团队定位 09 朋友变同事,撕逼要趁早 ——伙伴关系
你将听到
1、朋友转变成同事,有哪几个应该被注意的细节?
2、「夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞」在职场中的新理解
你好,我是马东。今天职场B计划,我想聊聊朋友变成同事,这种关系该如何处理?
不管你是通过校园招聘还是朋友介绍,如果你刚刚恰巧,和你的朋友进入了同一家公司,甚至是同一个部门,你该怎么办?乍一听,很多人都会觉得说「朋友变同事,很好啊!亲上加亲,做事、沟通都方便。」
但事实上,再往深一步想,这中间会不会有一种风险的关系?尤其是当你们双方边界不清晰的时候,会不会因为工作,而影响了友谊;或者因为友谊,而影响了工作?好,今天咱们说的就是这种情况,我有三个小建议。
首先,你得记住,所谓的「好朋友」,不是不撕逼,而恰恰是能撕逼。很多人弄不清这一点,在职场上,和朋友起了冲突,因为怕伤了感情,怕伤了朋友,就去躲避、忍耐。但你想想看,真正好朋友的优势在于什么?就在于你们之间有撕逼的资本。
你想想看,生活当中咱们最常撕的对象是谁啊?往往是爸妈。因为什么?因为你跟他们关系深,撕也撕不坏。你吵了一架,吵完了,你还得是我爸,我还得是你儿子。
所以,该吵的时候,才放心吵。所以在某种程度上,撕逼恰恰是关系信心的指标。敢吵架,代表你们对彼此有信任,你们真的敢吵。
我的好朋友薛兆丰教授,跟我分析过这个资本理论。他说,你经常看到有的学者之间,相互写文章,商榷,而且骂得还挺狠。
这种时候,有两种情况,一种是真撕,但大多数情况,是这两个人私交还不错。他们两个人之间,有撕的资本,所以,该撕撕,该吵吵;但私下里面,坐一个桌子上喝酒,反而是常态。
所以你看,你和你的同事在同一家公司,别人不敢撕的,你们敢撕;别人不敢争的,你们敢争,这恰恰是你们的优势。如果你没弄清楚这一点,反过来,同事敢吵的,你们不敢吵;同事敢争的,你们反而不敢争,这就变成了劣势。所以跟好朋友一起在职场,你先记住,你们之间有撕逼的资本。
第二点我想分享的是在公司里啊,你要学会和朋友自行打散,否则,你们会被老板团灭。这是很多老板藏在心里,但不会告诉员工的小九九。什么意思呢?
在公司里头,你和你的老朋友、老同学,先天就存在着各种联系。这种关系会让老板觉得「你们是一个小圈子,是一个整体」,那它有可能会跟公司格格不入,甚至有利益冲突。
就好像是一滴油,油滴进了公司这碗水里,如果你压根融不进去,那你就永远会被看见。如果你跟朋友之间「焦不离孟,孟不离焦」,来上班也一块,走也一块,好得跟一个人似的,那无论对同事还是对老板来说,都会面对你们的时候,变得非常为难,对不对?
对其他的同事而言,他会考虑说「有一个八卦,我要是告诉你了,你会不会传给他?」对老板而言,他会顾忌,他说「我给你加薪,没给他加,你们俩要是一对,是不是背后会说我的不是?」
但是你想想看,如果一个老板给一个人加了薪水,而又要考虑另外一些人的心情,对他来说,是不是心理负担和心理成本都太大了?
所以老板,不管是有意识还是无意识的,有机会,他会把你这个小圈子给打散。那既然如此,你与其等着别人打散,还不如主动跟你的朋友说清楚,咱们自行了断。
所谓的「了断」,不是说你跟你的朋友恩断义绝,从此不再来往,不是这个意思;而是你们当朋友的负担,不应该转嫁给老板,或者公司里的其他同事。
所以,当你意识到这个问题,你不能只停留在和朋友的小圈子里面,你要尝试融入新的圈子,这才是更加积极,也是更加长久的策略。
好,前面说了两点,现在说第三点。你要记住一句话「职场中,任何优于工作的情感,都是假情感。」
这句话我可能说得有点狠哈,就是有句俗话你应该听过,叫做「夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞」说的是平时夫妻举案齐眉,但是大难来临的时候,无论感情多好,难免都要各自飞。
所以你把它反过来想,夫妻间要以避免大的灾难为前提,才能够开开心心地当好同林鸟,对不对?职场上什么叫大难呢?没工作,丢了饭碗。
那你说了「丢了饭碗可能也不是大事」,它也许不是大事,但是如果因为工作,你和你的好朋友之间产生了怨念,这会不会是大事呢?
所以,你们要先保住工作,先保住不产生怨念,才有后面的情感可言。不然,你们恐怕慢慢地相忘于江湖,甚至因为怨念,反目成仇。
我知道,在时间上,你们是先当朋友,后当同事;但是在工作当中,对于重要性的排序,一定是先当同事,后当朋友。这就是我上面说的「任何优先于工作的情感,在职场上,往往都是假情感。」
听到这儿你可能会说:「马老师,你说这么多,你有没有办法来判断,当朋友变成同事的时候,我的心态怎么样是调整好了呢?」
那我觉得你可以问问自己这件事:如果你的朋友被升职了,他变成了你的顶头上司,你交了一个方案,结果被他一顿嫌弃,甚至被他骂得狗血喷头,你能不能接受呢?被骂完了之后,下班了,你们俩还能不能以正常的心态,出去撸串呢?
如果能,恭喜你,你们是真正的朋友;如果不行,那就算了,趁早自我打散。
我是马东,职场B计划,咱们明天见!
请你想一想,如果你身边有从朋友变成同事的关系,你们相处得怎么样呢?你们有没有可能「上班大吵一架,下班还恢复正常」的这种能力呢?
去年年初大学一朋友,机缘巧合成为了同事。一开始都各自安好,但开始合作项目后,各种问题就开始出现,比如说因为他无法适应我的项目进度安排,觉得速率太快,而导致的给他安排工作经常感到阻力。当时却又碍于朋友的关系不敢过多的责备。可是在其他人眼中,我们是共同体,是互相帮助互相支持的,其实个中滋味只有自己能体会。今年开始又有了新的问题,面临升职机会,很多尴尬就迎面而来。职场机会,任何人都不想错失。如果是普通的同事竞争关系其实也无妨,但一旦夹杂朋友关系,很多事情就变味了。听马老师这节课真是感触很深,也更加坚定了自己想法,骂不走打不散的,才是真朋友!不过这这里也还是劝大家尽量的避免与朋友当同事的情况发生。
米未MeWe 回复 @Gracie的小世界: 谢谢献身说法!
我有个亲生的朋友,从上学开始就一起干私活儿,工作以后也是有空就粘在一起逛街看电影,没空就电话粥交流灵魂,同步思想,而且,还是会时不时的一起干私活儿,十几年下来,俩人都快分不出谁是谁了,关系紧密到撕B如同左右互搏。最后实在是太得心应手了,干脆合伙开起公司来了,结果就变成上班一起工作,下班一起休闲,出差如同度蜜月,为了避免别人的误会,还特意选择不住一起。然鹅,历经风雨,面对市场、资源和本心的考验,终于,从快乐的天天撕B,到焦虑的天天撕B,到憋屈的天天撕B,到撕不起来B。最终,一拍两散,泯然于人海,再也没有联系过。嗯,回想起来,怕是做朋友和做同事的边界都没有处理好才会变成这样吧……
George_f2 回复 @YesBoth: 你很勇敢 说出了自己
朋友变成同事,在之前遇到过。边界分得不清,工作上,公是公,私就是私。但下班后,关系没有缓过来,双方其实都有责任。一方觉得自己是领导,就可以指挥别人做事,另一方想着朋友之间可以放松一点。没有谁对谁错。只是在那样的情况下,两个点触碰到一块,必然会有火花。分清楚边界,但也别太过于搞噱头,毕竟在社会中真正能把你当朋友的人不多。
我一般都会避免这种情况的发生,怕自己处理不好这样的关系,同事是不需要计较私人情感的,只要利益加身,所有人都会朝着一个方向努力。但是朋友就会很特殊,拎得清还好,拎不清就容易闹掰,得不偿失,朋友最好不好在自己的生活中扮演两种角色,不论是同事、室友、生意伙伴,都要慎重,选择就要承受有可能闹掰的后果。
米未MeWe 回复 @安什么妮: 嗯嗯,还是要小心。
我和我的同学刚毕业就一起出来工作了。工作期间确实存在很多矛盾。我们两都是虚荣心比较强的,大家都知道我们关系还好。所以我们俩的情况和马东说的恰恰相反,我们是在工作中貌似非常友好,相互非常理解对方,而回到宿舍就开始生气吵架发飙,常常摔门而去。
我和闺蜜是高中同学,后来进了同一家公司,全公司都知道我们是形影不离的两个人,后来岗位变了,职责变了,也因为工作中的事吵过闹过,但我们是打不散的,一路在磕磕绊绊中走过来,每一次的争吵过后都会加深我们彼此之间的了解,加深我们之间的感情。一路走过二十年,现在因工作的原因不在同一个城市,但我们仍是最懂对方的那个人。
想起之前师兄带教我的时候骂得特别狠,但是骂完后又对我笑嘻嘻的,现在才发现那关系还挺好的。另外,我没有想到的是朋友和同事的区别。我之前一直都没有将他们区分开来,搞得自己心里有点堵。先同事后朋友,以后我要记住这句话!
从同事变朋友易,朋友变同事后难啊!
米未MeWe 回复 @corrine_im: 没错!
我有一个朋友,最初我们是同事,后来成了朋友,在后来她成了我的上司,就工作而言,我们偶尔也会存在分歧,也会有争吵,不过下班后基本还是好朋友,不过如果这种情况发生过密,偶尔下班后也会想躲着走,需要一点时间来调整心态,毕竟是人不是神
米未MeWe 回复 @星空白开水: 从同事到朋友,其实过了磨合的过程,说明你们在工作中还是比较合拍的,小果猜你们现在主要的问题主要是她是你的上司哈哈