女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？@李小妹呐

小姐，妹儿啊，给我吐槽小妹儿姐，我在男朋友家。她满满不在上饭的重任，于是我就承担了。我想表现一下呢，心血来潮就烙了一锅儿厚饼，可是不知道是面还没发，还是火太大，饼烙得实在是太硬了，刀都砍不动呢。为了缓解我的尴尬，男朋友的老爸拿了一个锯子把饼给锯了，一家人面目狰狞的啃了两个小时才啃完呢。都说，挺酥脆的，拜托小姐们儿这样的家庭实在是太幸福了，都没有嫌弃你笨呢。

嗨，各位，亲爱的小伙伴，这里是由喜马拉雅电台出品的糗事播报初中班主任的儿子啊。昨天过生日，老班在朋友圈儿晒了他陪儿子过生日的照片，我想着应该祝福一下吧。评论区就写了一行字儿，老师晚上好，今天你儿子生日，学生在此，祝小帅哥生日快乐越来越帅，不一会儿收到老班的私信，哎，你是六六班的吧。啊，谢谢你的祝福啊。我说，是的呀。

于是老班就开始了他的灵魂。三连问，十多年过去了，你现在工作怎么样，嫁人了吗？有没有长高一点儿呢？哎，我实在是太难了，下班的时候啊，路过药店，看到一个小女孩儿手里啊，使劲的拽着五十块钱，小声的念着口腔溃疡，口腔溃疡，迈着轻快的步伐往药店儿走。我看他身边啊，没有大人心生歹念，冲着他嚷了一嗓子，口香疼，然后目送这个小女孩儿，嘴巴里不停地念着口香疼蹦进了药店。2019年的时候啊，许了很多的愿望，比如说希望2020年2月份要谈一场恋爱吧。结果呢，哎，这都已经仨月了。哎，异性，你见着几个了呀，每天晚上我都会有这样的想法。哎，小妹儿啊，虽然我自己今天没做什么事儿，但还是辛苦我自己了，然后心安理得地玩耍啊。我嫂子啊，想自己开车的时候，我哥总是很乐意的去当乘客的，为了让我嫂子知道我哥有多开心，他会站在公交车站向他招手呢。

女朋友啊，经常和涛哥吵架，于是他就提议两个人定一个安全词，以后吵架的话呢，谁情绪崩了，对方就说一下安全词，大家缓一缓安全词是路灯，结果昨天他俩又吵架了，当时啊，涛哥就赶紧喊路灯，结果哎，他女朋友来了一句录你吗？这就不太对了吧，是不是啊，过分了呢，我们总是低估孩子的智商，高估成年人的智力，这是因为我们对孩子的要求比较宽松啊。而对成年人的期望又太高了教练问我，小妹儿现在这个距离，你能看清楚那边那辆车的车海外号吗？废话，你快点把伞包打开，好吗？一，解闷儿啊。一个月前与一个年轻的女老板签约剪脸部28天了，没有一点的效果。昨天老板退回了签约卡，赔了他五百块钱。后来我就问原因啊，女老板委屈的说，我们简单是脂肪，你的脸是皮态厚，无能为力，请多多包涵好吗？我嫂子特别喜欢吃肉啊。

我就跟他说，哎，嫂子吃太多肉，容易变傻的。我嫂子网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地跟我说，小妹儿啊，我觉得你说的对啊，老是吃肉的话会变傻的。我当时一听就乐开了花儿，把那盘大猪蹄儿挪到我的面前，结果嫂子摁住我的手，继续说，嗯，我想了一想，小妹儿，你是咱们家的顶梁柱，不能傻，所以以后你别吃肉了，我帮你吃吧，就让我一个人傻吧。今天嫂子做饭，我吃两口就埋怨了。哎，这饭做的猪都不愿意吃。结果呢，萌萌来了一句，姑姑不许瞎说，你以为猪什么都吃呢？今天小侄子啊，说头疼得厉害，好像感冒了，不想去上学。嫂子上班儿忙，就给了我两百块，让我带她去打针。走到路上的时候，小侄子把我拉到一旁儿啊，悄悄地说，哭哭哭哭这个钱100你一你100我1万。你看怎么样？有一次啊，在公交车上呢，万年哥给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地看着他，谢谢你啊，小伙子，哼，当时万年哥差点儿就是仰天长啸啊。

镇了镇定的看着老奶奶，老奶奶，嗯玩是个女的。结果老奶奶听了之后呵呵地说，小伙子真爱开玩笑。堂弟今年去相亲见面之后，女方开口第一句话就是，你有房吗？堂弟心里边儿非常的厌恶啊，但出于礼貌，还是面带回笑的说呢，没有。女方又问，有车吗啊？堂弟又说了没有女方突然，至于乐了。哼，你什么都没有，我也什么都没有。咱俩挺搭配的，可以谈谈看哦。哎，这个是什么套路呀，朋友，好朋友，身份证丢了，拿他爸的身份证去玩儿。

把身份证递给网管之后，网管看了他一眼说，大哥，你长得挺年轻啊。一辆宝马正拐弯的时候，忽然一位大妈在车旁倒下。司机吓白了脸。我看见这一幕，义愤填膺，掏出一百块钱，往大妈面前一扔，大妈，你的钱掉了。大妈立马就站起来把钱捡走了。司机呢看了看大妈的背影，感动地跟我说，哎呀，多亏你了。

说完掏出五百块钱硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机喂奶奶，下一个路口看到我哥啊，在给萌萌上课，小孩子不应该撒谎，我想你这么大的时候从来没有撒过谎拜拜。那你是多大开始撒谎的呢？船长啊，又被家里人逼着去相亲，回到家的时候啊，他妈就问儿子怎么样，怎么样，什么怎么样，你和他姑娘啊。哎，不是怎么样，那姑娘比我大两岁不成？哼，没成想他老妈当时就不干了，冲他就吼，白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁，你就不能接受啦。两个男人啊，在酒吧里喝酒，带着微醉的这个神态在聊天儿。如果你回去晚了，你妻子会怎么样？我没有妻子，什么没妻子，没妻子，你这么晚了还不回家那天啊，我嫂子开车出去很晚才回来，一进门儿就说，俩好消息，有俩消息，一个是好消息，一个是坏消息，就问我哥先听哪一个，我哥就说那行吧，先听好消息吧。于是我嫂子一脸的兴奋，说车子的安全气囊真的管用我一哥们儿啊，去应聘一家企业的公关。考官就问，有女朋友吗？没有追过女孩儿吗？没追过？嗯，追过没追上你工作之后准备再追女孩儿吗？先努力工作，暂时不考虑个人问题。对不起，你不符合要求。

为什么离公关能力欠差，而且缺乏自信。前段时间我哥一身上老婆，我这个月的零花钱呢，老公马上就是双十一了，所有商品都要打折扣，嘴里只有五折呢。双十一怎么了，打折扣怎么了，我也不网购啊。嗯，我是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱也是五折。我嫂子在纸上写了一大堆的数据啊，然后看着我哥老公，你看，每个月的供房，供车，柴米油，盐水电费，孩子的花费，你的工资就这样没了。呃，媳妇儿，那你的工资呢？哼，我的工资关你什么事儿。有一天呢，好朋友啊，给我打电话，小妹儿啊，我呢，跟我老公两个人准备拍那个结婚照，我呢，就跟他撒娇。

老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀。媳妇儿，人家这身材拍得像美人鱼一样，确实漂亮，不过你拍出来就是胖头儿鱼啦。老公，我想买这个结果，我哥儿一听我嫂子撒娇啊，看都不看价格，把卡扔过去，想买什么媳妇儿自己充钱，我一朋友啊，是修电脑的。今天一个顾客打电话说他电脑有问题了，我朋友就赶了过去，哎哟，我天斗地主房间买了进不去那是房。但是电脑的问题吗？哥，你有没有过这样的经历啊，白天的时候啊，跟你朋友吵架吵架一旦失败之后，你当时不知道怎么反驳，但是晚上你突然想起来应该怎么反驳了。还有这样的时刻当中依然是感谢各位锁定在由喜马拉雅电台出品的糗事播报手机下载喜马拉雅电台搜索主播李小妹呢。更多精彩内容等你哦。一姐姐啊，跟我吐槽小妹儿，你知道有一个特别勤快的婆婆，是一种什么样的体验吗？刚吃完饭啊，我把碗放桌上，准备等会儿去喝汤呢。

刚准备碗就被婆婆给收走了，从晾衣架上收了两双袜子，放在阳台的洗衣机上，准备等会儿给宝宝洗澡穿呢。一转身去照顾娃儿，袜子又被婆婆洗掉了。不，我怀疑你在向我秀恩爱。每天啊，小侄女萌萌的精力充沛，无处可用，我都想让她学学舞蹈。我嫂子周末带她试听了三个培训机构的课程，综合考虑了师资价格，路程，硬件，时间等各方面的因素。选了一个老师最帅的林哥，刚结婚的时候基本上啊，都是嫂子做饭，每次呢发现啊，他媳妇儿煮的饭都很闲，有时闲的啊，让他无法接受，但是又不能明确地提出意见。怕以后啊，嫂子让他煮饭。有一次无意当中发现呢。嫂子盖好饭之后，偷偷地往他眼里头发炎。

春天到了，花儿都争先恐后的开了，小区的野猫也在努力的求我啊，周围全都是缤纷的颜色，所有的一切都是那么蠢蠢欲动。哎，我知道你的心也很乱，那该怎么办呢？要不这样吧，你跟我谈恋爱吧。隔壁家有一对儿富好的夫妻天天吵架，最近呢，终于吵离婚了，男的开走了，豪车女的留下了房子。今天下楼的时候，林哥就发现啊，自己前两天儿刚买的甲壳虫，旁边儿还有一辆甲壳虫颜色呀款式啊。内饰兜儿一样，连车牌号也都差一个数字，当时整得大家都差点儿认不出哪辆车是自己的多方打听。才知道车居然是对面美女的林哥哥，当时脑子里一下就有了不切实的想法，莫非他看上我了。第二天，林哥哥才知道自己想错了，对面的美女老公找人过来砸车的时候直接把他的车给砸了。中学那会儿上网吧把钱啊都花光了，只有一张饭票饿呀，到市场打了二两白米饭。食堂师傅打完饭，很自然地把盆儿递给旁边的打菜师傅，当时我是默默地拿回了我的饭盆儿。

在众人瞩目之下，拿着两二两的白米饭就走了出去，回到宿舍，一边儿哭，一边儿扒拉着米饭跟在后面。从窗外看了这一切的校长偷偷地抹泪。第二天就给我申请了助学金，小时候家里头还有猪圈养了一头猪啊，还还没长大的时候特别闹腾，经常从猪圈跑出来。我舅舅告诉我，老爸啊，赌上猪圈打打他都不都不是顶事儿啊。猪照样从不同的地方偷跑出来。最后一次，老爸手重了，一棒子打在猪的脑袋上，猪不动弹了。我拍着手啊，笑着跳了起来，嘿嘿，终于可以吃吃肉啦。

老爸向我挥起了棒子，要打我爸还没到过年，猪还没长大。嗯，你别这样打我了，我错了还不行吗？结果我爸看了看，我啊，是是，你看你这添乱吧。啊，你再添乱再笑，把你卖了租房啊。隔音不是太好，新搬来邻居带着宝宝，半夜的时候，孩子经常的哭啊。昨天晚上孩子又哭了，孩子的爸爸应该是哄孩子唱歌催眠的。突然听到房东大叔在院子里大声的吼，小刘孩子哭很正常，哭累了就不哭了，你能别唱了吗，好好的催眠曲被你唱的跟驴叫儿一样。知道是你哄孩子不知道的话，还以为你家院子养驴了呢。不对，好像笑的不只是我一个人啊。

中午的时候老爸在忙，让我去做饭，我饭量小，就做了三个玉米饼啊，我吃一个老爸吃两个吧，放到电饼撑里，插上电就去玩手机了，饿了吃了一点儿零食，快吃饱的时候才想起电饼撑里的玉米饼。哎，赶紧拿出来已经硬邦邦的了，怕挨骂，我就硬着头皮全吃光了，搅得腮帮的都累了，肚皮撑坏了。老爸忙完回到家之后说，让你做饭，你就只做你自己吃的，那我吃啥？爸，我是愿望。哈哈，开车啊，带着老板去看工地，因为甲方呢，嫌报价高，让我们重新报价回来。老板在车上闷闷不乐的，也不跟我说话。路上遇到一个美女在招手停车，果断的减速，正想能收到一个这样的美女也不错的，可以说说话倒是解解闷儿。没想到老板啊看着我说，小妹儿，你下车吧，自己打个车回去吧。船长，哥哥啊，陪他媳妇儿去逛公园儿进气风有点儿大呼呼的走着走着的时候啊。

突然前面一个瘦弱的美女啊站立不稳，摇摇晃晃的就挂到他怀里头了，一阵清香扑鼻而来，顿时心跳加速不少啊，当时啊，船长哥的媳妇儿就生气，哎哟喂，这是当着我的面儿，抢了老公送你啦。说完狠狠地推了一下船长，自己要走瘦脸的美女啊，脸红的赶紧脱身，白了他一眼，这啥货色呀，也不是我的菜啊，我才不要呢。我有一闺蜜啊，是川妹子那普通话倍儿标准，先买来一台可以声控的臭油烟烟机，安装好之后啊，她就迫不及待地去测试声控的功能。测试结果是抽烟机呢，能听懂我说的话，不听她的话。哎，天呐，我每天做饭的时候都觉得好笑，你说他是学播音专业的普通话，居然操控不了声控系统，肯定是套路啊。考路考那天上午，有个驾校啊，带来了十五个人，全军覆没了，原因是有个女孩儿啊，很紧张，路考车上呢。

监考教官看他一直发抖啊，心生怜悯地说，小姑娘，你别怕，我又不吃人。小姑娘啊。转过头笑着说，没事儿，没事，早上教练跟我说了，考官没什么好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。于是该驾校团灭小学的时候，有一个暑假和堂弟啊去山上玩儿，看见书上有一个马蜂窝，当时不知道马蜂的厉害，拿着随身带的竹竿儿就捅啊。蜂窝刚一落地，就传来刺耳的蜂鸣声，我和堂弟啊，只恨爹娘是少生了四条胳膊呀，往街门跑，但仍然被遮了好几下。等我艰难的回到家门口，敲开门，我妈望着我那肿起猪头儿一样的脸说，小朋友，你是来我家找找秀秀的吧？她出去玩儿了，不在家，妈是我小时候啊，我弟爱哭闹，我妈总是想尽办法的哄他。

有一次我看到老妈在老弟哭闹的时候，拿出一百块钱逗他啊，老弟不但不要，还把钱给扯烂了。我当时就想，弟弟可真笨呐，钱都不要一百块可以买好多零食呢。有一天我就学着老弟的样子啊，在我妈面前哭闹，泪眼朦胧地等着我妈拿钱哄我等呀，等等呀，等等来老妈一顿的胖揍啊。后来听老爸说老妈那天丢了五百块钱，心情不好。刚入小学的第一天下课之后，我跟着同学们都跑出去玩儿了。后来上课铃响了，同学们啊，都分别的跑回了自己的教室，只我忘记了自己是哪间教室啊，愣愣地站在原地。后来，幸好我想起我妈之前跟我说过，有事儿就找三年级的小姑，我就跑到了小姑教室门口，哭喊，姑姑，我找不到教室了，我永远忘不了那个时候讲台上老师和一群三年级的孩子们看我的眼神儿。有一次我哥跟这个嫂子下班回家，路上有点儿堵，旁边一辆保时捷跟他们并排行驶。

嫂子往车外看了一下，说，老公，你看人家开保时捷的帅哥比你帅多了，当时我哥就生气了，回了他一句，你没看到坐在副驾驶的女孩儿，比你漂亮吗？他哟喂，当时我嫂子听了立马就生气。哼，老公，你为什么总是这样喜欢攀比呢？最近一段时间，万年哥总是迟到啊，不由段埋怨啊，女朋友早起为什么不喊得起床呢？结果女朋友满脸委屈，啊，老公，人家喊了你好多次，你就是不起来呢。媳妇儿，你再坚定一点儿啊。嗯，好吧，我一定会的结果。第二天早上，万年哥睡得正香的时候，被当的一声一一声巨响给惊醒了，就看见他女朋友左手拿了个不锈钢的盆子。右手拿了个锤子，悠悠地问他，老公还要再来一次吗？结果万年哥还是迟到了。好了，今天的糗事播报到这儿就和大家说再见了。手机下载喜马拉雅电台搜索主播李小妹呢，我会等你哦，拜拜。