【第三十六周答疑】不想被“控制”?你得明白两件事
【分手】如何“好好分手”的第一个建议是,我们要认知,每一段关系都是有好的部分,也有坏的部分。第二,要接受提出分手的时候所带来的内疚感。第三,是建议把分手当成是一段时期才能够完成的事。最后,出发点要让对方接收到是真诚的,可是,不要摄入过多的细节。
【复合】所谓成熟的爱情,本来就应该双方都各自维持是一个完整的人。你身上新的特质越多,就会引起前任更要重新认识你一次的欲望。也就是说,所谓的跟前任复合,并不是一个已经中断的关系,重新再重复一遍;而是跟一个已经交往过的人,再展开一段新的关系。
【暧昧】从情商的角度来说,应该要理解,这段暧昧之所以会令你备受折磨,并不是对方在折磨你,而是你的期待在折磨你自己。所以,把你的这一份期待,转化为一次主动的行为,得到一个明确的结果,这是你给你自己的解脱。而不是把你的喜怒哀乐的开关,交在对方的手里。
你好,我是周玄毅。
很高兴又作为康永哥的助教,来到情商课,和壹心理的专业咨询师们一起,跟大家讨论在学习中可能会遇到的问题。
从六月份开始呢,情商课进入到了「爱情关系」这一章,而康永哥也介绍了很多亲密关系中的相处之道。
比如说,我们学习了爱的五种语言,明白了让彼此都舒服的爱情,只需要做到60分。很多同学都认真地学习了课程的内容,也在评论区和私信里,跟我们提出了很多疑惑。
那我们来看今天的第一条提问,这位同学说:
我的女朋友对我挺好的,可是我始终有点不开心,因为感觉生活完全被她控制了。比如说,我想换一份更喜欢的工作,她却认为现在的工作挺适合我的,不同意我辞职。那请问老师,遇到一个“控制狂”的伴侣,应该怎样跟她相处呢?
这位同学的提问,的确说出了很多人的心里话,有时候别人对你的好,对你的关心,确实很容易从另外一个方面被理解为“对你的控制”,在亲密关系中呢,我们经常会感觉到这种控制。
不过,在这里要提醒大家的是,我们要有一个意识,那就是“被控制”的评价标准其实是来自于你的感觉,而非一种客观事实。
什么意思呢?举个最简单的例子,你们刚刚在热恋的时候,就算对方每个小时都会跟你聊几句,问你现在在干嘛呀,你也不会觉得是一种控制,对吧?你会觉得这是真情流露。
可是相处了几年之后,就算一些非常合理的要求,比如说,“明天要上班,今天必须早点睡,有没有睡觉啊?早点睡吧!”像这种话也经常会引起争吵说:“你为什么老是管我?你为什么要控制我?”
所以你看,这个里面主观性的成分是非常大的。
既然如此呢,我们就不要先急着给对方贴上一个“控制狂”的标签,这其实就是把对方放在了敌对的位置上,不利于你们之间的沟通和相处。
好,这是第一步的心理建设,就是不要第一时间给对方贴上“控制狂”的标签。那当然可能还是会有人不服气说:“可是我的伴侣客观上,真的就是有点控制狂,那该怎么办呢?”
好,假设你说的是真的,这个时候你还是要避免一种对抗的心态。因为很多人会本能地觉得,既然你要控制我,行啊,那我也来控制控制你,看你受不受得了。
如果你受不了呢,那你就不要控制我咯;如果你受得了,那我至少也不吃亏。你控制我,我也控制你,很公平嘛。
比如说,你不是天天唠叨要我做卫生嘛,行啊,那我也天天唠叨你,让你早起;你不是要随时随地查我手机嘛,好啊,那我也要查你的手机,我还要查你的邮箱,查你的行程记录呢。
像这样的一种思路啊,听起来是很解气的,你做初一,我就做十五,以彼之道,还施彼身,谁都不吃亏。可是呢,如果你以这种“赌气”的方式处理伴侣之间的关系,最终一定会两败俱伤。
因为这个时候,你们之间流动着的是“气”,而不是“爱”,相爱的关系就会变成一种权力斗争,而斗到最后啊,双方都会觉得索然无味,还不如散了好。
那么,更好的方式是什么呢?其实想要摆脱伴侣的控制,我们的第一个建议是,你需要把你的注意力放在改变自己,而不是改变对方身上。
这个时候你可能会问,明明是对方想控制我,怎么还得我来改变呢?
其实只要是人际之间的关系,那么都是两个人互动的结果。也就是说,当你觉得对方在控制你的时候,你很可能在无意识之中也做过鼓励对方操控的行为。
什么意思呢?比如说,你有可能出于保护你们之间关系的考虑,而一直在顺从对方的意思;或者你也可能在享受着对于对方的依赖,享受着对方给你带来的便捷和好处,比如照顾你的日常生活,帮你在选择恐惧的时候做决定,分担你的责任等等。
所以呢,我们首先要反思一下自己,有没有过度地依赖对方呢?有没有在无意之中给对方制造了一种“你十分需要TA,没有TA很多事情就根本做不了”的幻觉呢?
如果有的话,只有先改变自己,让自己变得更加独立和自我坚定,才能够打破伴侣对你的控制。
那除了这一点之外呢,第二点你需要做的,是明确双方的界限。
在之前的情商课里,康永哥告诉我们说,所谓成熟的爱情,并不是“你的事就是我的事,我的事就是你的事。”而是双方都应该维持一个完整的个体,一定要有明确的界限意识。
而在爱情中感觉被对方控制,很可能就是因为你和伴侣之间的界限不清晰,你们彼此不了解对方的真实需要,所以对方很容易用TA以为你需要的方式去对待你,而这个时候呢,反过来会让你觉得不但不开心,而且是被控制了。
那么,要怎样才能够明确两个人之间的界限呢?这里我告诉你一个心理咨询中常常用到的小办法,叫作“边界格子”,你可以和伴侣在一张纸上划出三个格子,每个格子代表你的不同需要。
第一个格子里你需要写的是,伴侣平时做了什么事情,是你认为可以继续做的。比如说要求你早睡早起、锻炼身体,你觉得这种控制对你是有帮助的,那你就可以把它写在第一个格子里。
而第二个格子里你要写的是,有什么事情是你觉得伴侣不可以做的。比如说,不可以随便查看你的手机,在这个格子里不要客气,要明确地表达出你心中的底线。
那最后的第三个方格里,写的是你有什么事情,是渴望对方能做到的。比如说,你希望伴侣能够每周跟你一起去打扫卫生,在这个格子里你要写的,就是你想要控制伴侣做的事情。
这三个“边界格子”能够帮助你,跟伴侣直接地表达清楚自己的每一种需要,需要对方继续做什么,不可以继续做什么,以及你渴望TA能够做什么。
让对方清楚地理解你们之间的界限,是改变控制关系中最重要的一步。
好,回答完了第一道题,我们再来看第二个问题,这位同学提问说:
我和伴侣马上就要开始异地恋了,很担心自己离对方的生活越来越远,彼此的感情会变淡。请问老师,异地恋的伴侣在相处过程中,有什么需要注意的地方呢?
这个问题非常重要!因为“异地恋”是越来越常见的现象。
那在之前讲“距离”的这堂课中,康永哥建议不得已分隔两地的伴侣,最好能够在每一次有机会真实相处的时候,想办法去熟悉彼此的真实面貌,而不要活在理想化的幻影里。
除此之外,异地恋还有什么需要注意的地方呢?在这里提两点建议。
第一个建议是,在异地恋开始之前,和对方商量好各自的底线,也就是说,自己不在身边的时候,不能够接受TA做什么事。
心理学家的研究发现,互相讨论底线问题的情侣,分手的概率大概在30%左右,而从不讨论底线问题的情侣,分手概率要高达70%。
那么这些底线问题包括什么呢?比如说,能不能接受对方单独和异性朋友共进晚餐呢?如果遇到别的人追求自己,能不能如实地告诉对方呢?像这些问题,都是你们应该事先就明确的。
接着是第二个建议,那就是协调两个人的时间来安排固定的通话,而不要过度沟通。
什么叫“过度沟通”呢?
我们都知道,很多异地恋的情侣会把手机和网络当成是情感的“续命良药”,既然不能在一起,那就24小时守着手机,想要和伴侣在网络上保持最紧密的联系,这其实就是一种“过度沟通”。因为现实中的沟通,其实都不可能是24小时在线的。
而你们所采取的这种沟通方式,是最不利于情感维系的,可能会打扰到对方的生活和工作,也可能会因为过度依赖对方的回应而失去自我。比如对方5分钟之内没有回复你,就开始胡思乱想,这种情况,很多人都体验过。
所以呢,两个人协调彼此的时间,安排相对固定的时间联系,是异地恋中更好的沟通方式。
希望以上两个建议能够帮助到处于异地恋中的情侣。
好,最后我们来颁发本周的优秀评论家奖状,获奖同学的ID是「DY妍_Ld」。她和我们分享的经历是,在刚结婚的时候呢,丈夫会在白天给她打电话,表示关心,可她觉得这是在打扰她的工作。
这段经历就印证了「情感账户」这堂课中所说的,当我们在情感账户中存款的时候,对方却可能认为这是在取款,而我们的存款金额,是需要对方来盖章确认的。
再次感谢这位同学的分享。请点击音频下方的「查看全文」,在文字稿中领取你的奖状。同样,在文字稿中,还有本周的知识点复习,想要温习的同学,也记得要认真看一看哦。
好,以上就是本周的答疑课,我是周玄毅,康永哥的情商课,咱们下周再见。
康永哥的暧昧篇中讲到,两个人长时间暧昧下去不如积极的打破这种关系。前段时间我正好遇到这种情况:在相亲会上遇到一个人走挺喜欢的,平时找他聊天也会很及时的回复我,但是提到见面的的呢,他就不想见,总是说有事儿,然后又说怕耽误我等等。我忍受不了这种暧昧的关系,和他进行了深入的沟通,发现他是不想重蹈前任的覆辙。他和前任也是异地恋,最后以失败收场。上次的恋情失败,让他不再敢付出全部的真心,害怕再受伤。了解到他不愿见我的真实原因后,明白了是因为我的魅力不够和他不喜欢我😔。及时进行了止损,逐渐不和他联系了,但是我期待下次的恋情。
米未MeWe 回复 @Star_0o:
控制欲很强的人通常都是因为缺乏安全感,越想控制别人的人,其实TA的无力感是很强的,就像手里握着一把沙子,你握得越紧,漏得就越多。没有人想被控制,能够被你控制的人通常是在乎你的感受的人,意志不坚定的人。控制欲很强的人其实还是很普遍的,中国式家庭里养育出来的孩子,很多在婴儿时期、童年时期都缺乏爱和关注,缺乏安全感,或者长期被父母控制,长大以后也会用同样的方式去控制配偶跟子女。我的丈夫从小家里就穷,对钱特别缺乏安全感。钱几乎就是他的命,家里的钱一定要他管着,我买什么要经过他同意,哪怕是花一块钱,我特别反感这个,但因为知道他对钱很敏感,沟通了也没用,我也就暂时先妥协了,就当他是为这个家节流吧。
1532607evfx 回复 @轩琛与芋: y
“被控制”的标准是你的感觉,而不是客观事实。 首先不要给对方贴上“控制狂”的标签。 想要摆脱伴侣的控制:1.你需要把你的注意力放在改变自己,而不是改变对方身上。 2.明确双方的界限。 “边界格子” 第一个格子写你认为可以继续做的 第二个格子写你觉得伴侣不可以做的。 第三个方格写你渴望对方能做到的。 异地恋的建议: 1.异地之前,商量好各自的底线,不能够接受TA做什么事。 2.那就是协调两个人的时间来安排固定的通话,而不要过度沟通。
不讨论底线问题的情侣,分手率高达70%……这句话给我敲了警钟! 感谢🙏 我自认为自己很爱我的老公,会退让自己的底线,更没有跟他表明我的底线,我还特别警戒他的原则底线。 对,这是一种不和谐的生活方式。这并不能表达我很爱他,而是我不爱我自己!
莉莎_4x 回复 @轩琛与芋: 我们都听过这么一句话,有第一次就会有第二次。如果说对方真的触碰到了我的底线,我说的是底线,(比如说是严重的他出轨),不是平时说说的不应该(不应该在卧室吸烟)。如果挑战了我的底线,我不会忍让,就算是会原谅,那也要让他知道碰了底线是很麻烦的事!
我的评论可能跟前几节康永哥的爱情篇无关,但是也属于感情里遇到的一些困扰,希望能得到老师们的解答,我是les,我大她6岁,我跟前任分手3个月,在一起已有3年多,这3年往往因为三观不同经常争吵,最后爆发点是因为看到她跟男生聊天暧昧我一气之下搬走,她后面也没来找过我,其实心里已经明白我跟她已经问题重重,而且她已经开始骑驴找马,每每想起来心里总是很难受,但是心里还是想跟她在一起,还是放不下,加上我们工作业务还有联系,但是分手后这几个月只是业务联系,私底下无任何联系,每当看到她工作q还没上线,或者说请假在家,我的脑子就会出现她跟其他男生在一起的画面,真的觉得自己快要奔溃,该如何是好?
加油啦阿 回复 @1598617ykxt: 我认为首先,如果你还年轻,你还真心爱她,就去找她,把自己折腾得够呛后失望放手,哈哈,不要给自己留遗憾,还想在一起就主动去造呗
被控制是你的一种感觉,不要第一时间给别人贴上控制狂的标签
天天听,受益终生
康永哥,请问能否谈下如何处理抑郁症?谢谢
繁浅若安 回复 @还是魚: 降低期望 逃离压力源 寻求社会关系的支持 一步步鼓励自己做完一点事情 ——来自曾经的重度抑郁症患者,希望有帮助
这种陈述表达听不清楚,语速还听着难受😭
每次听到不是康永的声音,我就感觉我的金钱收到了欺骗
大梦初醒007_ 回复 @超级无敌可爱之小跳: 😂😂这些东西可以不用钱$_$的啊?当然得抓住这样的时机