下高速的时候发现收费员竟然是前女友@李小妹呐

前两天啊，一哥们儿给我吐槽什么味儿啊。嗨，我妈呀，又催我结婚，我当时就怼她了，结婚有啥好呀，结婚就一定幸福嘛。我一朋友都开始二婚了，结果我妈说什么结婚不好，人家能结两次吗？嗨，各位，亲爱的小伙伴，这里是由喜马拉雅电台出品的糗事播报，好好，请用我奶奶狗家里会跳舞养了的一支造个剧。结果老冤在底下评论一条小妹儿，我家里养了一只狗奶奶的会跳舞老冤在酒楼看见一个美女长得特别好。就想撩她跑过去问，哎，美女啊，你这里调了个男朋友，是不是你的结果人家小姐姐呀，就看了看她。哼，你的性格皆喜欢，但姐姐不喜欢你的性别，前两天跟一哥们儿在一起吃饭，小妹儿，我跟你说啊，哄女人一定要有技巧，千万千万不要厌烦面膜儿没事儿就给女朋友买面膜儿。我问他为啥小妹儿，这你还不知道吗？仅仅几块钱就能让女人安静半个小时你做得到吗？经济实惠，你值得拥有。

啦啦啦嘎嘎啦啦啦，有一天呢。彪彪走在路上，看到一个叔叔开电动车，载着一个小朋友从车子上掉了下来，彪彪就赶紧跟他说，叔叔，你的孩子掉了。结果叔叔回头看了一眼他的孩子，说，儿子，你妈呢，我哒，小时候可牛了啊，去买西瓜就问老板，哎，老板能买一部分吗？一个太大儿了啊。老板看了看他，可以啊，要多少，我帮你切一下，不要皮，其他都要老板看了看西瓜兜，我这个瓜不饱熟，卖不了，不卖了。请正在收听节目的小伙伴们记住一句话，早饭呢是一定要吃的，不是因为健康和不健康的问题，而是因为呀，这是你一天当中最便宜的一道饭呢。拜拜拜啦啦，拜拜，拜拜莫辰哥哥啊，给我生气发火。小妹啊，你这人怎么那么不懂事怎么了？曼哥，你看我说我冷，你让我多穿一点儿啊，我前女友就不会这样，我前女友会抱抱我，不是莫辰哥，我这大半夜的，上哪儿去给你找你前女友去拜拜拜你们有没有那么一瞬间。就是觉得自己跟对象吵完架之后，啊老觉得自己没有发挥好，总觉得组织好语言之后，如果再吵一遍，一定能赢我一姐妹儿，毕业之后是护士嘛，有一回呢，就是去了一个大妈。

大妈看了看她，小姑娘，你是新来的吗？手总是抖啊。结果我这姐们儿看了看她，大妈你忘啦，我在学校的时候，你给我打扮的时候，手也是这么抖的。冤冤相报何时了，老乔呀，下高速的时候，发现收费员竟然是前女友。他悄悄地对着老乔说，亲爱的，你快走，不收费你费啊，千万不要让我领导看见啊。当时老乔特别的感动，没成想自己前女友还爱着自己，可是万万没有想到，第二天老乔成了高速黑名单，和老冤一起去吃小龙虾。

隔壁桌一小女孩儿就问妈妈，妈妈小龙虾回不了家，怕妈妈会不会着急呀，他妈妈愣那儿了，这个时候呢，老板就来解围啊，不会的啊，真的不会的，不会的，放心吧，别哭。小宝贝儿这个时候老冤大喊了一声，那可不是大爹，真不会，他们全家都在这儿呢，巴吧。我一姐妹吃冰棍的时候，发生了一件特别尴尬的事情。老袁问他，哎，你是不是交男朋友来慢嗨，实在是搞不懂有男朋友了就可以随心所欲的买冰淇淋了吗。爸啦，昨天轩辕跟女朋友吵了一架，今天早上啊。进到会议室的时候，当着所有领导同事的面，从电脑包里头掏出了一个电磁炉，拜拜拜。

每天我不是早上六点钟直播嘛，一般情况之下，我会定两个闹钟，一个是五点五十，一个是五点五十二嘛哈。然后每一次定闹钟的时候，我那脑海当中就有两个小人打架一个就说，嗨，小妹儿还早呢，你早睡一会儿啊，再睡一会儿再睡一会儿，另外一个就抽着，你就揍他。你说的这不是废话吗？我爸呀，他老是担心我乱花钱，有一次我实在是忍不了了。爸，你担心我乱花钱，你有没有考虑过，我根本就没有钱可以花好好，前两天老约儿给我发了条消息，小妹儿，我发誓我发誓，我要是再熬夜，我女朋友就是狗。这个是发的，有点儿毒啊。前两天儿的时候呀，标彪能给我发了条儿消息，小妹儿姐，我跟你讲，我现在微信头像我都不敢乱用，尤其是那些可爱的宝宝，我去，别人还以为是我生的呢。别人一看你这个脸，再看看这个宝宝的照片，我去草率了。

隔壁老王拜拜拜拜，因为我经常在节目当中呀黑标标，其实说句真心话，哎，一个血气方刚的小伙子被我黑得体无完肤。在这儿呢，一定要跟他说一声谢谢你成就了我们的欢乐，我们所有人一定会记住你的。吃自助餐的时候呀，有一个小窍门儿，就是不能光吃肉，那吃不回本儿啊，你得吃海鲜。昨天天宵哥哥吃了四斤海带，把老板都给看，傻啦啦啦拜拜拜。啪啪嘎嘎，前两天儿我跟大舅呀，我俩去饭店里头儿就是吃饭嘛。嗯，这个时候呢，进来了两个小学生模样的人坐在我俩旁边儿。两个人点完了菜，其中一个说，要不要来冰白的。哎呀，别了，别了吧，下午还要上课呢。

嗨，没事儿，整点儿吧，怕啥行吧，那咱俩别太多来评吧，如何行听你的服务员来一瓶营养快线。我跟大舅两个人是面面相觑呀。他看看我，我看看他呀，现在的小孩子点餐那是真的，属实非常的好气呀。好吧，前两天儿的时候，大舅催我去相亲。嗨，可别提了，像了两个琴，一个身材呢，这个还有身材啊，但稍微有点儿矮，一个长得挺帅的。但是呢，身材不太行，我是纠结了一个晚上啊，结果呢，那媒婆儿回话，两个都没看上我那段时间呢，我爸跟我说呀，出去过年啊，拜年的时候嘴巴一定要甜，就是去吃酒席的时候呢，他就跟我讲嘛，一定要注意一些事项，比如说看见别人家那小孩儿呢，长得还可以的，过去的话呢，就夸奖人家长得好漂亮，实在是看着丑的话呢，就夸别人孩子呀，长得高，结果吃个饭之后，嗨，可别提了，整桌的人都夸我长得高来大舅呢，说蛋清是可以保养头发的。于是我洗澡的时候，我打了一个鸡蛋在头上，结果水太烫了，什么都别说了，我顶了一头蛋花，如果你喜欢小妹儿的话，千万不要放弃在这个时刻当中呢。呃，记住我给你们带来的知识啊。

每天早上的六点钟到中午十一点，我就会在喜马拉雅直播间凳子往那儿一搬，屁股往那儿一坐，腰往那儿一停。嗨，开始直播了。你可以来直播间听我唱歌，听我聊天。他们都说我特别的傻，给我起了一个外号叫林二傻。然后呢，有些人说我是他们的小太阳。哎，我也不知道自己究竟是你们的。啥，不要来不要来，记得晚上的时候是八点到十点钟，也来直播间找我一起玩儿，虽然说我唱歌不好，但是我能吹牛啊。虽然说我吹得不好，但是我能吃啊，早上的时候碰到大舅，他跟我说呢，他就是去那个西福建厦门了嘛。

哎，我这一中午啊。我天哪，我个一直在那想吃肉粽子。我想了一中午，满脸的都是口水。为什么我在去一个城市的时候，或者是听别人去哪个城市的时候，我第一个时间联想到的就是当地的美食啊。像大舅就不一样了。

大舅想的都是当地的美女，像老冤也不一样。老冤想的是当地的车模二师兄说，小妹儿啊，你骗我感情可以，但是不能骗我钱。我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。前两天儿啊，那个彪彪的女朋友回到家之后就一脸的不高兴，后来边边儿就问他呀，哎呀，你怎么了怎么了？后来那个他女朋友就看了看他。哼，学校的那些男生脸皮真厚，总是想调戏我皮包儿就生气啊。那你怎么不骂他们呢，宝贝儿，结果他女朋友摊了摊手，哼骂也没有用。嗯，你怎么骂的呀？宝贝儿没想到表表女朋友突然之间就哭了起来，双手捂在胸前，说，畜生，你们这群畜生嗨，首先边帮得有个女朋友。再说，没有一片雪花是无辜的。

老院指着没有信号的电视剧电视，认认真真的给我回了一句来，昨天啊，在书店呢，看到一本书，叫做解决你人生当中50%的难题。我买了两本，前两天七哥给我上课，小妹儿，我跟你说学游泳这件事儿可简单了啊，为什么怎么简单的呀？嗨，我跟你讲学游泳不要怕烟啊，当要沉下去的时候，一定要放松呼吸，过几天自然之间就浮起来了。腿打死你七哥有时候想一想啊，比起穷这个缺点嘛，长得丑简直就是不值得一提。所以你们问我长得好不好看，通常我都是哎，比较有自知之明的。我呢，是一个很高冷的人，我那个是从骨子里散发出来的高冷气息，不知道各位亲爱的小伙伴们有没有感觉到拜拜拜妈妈。前两天跟蛋蛋一起回忆了一下我俩的童年，小时候我俩两小无猜嘛，然后他唱歌我伴舞嘛，完了之后就是呃，差不多的话呢，就是我，大概就是他能唱200首歌，我呢能跳200之舞，所以大家伙儿就亲切的叫他呢，叫他200歌叫我叫250，嗨，太伤心了，我的250就是这么来的吗？拜拜拜。有一回上课的时候，生物老师就就提问题嘛。

同学们，请说出两种以上昆虫的名字，结果呢，彪彪站起来，蝗虫，网虫瞌睡虫雪真厉害好了，今天的糗事播报就到这儿了，我们期待着下期节目当中能够和你不见不散。拜拜。