糗事播报之你不胖！你只是生在了一个错误的星球上——波波有理（2016.09.03

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报，想了解主播更多八卦，欢迎关注微信公众号，八卦主播圈LADIES AND GENTLEMEN掌声有请主持人李波。今天节目之前我要说个事儿啊，那个你们谁给我淘宝店写的差评站出来，我不打死你啊，我也是醉了啊。我用我的人格发誓，这事儿绝对不是段子，这是真事儿啊。昨天淘宝客服，呵呵，跟我说说波儿姐，我们收到一条差评，我说，那收到差评没啥的，扣钱呗，一条五百块钱啥商量没有对吧？肯定是你们没做好啊。当时啊呵呵，眼泪儿都下来了，说，波儿姐我冤呢。那个差评啊，是一个男的给的，他说他买了一个千金膏送给他女朋友。然后他女朋友问他搁哪买的，他说搁波姐这儿买的。

然后他女朋友看了波姐照片儿说波姐长得像他前女友，一急眼跟他分手了，完了，给一差评，不是你，这叫什么差评理由啊。呵呵说，波儿姐呀，你说我这五百块钱呢，咋死的比窦娥还冤呢，就这么整，六月都得飞雪呀。你看坏人刚落玉龙雪山下雪了，嗷嗷大呀。哎呀，那昨天吓得我刚上街去买个棉袄穿你这个季节，你说我搁这丽江，我穿个棉袄，你不信你们看我。今天微信公众账号BO BO脱口秀手篮推本里边发的就是昨天玉龙雪山照片，我们客栈呢，一开窗就能看见玉龙雪山，今天一早儿，本来有好几个客人定好上雪山的都没去聊。那叫大雪下的，你说这冤情得有多大，你们再好信儿的，你上那个淘宝里边儿，搜索店铺波波的好东西，你上我店里去找那条差评去。我告诉你啊，你就给我差评。那老小子你，你手机号我也知道我，我现在开始计时，我给你三分钟时间，你现在要不赶紧去把那差评给我消了。我跟你说我，我还什么什么前前女友啊，我，我就跑去给你当现任女友去。

我这我好歹让你知道什么叫做飞来横祸。妈气死宝宝了，脑子气呀，都搁病上来的，行了，啥也不说了，来看大家段子，安抚一下我这云南把药也治不好的小心灵吧。王浩说说这个一直以来啊，我都是个技术过硬的发型师。在平常的工作中，我最怕拿不定主意的顾客最讨厌他们捡到一半儿，突然另有想法要求换这换那的。就像刚才一位女顾客，我已经捡到一半儿了。她突然提出她的想法，说，你捡什么玩意儿，你给我换个人儿来反，那你这还行，你我闺蜜比你惨多了，我我闺蜜开珐琅的，你们不是都知道吗？你们不都还很多买过她那个护发神器吗？最近他特别闹心，原因是啥呢？他租了一个店面开理发店，生意呢比较好，就招了一个学徒弟，结果学徒弟呢，跟房东的女儿啊谈恋爱了。前两天学徒跟我闺蜜说房子到期就不租她了，人家要自己开发廊，梅子儿。

薇薇说，公司新来个姑娘，情绪低落，说自己呀，经常被人嘲笑，长得胖，觉得生活没意义。我说生活呀，难免磕磕绊绊。面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击来，蹲下来给自己一个拥抱。于是呢，他点了点头，擦干泪试了一下，没蹲下去，呵呵呵，你得劝他，其实他也不用气馁，完事儿不都得往好的方向去想吗？对不你。就比如说，如果他在地球上的体重是200斤，那么他在火星上的体重只有76斤，所以说他不胖，他只是生在了一个错误的星球上小玲说。

昨天我一个朋友去相亲，女方问你有什么优点呀？然后我这朋友说，我的优点就是结余。你爸说那何以见得呀，我朋友说，这顿饭你请那你就从你朋友抠搜的程度上来看吧。我交流点点耳熟啊，那他是不祥子路飞说，我有一个刚毕业的同学，前几天啊去500强面试招聘结果呢。在面试交材料的时候，不小心把面试官的手机碰地上了。当时啊，面试官一脸无奈的表情，然后我这同学就说说，考官，我赔你一个新手机啊，但是我现在没有钱呀，我从下个月工资里扣行不行呀，然后他就进去了。哎呀，我记得强子跟我们工作室面试那会儿啊，梳个大背头，穿一身儿西装革履啊，那天正好我面试的一个接一个面试就到强子那儿了。那假伙这老家伙搁能跟我白活了半天呐，噼里啪啦的云山五照的，我就感觉哈就他穿这身儿，他浪那嗑儿，比起前几个应聘的，他更像是来收购我们的。无法无天说，那天车上放着羽泉的奔跑歌词啊，是什么速度，70迈什么的不自觉的，我的车速就上了70迈，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速80，我也没超速，我就没搭理它，结果听见警车上面出来喇叭声儿前面前面的声轮着把音响给我关喽。

你嘚瑟什么玩意儿？秘书说。昨天去拜访大师，让大师帮我看看我和我的女友恋情能不能顺利的发展。当时大师皱了皱眉，没说话。我说，大师，你有话直说，我能接受。大师说，呃，这位施主，恕我直言呐，你这个牌子的充气娃娃容易爆啊。

呵呵，那后来大师是我卖给你一款九九八不锈钢款的充气瓦娃。石灰说，前段时间我去一家店定制量席，店主是一位老人，我就问他多少钱一张啊。他说35。后来我就说，我说多定点儿吧，200张的话，多少钱一张呢。老人说，40，当时我就蒙圈了。我说怎么定的多，还不便宜，反而贵了呢。这时，老人抬头缓缓地说，因为重复做同一件事情，会让人感觉很烦躁，这是补偿费，哈哈。

说实话，现在这些商家也不咋的都跟精神病儿似的。那天我去买水果儿，也是我看他们家草莓不错，我就问老板，我说老板能尝尝不？老板说，不能。我说怎么的，他说，知道味儿你就不买了。小韩寒说，早上排队呀，买早餐，一个粗大的汉子插队到我面前，我生气的时候你怎么插队呢？回头看我一眼，咧嘴一笑说，很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就可以插对啦，你说我怎么插队的呀。阿贵说，最近几天啊，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我都快气疯了，这都是些什么人呢？简直就是变态嘛。色狼嘛，无耻嘛，你有一个大老爷们儿的小内内也不放过呀。

妈呀，你们倒是谁变态呀啊，我就跟圆圆圆说考驾校的时候啊，当时我那些同学呀，真是一个比一个奇葩。我记得考科目一的时候是比答答题呢。答到一半儿，突然有个哥们儿啊，也不知道是饿了还是怎么的，就喊了一句，碗管儿来碗泡面，当时全场都笑喷了两毛说小时候过中秋。嫦娥的故事根本听不下去，心里想着月饼那个馋呐，而现在过中秋月饼根本吃不下去，心里想着嫦娥那个馋呐，哎呀，嫦娥，我不知道，我就知道俺家有个铁锅炖大鹅挺好吃。破晓说小时候爸妈想生二胎，于是妈妈教我装成智障，去去检测，这样就有理由要个老二了，我肯定是不同意的呀。所以检测结果出来之后，发现我真的是智障呀。妈呀，还有意外收货。

唐帅帅说，今天在逛街的时候，看见一个非常漂亮的美女在发学英语的传单。然后呢，女的把传单发到我手上，说，帅哥，学下英语吧，这个对你很有用的呀。我当时就惊呆了。我天呐，美女呀，那我该怎么拒绝她呢？我跟他说我不行，那他不又走了吗？那我跟他是试学我，我没钱呢。最后我绞尽脑汁说了一句，对不起美女，我请得起翻译。哎呀，那你搭讪这一块儿，你真得跟强子学学。前两天，强子在路边儿看那个美女，上前就问人，美女那问你，你认识我吗？女的说，不认。

识强说，哎呀，妈呀，那那么那挺巧啊，我也不认识你，你是缘分呢，结果不用我说，你们也能猜到了吧。强子因为骚扰被拘留了七天。五花肉说，昨天在医院排队哦，充值一卡通。然后呢，我前面站着一个漂亮的少妇，带着小男孩儿，小男孩儿特别调皮，一会儿打我一下，一会儿碰我一下，他妈也不管他。然后就蹲下跟那小男孩儿说，小帅哥，你真可爱呀，你再调皮，我就亲你妈妈一下。少妇惊恐地看了我一眼，把孩子拉一边儿去了，哈哈哈。李不赞说，今天去唱歌儿，预定了一个HELL KITTY的主题包间儿。

到了地方呢，服务员指着一个满墙的哆啦A梦的包间儿对我们说，这就是HELL KITTY。顿时我们都惊呆了，然后服务员一脸诚恳地说，先生都是一样的，那个是母猫，这个是公猫，都是面啊。平常心说我妈呀，姐儿三个她是老三，我小时候呢，去姥姥家看见大姨二姨就是没见过三姨。很多次以后我就问妈妈妈妈妈，我姐姐她们都有山姨，怎么我没有呢？我妈不是你自己仔细想想啊。我想了一会儿说，妈吗，我三姨是不死啊。

哎呀，那顿打呀，让我终身难忘。小兔子说，陪朋友啊，来商场逛街化妆品。柜台的姐姐一边儿试给试粉底，一边儿说，哎呀，你脸上这个区域痘痘起了不少啊，这是最近吃夜宵吃多了吧，我跟你讲啊，消耗好了自然会排出去的。你这样乱吃消耗不了的，都会从脸上往外排的。记住啊，脸啊，是人的第二个肛门啊，哎呦。一番话震得我们一愣一愣的啊，小虫说，网上啊，想买个便宜点儿的手机套儿。

于是呢，看了某店家的买家评论，其中有一条差评，特别有意思，内容如下，买家评论，黑心卖家店里的手机壳儿特别差，我情人节送给我女朋友当礼物当天。她就跟我分手了。卖家回复三块九还报忧的手机套你拿来做情人节礼物，冲你对我们店产品质量的这份信任。这个差评我认了，你一说这个不行，我心情若不好了，我又想起我淘宝店里边儿的差评了，女朋友真的跟你分手了，是吗？狼人说。公交车上我站在一对儿小情侣旁边儿女孩儿穿着短裙儿，身材非常好。然后呢，我听他们在小声聊天儿。女孩儿说，哎呀，亲爱的，我今天早上出门儿太匆忙了，我忘穿内裤了。

我一听赶紧我就扔下一块钱，准备蹲下来捡。然后旁边一个大爷一把把我拉到他座位上了，小伙子，你坐下，我帮你捡吧，你瞅你们这爷俩。若涵说最近啊，血压有点儿偏低，昨晚有点儿昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠儿屁颠儿的，就去了大半天也找不到红糖。我说，只要是糖都可以。当我看到杯子里漂的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡渣吧。那然后你老公是不是还对你说了一句，给是你的一答。小郭儿说，今天去相亲。女的问我，你有车吗？我说没有啊。女的问，你有法儿吗？我说没有啊。

女的说，难道这就是传说中的矮矬熊吗？我说，不是啊，我是现实中的矮矬熊啊。哎呀，其实我跟你说哈，很多女人年龄一大呀。周围也有很多男人会问说你咋还不结婚呢？你说没人要啊之类的话，其实我跟你说男女之间的话你不能那么听。其实这些话都不是歧视男人的思路一般是啥呢？他先通过贬低你打打击你，让你对自己产生质疑，知道不是不是真的，自己就没人要呢。然后趁你迷茫之际，再对你嘘寒问暖，假装关怀，让你对他产生信赖。最后时机成熟，问一句约吗？太阳的石头说，前女友啊，打来电话说说话方便吗？我看了一眼旁边的女朋友，说，啊，我还没吃饭呢。对方又说，啊，那我等你方便了再打过来。

我笑了笑说，哎呀，那做好饭也得八点了。挂掉电话以后，我现任女友儿问我谁电话呀，我说我前任女友儿。他瞪了我一眼，说，呸，又瞪我，肯定是你妈。哎，这老爷们儿真的，你这智商真高。稻香说，说个悲哀的事儿。我的学霸同桌睡醒，说的第一句话是，上课了吗？而我后面的逗比睡醒第一句话是下课了吗？而我说的第一句话却是，怎么又上课了，那你们都跟强子比不了。强子上学时候上课，经常说的话是，哎，这是哪个老师？慧慧说，今天去买臭豆腐，旁边一孩子的妈妈带着孩子去吃臭豆腐。

他儿子问妈妈，妈妈，这是谁拉的粑粑妈妈妈妈，这谁来的粑粑这么好吃呀。妈妈没有说话，旁边一个男的说了，哎呀，媳妇儿啊，看好儿子，一会儿别让他自己拉拉自己再吃了。隔壁老宋说，哎呀，你这名叫的隔壁老宋。隔壁老宋说，今天下午下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有包垃圾都发臭了，我顺手啊，就拎走了，觉得自己特别雷锋。回来的时候，听老太太楼到里面骂哪个瘪孙把俺刚腌的鲜菜拿走了啊，你看你这热心肠。

农夫三全说，昨晚朋友聚会我们都到了，可是还有一个没有来，我们就等啊，结果没有忍住。很快呀，菜就被吃了个底儿掉。服务员很快就收了饭桌儿，这时候朋友来了，进来说，哎呀，对不起，对不起，大家饿了半天，等我哈，点菜吧，点菜吧，这都是我请啊。我们都没说话，默默地拿起了菜单。呃，暖暖。墨森说，昨晚吃完饭，老公掏出一支香烟叼在嘴上，可是摸了老半天都没找到火儿。

我说，我这有火儿，你要不我老公赶紧的伸手说，要要要要搁哪，你搁哪呢。我回首给他个嘴巴子，老娘看你抽烟就一肚子火，你要啊，前段时间呐，强子跟我说说他真不想抽烟了。但是呢，不抽烟，工厂就会倒闭。工人会失业，家庭会破裂，治安不稳定，社会会动荡，经济会破产，导致全球经济危机爆发，世界大战，人类生灵涂炭，想想都可怕。说到这里，强子缓缓地点上一根烟，说，我难受没关系，那么拯救地球要紧呢。没等话说完呢，我抬腿给他一脚，那招人烦呢吹就算了呗，把我台词说了，让我说啥。索龙说，昨天啊，公司开年会主持人说，让我等会儿啊，准备个即兴表演的节目。

我随口就说，我说胸口碎大石怎么样，没想到他还当真了，他真叫我上台。后来我一上台，脑瓜一热。我说我是胸口，你是大师呀。那你到底后来睡没睡呀？菲菲说，宿舍一哥们儿，每个周末呀，呃，都要回家家离学校也挺远的，但是还是坚持每周都要回。我就问他，我说你离那么远，为什么每周都回去呢？他说没钱用了，回家找我妈拿钱，我说那犯不上啊，你为什么不让你妈把钱打你卡上这多方便呢。只见他一脸无奈呀，说我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上。王老狠说，今天跟一哥们儿玩儿象棋，他说，他的主人能后退。

我忍了。他说他那象能过河，是小飞象，我也忍了。他说他这炮能打隔三个的。子儿说是高射炮，我也忍。他又用我的竹吃了我的穗儿，说是培养了多年的特种兵。郭真，你说我还能忍个锤子，那你赶紧拿他的事吃他的帅，然后你说那是你培养多年的卧底社会。

你华哥说，刚睡到迷迷糊糊啊。听见小区里边儿有男人大喊，打死，打死，打死往死里打，打败家老娘们儿烦了，烦了烦了。当时我一听这出大事儿的节奏啊，瞬间就睡意全无，起来看看怎么回事儿。跑到窗前，看见一个男的正在指挥他媳妇儿倒车打死倒车。杨子说，我有个朋友啊，是个逗比肾结石。等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊，我修炼20余载，终得金丹尔等为何要将其取出，毁我修行。护士妹妹白了他一眼，缓缓说，哟，你这算什么呀。楼下15岁学生，小姑娘都修炼出元婴了，不是照样被我们取出来了吗？你那算啥呀，当时我朋友就无语，好了，今天节目就到这儿了，咱们明天再见啊。不对，那什么咱们那啥呢啊，咱们今天那个不是明天再见了，咱们今天我淘宝店铺里边儿见了啊。

那那谁粘那小谁呀，我现在我就看看去啊，我看你那差评给我删，没删小样。你你等着呢，阿明，我就喜欢你深深地爱上了你，没有理由没有原因，我就喜欢你的，爱上了你，总见到你的那一天起，我在等你吗？如果真的再给我怎么样，无尽的夜飞我度过，知道我在等你吗？如果真的在乎，我怎会让我挂的手在从中牵走我就喜欢你深深地爱上你，在黑夜里倾听你的声，我在等你吗？如果真的在等我，又怎会让无尽的夜不过知道我在等你吗，如果真的在乎，我又怎会让我划的手从中闪走，我就喜欢你深深地爱上你，在黑夜里倾听你的声音。