糗事播报之：班奇，你是正经裁判不？——波波有理（2016.02.27）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报LADIES AND GENTLEMEN掌声有请主持人李波。昨天晚上我朋友圈儿让人给刷屏了。就此我知道了一个响亮的名字。班奇，最初我是看见一个班奇的段子是这么讲的说，杜风说，快看看球儿下来砸周鹏屁又上了胖韩的军腿了。班奇说，有瑕疵啊。

杜风说，你想啥呢，碰韩德军腿了。班奇说，有瑕疵啊。杜峰说，就算没碰腿，周鹏也是辽宁的，他是辽宁丹东的。班奇说，那是辽宁球员碰的广东球员没毛病，哈哈哈，不知道辽宁对广东那场半决赛小伙伴们看没看啊。不过看与不看班奇这个名字算是响亮的空降了。我知道是篮球裁判，不知道是搁哪，又牺牲一位英雄，这让这帮人们都给做成黑白照片，镶上框上好香碗帘都给配好了，说人家是班崎，是双目失明，坚守岗位，因公殉职了。

你说你们这帮人咋那么损呢？我算看明白了，谁也不能得罪你们。这群晚上啊朋友圈儿里死路一条，就得死到你们朋友圈里，就见了我看朋友圈的段子还有呢啊。说那个班崎跑过来向广东要钱，广东说要什么钱要钱要钱要要要要要要钱说班，你说黑哨的钱，广东人群也没赢，要什么钱要钱我要要要要要要要要钱。他说，黑哨的钱也没给呀。广东说，黑哨的我也没赢，你要什么钱，要什么钱，什么钱要要要要要要要钱没毛病，说班奇游李，你怕啥他有人说呀，说当时的情况可能是这样的，说双方争执不下。

班奇把大寒叫到身边，儿问说，你跟我俩说实话，到底儿蹭没蹭上。大寒特别无奈，说蹭个毛啊。班级听八一吹哨，广东球拳蹭毛上了。韩大军自己说的更有甚者，恨而编说。郭士强问蓝鞋班奇是正经裁判不蓝鞋说，裁判是裁判，正不正经，不知道说心里话，这场球赛我没看，我也不是任何一方球队的球迷，并且按照我的身份来说吧，我应该是最中立的一个人儿，因为我是辽宁人，生活在广东，谁赢我都挺乐呵。所以据我不偏不倚的角度来判断你，我估计这小子啊班奇，他可能是八成大不离，估计就是看跑偏了整秃噜了，啥黑哨不黑哨的。一夜之间，你说你这眼神儿不好，整上热搜榜了，看来呀，当裁判必备上岗，条件之一就是超级强大的心理素质。

你得扛得住骂呀。我对篮球啊不是太懂行，但是NBA我经常看到这种罚判，如果球权给主队算成主场优势，下场比赛补回来，比赛也可以保持悬念。如果给客队是尊重较大可能的事实，比赛就此结束，没悬念，一切遵循客观事实这一道理呀，就像足球至今没有学网球里的鹰眼耳做成门献技术一样。其实这可能也就是竞技体育的魅力，所以大家伙儿理解理解你差不二，你别拉段子，乐呵乐呵得了，世人哪有不出错的咋还真要给人喷死啊。好了，咱们话不多说，赶紧来进入今天的糗事播报播播特别版，看大家发来个段提醒段友们在节目中听到自己发的段子的方法。微信关注公众号BOBO脱口秀，然后找到段子征集一栏儿点进去，点进去，点进去留言就好啦，就是这么简单。此外呢，还要感谢我的微信好友段子，搜集群里的每一位我最爱的会员们每天都为我提供的段子素材么么哒。

谢谢宝宝们呢。好了，我们来看大家的段子。易水寒说，一对儿夫妻一样，媳妇儿死了，老爷们儿伤心呐，哭得特别厉害啊啊啊。牧师就安慰他说，孩子不要伤心，他会伤天堂地。老爷们儿停止了哭泣，说，那，那我以后也会上天堂吗？牧师说。当然，OFFERCOS丈夫哇一声又哭了，可怕啦。所以我才哭得这么伤心呐哦，哎呀，好在隔壁王嫂活得好好的，要不然我还真以为是隔壁老王两口子的事儿呢。现在有的媳妇儿确实挺厉害，以隔壁王嫂为首的年前，隔壁老王，我们一大帮朋友聚会，强子手剑呢。

拍了一张，老王在KTV抱着公主公主坐到大腿上喝花酒的照片儿，发给了王嫂。王嫂疯了，哎呀，那要跟老王拼命啊。隔壁老王特别机智，跟他解释说，媳妇，儿媳妇，儿媳妇儿别别别别。别闹，那，那是我女同学。王嫂冷静地思考了一下，还是有点儿不信，说，真是女同学吗？然后说真的，王导说，你真没花钱吗？老王说真的。王导说，啊，那就没事儿了，你该干啥干啥去吧。火星人说，啊，今天去买水路过一妹子开车把我给撞了，但是伤势不严重，住了医院，我躺在病房里，听到那个撞我的妹子啊，在走廊里对她爸爸大喊，就是我故意撞他的，我就故意撞他了。怎么了，他那么帅，我撞了他就可以养他一辈子了，说当时我含泪发誓，等我养好了，一定要娶她不冲别的就冲她撞我的车是保时捷。

你说长得帅的事儿啊。当初强子头回来，咱工作室的时候不到咱们工作室啊，有饭后发水果的惯例。吃完饭一回头儿，看见自己桌上有水果儿，就问隔壁，老王说，哎哥，为什么给我发水果儿啊？隔壁老王逗他，是因为你长得帅呀，长得帅就发水。果儿啊。强子看了一眼隔壁老王，说，他不可能，那为什么你也有呢？东子说，今天啊，想出来一个去图书馆找座位的绝招儿说，寻找一个有魅力的座位，然后对妹子说，同学，我喜欢你很久喽，希望和你交往啊。

说如果妹子听到这句话，马上收拾书包走人，那么，恭喜你有座儿了，如果妹子对你一笑，那么恭喜还上什么自习课呀。那人那说，在电视里经常看到啊，女主角忧丧了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天我也亲身实验了一把，那太坑爹了吧，大牙上面给我颠掉了。哎，你们有没有发现啊，在公交车上，真的就是会经常发生一些不可思议的事情。昨天妥妥坐在公交车上，就是最近坨坨呀，工作上有点儿包屈的事儿，坐在那儿啊，就一路抱怨说，活儿是我干的，受表扬的是强子，最后成果儿是波儿姐的不公平的。说到这儿啊，坐在旁边，一个老人微微一笑，拍了拍坨坨的肩膀说，孩子看着你的手表，仔细看是不是先看时针，再看分针可运转最多的秒针，你连看都不看一眼呢。哎，你听听人的老人多么富有人生阅历，生活就是这样。当坨坨还在盯着手表思考人生的时候，睿智的老人已经趁机偷到坨坨的钱包撩了。二哥说，记者采访一个九十五岁高龄的老太太，问他年纪大了之后有没有什么烦恼。

老奶奶想了想说，哎呀，我一向啊，都喜欢比自己年龄大的成熟稳重的男生，哎，现在都死光了。哎呀，那还真挺烦恼。二哥呀，你发的这个段子，我怎么感觉好像看见了自己的讲来呢。你说哈，如果我等到95岁，还是没嫁出去可咋整啊。昨天我问我妈，我说妈吗，我要是找一个比我大二十岁的老公，你会同意吗？我妈正搁那洗袜子呢，头都没洗的台说，老闺女，你要是能找着老公，比我大20岁，我都没意见呐。小呆兔说，昨晚开会到半夜十二点，大家坐得难受，浑身都疼。突然，老板对大家说，这个今天的会议啊，就开到这里啊，明天一早接着开，现在散会哦。

大家正在感谢领导关怀呀，准备收拾东西。回家走人的时候，老总又说了，这个再过十分钟啊，就是明天啦，大家别忘了回来啊，辞职吧。那时年少说五岁的女儿在沙发上睡着了。突然啊，女儿一个翻身从沙发上摔到了地上。小家伙很坚强，并没有哭，爬到我面前，啪啪给我大嘴巴子，你说你这怎么看好孩儿的，还怎么看到地上了你？新子儿说，一个好久没联系我的同学。微信突然给我发祝福短信，我第一个反应就是晚六，这会要结婚六。

于是呢，我果断地编了一个理由儿回他，我说，哎，正好，我要找你呢。哥们儿，我十五号订婚，你来不来参加。果不其然，他回说，不好意思，我十五号结婚，看样你也来不了了，咱俩就互顶了吧，省了大家有没有发现，现在好多人都得了微信综合症，我每天就是就好像没有微信活不了似的。就比如今天吧，我就又玩儿一天微信特别无聊啊，熟悉我的菠菜都知道我呀，有两台手机，每台手机都有一个微信号，然后我无聊啊，我就把我两个微信号都加入了同一个群。然后我用我这个微信号骂那个微信号，用那个微信号回骂这个微信号。两个微信号对骂了一个多小时，最后群主管理员都出来调解，才算平息了此事。哎，算了，还是给大家讲故事吧，换个头一讲个故事啊。

新西安山发来的一个皇帝的新装的故事说在很久很久以前，有两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出世界上最美丽的衣服。但是愚蠢的人是看不见他的财富手捧着空气给国王穿上，问美不美，公公啥也没看着啊，他还不好意说呀，明明看不见衣服，却只能硬着头皮说漂亮裁缝夸国王。皇上，您可真聪明。于是，第二天的游行大典上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘们每人都做一套这样式儿的衣裳。皇上您可真聪明啊。放眼是这样放来了一个强子的段子，说强子经常去按摩，每次叫的呀，都是同一个说话声音很好听的姑娘今天又去了。说还是点那个姑娘按摩前台跟强子说，那姑娘没在这时候啊。强子去上个厕所，隔着厕所墙壁，听见那个说话很好听的姑娘在那洗手呢。

另外一个姑娘问她说，你那老顾客来了，你怎么装不在呢？姑娘，老大不乐意了，说拉倒吧，你不到我才不给他做呢。我那么多顾客，就他一个正经按摩的，太浪费时间了。哎呀，方眼世界呀，根据你提供的这个段子来分析，你也是个挺有生活的人儿啊。大保健啥妹小自我吧，还是我给你们讲一个强子的真事儿吧。年前呢，强子不是出个女朋友吗？还挺认真的，处的挺好，那阵儿带回家之前呐，就跟他爸商量说，爸爸啊，爸爸，我要结婚了，因为我女朋友怀孕了。强他爸说，啊，那你确定的孩子是你的吗？强子说，放心吧，爸爸。我有把握他爸说，那就行，可千万别走爸爸的老路啊。

宝宝们听着是不是哪里话风不对的样子，孩子这玩意儿千万要谨慎呐。隔壁老王原来有个治疗不孕不育的偏法，后来强子就介绍个人儿来找各位老王给他看病，那哥们儿一进屋啊，给老王都跪下了，特别诚恳呢，说，大哥，你看我都跑了姥姥地方儿了，多没好使啊。不知道我这个不孕不育症在你这儿还有治吗？我有钱呐，我真的呀，我特别希望有一个下一代能管我叫爸爸可悲。老王说，这个药啊也不是万能的哥们儿啊。从我的经验角度来说呀，你这病啊是没治了，但是也不是不可以有下一代管你叫爸爸的，要是你给我个100万的话，我我可以管。你叫爸爸爸爸爸爸，然后他把爷们给打屁了。隔壁老王因为看病发生的事儿还真不少呢。上个礼拜啊，老王陪王嫂去医院门诊，医生不在，王嫂出去上厕所去了，就老王个个儿搁那坐着等着。这时候啊，就进了一个大美女，这人儿还没站稳当呢，就跟老王说，他可能得了乳腺炎了，让老王给他看看。

数着数着，还把诊室门关上反锁了。没等咱王哥解释，那女的把上衣就给脱了，隔壁老王蒙圈了，老妹儿啊，你放过我一马吧，我就是一饭店的厨厨师，我是来陪我媳妇儿看病的。她上厕所了，我穿身白衣服，你可别把我当医师啊。旅行者的记忆也发了一个强子段子啊，说有一天呐，强子和女朋友逛街，路过一个粪坑，女朋友突然停下来问说，如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁。强子说，那那我肯定先救你呀。女朋友听了特别高兴，说，亲爱的，你真好，那你妈呢。

小阳说，嗯，放心吧，我妈也不缺心眼儿，她怎么会往粪坑里跳呢。谁到你说人女朋友怎么是问粪粪坑呢。侯家伟说，早上出门儿啊，我和我妈逛街，看到路边儿里有人在那卖小兔子，我就说，我想养一只，我妈就不让我跟他磨叽了好久。最后我妈终于同意了，说实在要买的话也别买一只，干脆买两只好了，我超级开心啊。我说哈，是啊，两只还可以做个伴儿呢。我妈说，不是，我是怕一只，我不够吃。你说你这你这家庭环境有暴力血腥的倾向啊。宝宝我家我妈脾气也挺暴，前段时间我们家不装修房子吗？我跟我老爸就因为装修风格就没谈拢。

我说贴粉色儿壁纸，我爸说贴蓝色儿壁纸完，俺俩就干起来了，吵吵对面儿邻居都过来劝架来了，人没拉开呀，最后还是我妈出面解决了一场争执。真的，我妈那是除非不出手，出手就伤人，只说一句话就解决了。我妈说，你俩吵吵什么玩意儿，好像咱家钱在你俩手里似的吵吵吵吵有用吗？我说了算，贴黄色壁纸都退下吧，解决了兜兜说，每次朋友叫我去洗澡，我都是推三阻四的那次啊，被他们强拉着去了澡堂子到门口，我就说换一家这家环境不太好，他们几个都说好非要搁那洗，我没有招就跟他们进去了。一进门儿，那搓澡儿就喊，对，就是这小子，上次就是给他搓澡儿，把下水道给堵住的。豆豆，你说你身上攒的是水泥吗？这怎么还能变成混凝土吗？陕西济丰说，工作三年了，最近几天一直睡不着觉啊。

昨晚上刚刚睡着，竟然梦见老师催作业催得特别急，让赶紧给他送过去。可是我一点儿也没写呀，也不知道该去抄谁的。最后我心一横，一想，拉倒吧，去个屁的。老子不睡了，马上就睁开眼睛了。季峰啊，实不相瞒呐，你波儿姐，我最气也总半夜睡不着觉啊。

每次啊，深夜睡不着的时候，我都会想起我深爱的那个人，我太艾特了。真的，我就拿起电话给他拨过去。都是正在通话中。我几次尝试之后，我终于想起来自己给自己打电话就是这样的战线的呀，我就是这么样的自恋，爱自己神经。二爷说，和同事打麻将，赢了两百多，一个女同事啊，一直自己输啊。

三家人就他叔，我就调侃他，我说大妹咋不就输点钱吗？至于这么一直板着脸不出声吗？这时候啊，说我媳妇儿正好来电话了。这女同事突然对着我手机大喊，嫂子，你老公赢两千多，说回家都交给你。同事之间嘛，每天早九晚五混在一起，其实谁也不用挑谁你就像我们节目组里边儿，大家相处都很随意嘛，说话也都不洗外，你就拿坨坨来说吧，坨坨干活儿啊。每次太累的时候都干不下去的时候，他都会拉开衣服，低头儿往里边瞅瞅自己的胸，然后大声告诉自己要加油，像我这种平胸的，只能好好上班挣钱了。而每次他这样说的时候，强子都会在一旁悠悠地说，那么老妹啊，你借哥看看呗，哥哥也想鼓励一下自己不鼓励真不行。现在钱儿多难挣啊，哗的还怂死了我。前两年上市场啊，拿一百块钱人民币买肉人卖肉，都会说老妹儿啊，有零钱没这票儿太大，找不开呀。

你今年你再拿100的，你去随便买点儿蔬菜卖菜，都会说老妹儿啊，100不够啊，还差20啊。好了，时间关系给大家伙儿带来最后一个段子啊。来自初心的说，上学那会儿，波姐陪雪姨去检测视力，到检测到是否色盲的时候，医生问雪姨，这是什么呀？雪姨说，鸟儿，医生说什么鸟儿啊。雪姨说，蜻蜓，医生说，啊，确诊了，你这不是色盲啊，你这是文盲好了，今天糗事播报就是这样啦，咱们下期再见喽。NICE，汪汪I TO SPEAK BECAUSE LIKE TO KEEP FREE给你GET脑虫THE WI塞MY GOD记起来身体脸色很LIFE觉得HIGH WE COME FORLIFE FOR。

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