  我的白日梦
  
陆阮希说，想要忘记痛苦的过去，就开始一段新的感情。
那是去年深秋的事情，的确，我久不能忘怀。
特别是他微靠在石栏上抽着烟眼睛望着前方时候那样孤单的表情，我就站在他左边，他的脸和周遭的风景像是刻在画里，我系着好几年前姐姐送给我的蓝色围巾，它像是我的老朋友，但在那时某刻，却挡不住我热切的心跳和温热渐红的脸颊。

下班时间非常固定，然而我却突然空出大把时间收拾旧物。每每下班回家洗漱折腾之后就抱着手机空坐在床头，枕头边有一个暗红色长方体的礼物盒，里面都是去年春去冬来我所有保留的所有自以为是的爱恋的纪念物。我看了一眼，迅速合上，那份已经只能用来祭奠的感情我再也不愿意打开了。
和李祁分手那天我和他都分外冷静，他好像一开始就已经知道结果，从来都只是我自觉配合，而今天见面的唯一理由，是要我把他家的钥匙归还给他，嗯，他家。
他利索的点餐，切入正题我也不要这样的关系。祝你幸福，不见。
在开门离开的一刻，我分明感受到一束不屑和鄙夷的眼光盯着我离开，顿感嗖嗖一阵凉意，就当是我昔日感情付诸东流，恨也懒得恨了。
我大步跨上阳台，塞上耳机，去天台跳一支无人陪伴的舞。

后来，陆阮希走进了我的生活，我发现自己忽然有心思开始打扮自己了，甚至当他开始给我发信息邀请我看电影的时候看到镜子里的自己讶异的发现我身材已经臃肿得不成样子了。后来我忽然发现自己无论是戴帽子还是光额都不能显得我脸小就干脆去剪了一头短发和萌萌哒的直刘海，好像这些才能符合我的年龄。
我也想在发长以前，长出一头只爱一个人的黑发。
陆阮希过马路的时候从来不牵我的手，我在想，就算是朋友，在二十一世纪都是非常普遍寻常的事情吧。他只会轻轻对着我的耳边说一句，跟着我。
原本所有的不安心，惶恐，惊慌都被他这一句跟着我抚平了。我站在原地，头顶却华丽丽的飞过一群白鸽，原来我要的，只是这样的温柔而已。
他永远像个迷，你永远都不知道他的社交、工作环境、家庭氛围如何，也永远都联系不到他，你只要等上个两三天他就会自动出现。我甚至觉得他是不是抢劫犯，去用生命换一些金钱再来挥霍，显然他的穿着和品行看着绝不会如此；又或者他是个超人，总是及时的出现在世界各地拯救贫苦潦倒的人们；但我总潜意识里觉得他是个作家，闭关三两天找个女人出来放空自己，否则他怎么看起来如此沧桑又这般富有诗意。
而我反而好像很享受这种等待，心里明白他会来，但不知道会是在何时何地出现，所以总是精力充沛，保持自己不是最美但却最青春的样子。这种感受已经很久没有出现过了，在和李祁在一起的时候也没有过。
那晚他送我回家，缓缓走在旧城区破烂的马路上，话并不多，距离也是忽远忽近。很多时候我总觉得是个笨女孩，这个时候也是，我总找不到好的话题或者自己本身哪里让他感兴趣从而产生过些什么热烈的讨论，我明明跟在陆阮希身后，却总觉得我和他之间隔着一层永世减少不了的隔膜。是真的，有些人你一见到就能放下所有包袱，而有些人，你永远都会对他有所保留。
终于，我快到家了，我扭怩着说再见，他却问我，你知道单身久了突然想找个人在一起的时候是什么感觉吗？刚刚我走在街上，一个男的从兜里掏出烟来准备抽，他旁边的女朋友一把手搭在他手上说，别抽了，对身体不好。那男的愣了一下，忽然笑意满脸温柔的说，好。  然后拉着那个女人就走远了。
我不知道他说这话的含义，只是听着恍惚，是说他想结束单身吗，还是要我也主动一些？可是他明明说自己不是一个会被细节感动的人阿。这段话，真像是陆阮希好面子丢给我的一个难题，会错意就大路朝天各走一边，若是他心里所想的答案说不定我也能成为那个女人为此做出的一切幻想。

那天我做了一个梦，梦见陆阮希对我笑，他只言片语都未曾和我说过，我却为他做早餐，试洗澡水，挑内裤和换家具。我们的默契，恰到好处。
我在想，如果日后把激情化为生活，如果是他，我愿意。

事实上两个月以后，连我自己都不知道和他究竟是什么关系出现在他同事身边，他是这样介绍的，我朋友。
我听着笑容有些僵硬，不过还是勉强应付了。也是，他从未说过要和我在一起的字眼，只是带我去任何我想去的场所还有买好我想吃的食物。我就此给自己定位成为他的女朋友好像太看得起自己了，或许别人对你稍加上心只是因为他也刚好可以帮助而已，虽然陆阮希对我的帮助特别了些。

我开始讨厌这样的关系，一个短讯就能将我呼来喝去，却又从来不提和我究竟是一层什么样的关系。每次我都生闷气，而他全然不知因为从来都是我妥协。我想，他可能是爱自由，可能是因为时间还不够。

他对我的变化从不看在眼里，直到我在他面前摔破了玻璃杯。他惊愕的看着我已经因为气愤快要扭曲的脸，连忙站起身来，顾小麦，你怎么了。他一搭我的肩膀眼泪就夺眶而出，嘘寒问暖就推翻我所有原本以为坚不可摧的城墙。

最后，还是没有什么话可以说了。
他所对我的好，是因为他刚好可以做到，不费时不需要任何心力和代价，但若如果你提出什么无理的要求让他咬牙切齿的就会毫不犹豫的转身离开，他之所以陪着我，只是因为他同我一样，偶尔需要人陪。
我突然明白了，他可以放任我三四天不管是因为想不起来，想不起来是因为不在乎。
他其实是带着惋惜的，他说，其实你可以不必离开我的。

是，我顾小麦没用，可还有自怜心，是不是你打算让我这样喜欢让你然后对我说一句对不起我早就该和你说清楚的。
我厌恶那样把所有人感情玩弄在鼓掌之间的人，因为我嫉妒自己不够他们豁达。现在，我只想吐，把一切关于陆阮希从身体里吐出来然后掏空再重新填充自己，至少这样，在外人看来，我还挺好。

那个梦，在此时此刻，变成白日梦。我所有单纯美好的幻想通通支离破碎。
我还想吃，还想睡，还想把那个白日梦关在记忆深处。
可它就是不听话，频繁跑出来，清晨、白天、凌晨、走路、吃饭、工作，像怨灵缠身，而我终日疲倦。
后来很久我才明白，其实我走不出来是因为想让上一段失败的恋情让陆阮希带我走上新的道路，而他所给我的希冀，永远都是由美好开始和伤害结束。
而现在的伤春悲秋都是陆阮希带给我的从来不曾实现的白日梦带来的折磨和痛楚的后遗症。而一切开始的苦果，是我太认真。

终于两段感情磨灭我对生活的热情，不想认识新的人，也并不对任何人抱以过分的希望。只期盼日后你可以不问我的名字你就说爱我，从一开始就想了解我，就算我阻挠或者喝止你都不要觉得我是个凶女人，其实我对你的感觉在内心深处比你还要浓烈百倍，我只是怕伤害，只希望你多迈出一步。你带给我的快乐若比孤独真实千万倍，我会忘记所有白日梦，只记得柴米油盐酱醋茶，你喜欢什么口味的饭菜，看什么样的电影，玩手机喜欢用哪根手指头，就算你爱过几个姑娘也不要紧，最重要的是，你现在在我身边，而我也不会离开。

所以  再见  我的白日梦