致杠精——家事争对错，你就是傻x！@波波有理|糗事播报

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，糗事播报，想了解主播更多八卦欢迎关注微信公众号。八卦主播圈最近啊。听到了一个新词儿，叫杠精，就是说的是生活中爱抬杠的人就是那种吧。你无论说啥，他都肯定说你不对，你不管干啥，他都肯定觉得不好，你发个自拍，他说真丑，你发个宠物，他说你无聊，你发个日常情绪，或者没主儿的情话。他说，你自己知道得了，说出来这么矫情，你不穿秋裤，他说什么温度了，是不是得瑟？碰巧你感冒了，他马上来了，你看看看看看，我就说你得瑟吧。其实抬杠吧本身是个好玩儿的事儿，但是如果最起码的尊重都没有不考虑对方的感受，只想自己嘴痛快的基础上，那就没劲了，或者是只想对方活成你的样子也没劲了。强子一直追求的一个女神哈，有一回在朋友圈儿发成了个自拍，我们大家伙儿啊，多少下面评论好漂亮好漂亮，好美呀。强子自认为与众不同的，引起女神注意的，有性格的来了一句，美颜的太狠了吧，黄金的项链儿都变成铂金的了。

第二天，强子发现女神屏蔽他朋友圈儿了，别说评论了，啥都看不见了。真的，你就这个杠精这个群体呀。它的本事在于，哈总能从鸡蛋里边儿跳出骨头。不，他们本身就生产骨头。然后呢，语气还总是带着一张说教的脸。哎呀，好像他是个博士，他是你的导师，然后还总用那个反问的语调儿，就刻意再给自己营造出一种他有理的这个错觉。咱也不知道他们所谓的这个理呀，到底有多重要。当我还是个小孩儿的时候，见识过好多成年人互相争论对错，各自讲各自的道理。那个时候我就觉得我的父母啊，还有其他的成年人呐，简直就是无所不知。

而终于有一天我长大了，我才意识到，大部分的成年人对自己的人生还真是一点儿逼数都没有、总结杠精三大定律。理解力不好，战斗力爆表达力不好，存在感爆表，别人说啥都不重要，先反驳了再说。如何快速识别一个杠精呢。它有三大特点，第一，只有我一个人觉得怎么怎么怎么样。第二，我就是全世界，我没见过的就是假的，第三世界就是我，我不相信的就是假的。那么我们离开朋友圈儿微博这种虚拟发言区的杠精哈回到生活当中来。

其实我们发现每个人都会有点儿杠精的本质，我们都或多或少的抬过杠，生活中你有没有听到有人说过，你说哎，你这人这么较劲呢？如果有你就是轻微杠精咯。我相信每个人都喜欢跟生活较劲，想赚钱却不想辛苦想过高人一等的生活，就不愿意在奋斗的道路上学会低头。自己的过失给别人造成了麻烦，想道歉却碍于面子，小博跟人跟人说对方的错，明明女朋友撒泼生气，一个抱抱一个亲亲就好了，明明想去哄一哄，张嘴给女朋友一顿指责，说自己是对的，女朋友是错的，真的，这种较劲的级别都不是杠精了，我觉得可以升级为二逼生活没对错啊。干嘛把日子过成法庭啊，哪来那么多大道理啊？我们看我们要的结果就好了，说个真事儿哈，有一回我在我们工作室二楼阳台上吃面包强子在楼下跟女生聊天儿。我就跟他偷听。强子给他说，那做我女朋友呗，你的书不可能，除非天上掉馅儿饼，当时我想都没想就把我手里的面包给扔下去了。

真的，我只能帮你到这鞋了。想着没想到强的这个三炮气冲冲拉着女神上楼来敲我的门，说，啊，那波儿姐，你看清了，这是面包，不是馅儿饼，你有病吧，咋较真儿小王子啊，杠精的养成啊。要从小说起，我们从小就喜欢跟爸爸妈妈较劲，尤其是青春期。爸妈说啥都觉得不对，我们做啥，他们也觉得是错的，就叛逆家争吵了。我小时候挑食不爱吃青菜，我妈但凡炒青菜，我就怨声载刀，撒泼打滚儿。然后我爸就站出来做我的榜样，给我以身说法，摆事实，讲道理。说呀，他小时候从来不说青菜不好吃，我不信呢，我较劲呢，我必须找我奶奶求证，看是真的是假的。我奶奶呀语重心长的说，你爸爸说的都是真的，你要向你爸爸学习，你爸爸小时候从来不说，但就是也不吃真的打，那往后我不管，再干啥没干好学习啊，吃饭呢，什么玩儿啊。我爸每次让我不要找客观理由，多找自身原因的时候，我都会回答他说自身原因是因为我基因不好。

随根儿，后来有一次啊，我在知乎上看到有人问说幸福的家庭是什么样的最高点赞的回答是。幸福的家庭都不争对错。原来我曾经认为哈我的家庭总吵架啊，是因为三观不合，但是想一想，这世界上哪来那么多的三观相合呀。更多的时候不吵架的原因，可不就是不争对错吗？那个辛普森一家，你们看了吗？里边有句话说得特别好，他说，亲爱的，如果你太好，胜你永远都不会快乐的。马东主持节目的时候也提过他妈妈说76岁的老妈妈了，最喜欢做的一件事儿就是关灯哪屋灯亮它就关哪屋。

只要屋里没人，第一时间就关掉。马东就一直告诉妈妈说，哎呀，一开一关会影响灯的使用寿命，并且呢，一直亮着其实也费不了多少电。但是发现每次啊，妈妈说好好好的时候，紧接着又关上了。那以后，马东就再也不跟妈妈计较这样小事儿，他说，节约用电已经是妈妈的思维定势，你就算告诉他不用随时关灯的道理。他也改变不了自己过去积累下来的行为模式。想想我们的爸妈也是一样的呀。你一遍遍告诉他，隔夜的剩菜不要再吃了。他答应一声儿垮剩菜进冰箱了，第二天接着吃。你一遍遍跟他强调不要再给孩子买点小食品。

零食单一声，哎，好嘞，转身领孙子就去超市了。但是又有多少人能坐到马东那样不跟爸妈争对错呢？更多的，我们是给爸妈扣上了一个跟我们三观不合有代沟的帽子，嫌弃他们做得不对，甚至为了自己认为对的事儿，跟爸妈争的脸红脖子粗的。曾经我有个同事，他爸平时就爱捡那矿泉水瓶子，我同事先丢脸，总跟他老爸吵，说咱俩也不是穷成什么样儿了，他老爸觉得我捡瓶子没什么呀。后来闹到老爸再也不去他家，他也很少回家看老爸。你说饭上饭不上。每代人有每代人的思维方式和生活方式，没准儿我们下一代还看我们不顺眼呢，那和这群老傻子天天什么英英，英英雄联盟什么，什么王者荣耀啥的，但是又能怎么样呢？为什么一定要别人活成我们喜欢的样子呢？那样只是满足了我们自己开心啊。真的，爱爸妈是应该满足他们开心呀。原来我也是我给我爸买了房子，精心装修全实木家具呀。我爸在在那个红木茶几上给我铺了一块地板。

葛，你们知道地板蛤是什么东西吗？我妈还往那壁纸上钉钉子。真的，我的心都在低血，但是又能怎么样呢？你毕竟房子买过来就是给他们住的，他们喜欢就好，我买房子给他们要的结果肯定是他们开心嘛。又不是买来跟他们吵架的。我们生活中啊，也特别喜欢跟自己爱的人较劲，原来我对我老公就特别不满意，我觉得他就是一傻逼，后来发现跟傻逼较劲就是跟自己较劲。人家什么也不知道，我自己一个人搁那哭得跟傻逼似的。我俩婚后的第一个情人节，我要吃巧克力让他买，你们知道他买了什么吗？徐福记整整三斤金币，巧克力就是那种金灿灿的，能晃下你狗眼的那种，就让你想起海盗的那一种，还特别兴奋地跟我说，实惠又好吃，真的就是我收到三斤的徐福记，以后啊，我气得我耍了一天的小脾气给我，气得呀肝儿疼，心脏疼的，心里各种，他肯定是不爱我的，他不在乎我，他到底爱不爱我，他是不是智商有问题，就是反正我就各种纠结各种哭。后来傍晚的时候啊，老公跟我道歉了，说，媳妇儿，我错了，你别生气了，我心里呢，就有点儿欠然了。

我说，没关系，你说错哪儿了？这二货说了一句话，我鼻子没气歪了。他说，我不该买金币的，外边儿的皮是铝的，太压秤了。尼玛，你们告诉我。三斤徐不计够不够浪漫。有的时候我也内心产生过怀疑，为什么结婚前追我追的鸡头白脸的，结婚后情人节就是徐福济呢？这人到底是真傻呀，还是变心了，真的想当初追我的时候啊，约我出去逛街啊，逛到好晚了，也不愿意送我回家呀。路过一个铁路桥，就是过火车，那种铁路桥，远远的就是听见那个有火车要开过来，他就搂着我，特别甜蜜地问我，宝贝儿来了辆火车，我们数一数火车的结束好不好？要是单数，我就送你回家。要是双数，我们去酒店好不好？我说好呀。然后这货就无比兴奋地看着火车远远地开过来，估计是准备乱数一通，然后告诉我是双数，然后就看见远远的开过来一截儿孤单的火车头。

然后咱们再说，结婚后啊，就在昨天，我坐在沙发上看电视。我老公跑进屋，眼珠子冒蓝光，搂着我说，媳妇儿啊，咱俩好久都没开婚了，你老公我实在忍不住了。哎，我当时我又兴奋又害羞。我说，嗯，他说，老公出去十分钟买个东西啊。我说，好，你快点儿回来。十分钟过后，我一丝不挂地躺在床上，摆着性感的POS，看见我老公推门儿进来，手里拎着二斤猪头肉，这就是婚后男人与女人的思维方式的差异。我老公是个超级大杠精，我早上跟他撒娇，我和他待会儿床吧。他说。李波，没想到你如此拖延我逛街啊。

看到可爱的小孩儿，我上去逗一逗。他说，李波，你这样不对，万一给人孩子碰了，怎么办不得赔钱吗？你为什么这样做就是刚开始的时候吧。我俩老因为这种小事儿吵架。后来有一天，哈我在一本书里看到了杨绛和钱钟书的一个小故事。杨绛说说我和钟书在出国的轮船上曾经吵过一架，原因是为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话，我也尽力地去伤他。然后我请同传一位能说英语的法国人公断。

他说，我对他错了，我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。其实夫妻相处真的总会有分歧，一定要争个对错的话，那赢了，结果却输了，感情自己也落个不愉快嘛。那以后呢，我开始试着不争对错，他说，我拖延，我就搂他呀。我说，嗯，那你现在才知道是不是太晚了。我妈说，厂家不给退货喽，他不许我逗别人家小孩儿。我说，嗯，那好呀，今晚你给我种上一个，我自己有了，就不逗别人家的喽。哎，别说还真灵。哎，他那天真没给我拎二斤猪头肉回来，他跟朋友出去聚会，总忍不住喝两杯，然后喝多了，回来就得我开车。

你说我开就开吧，他必须在旁边儿逼逼刀逼逼刀说我这开的不对，那开的不行吗？全是毛病。这一天天刚开始我跟他吵，后来我就学会了有一回他带我去参加的同学聚会。小陈跟我说，媳妇儿啊，待会儿喝多了，你开车啊。我说好的。然后趴在耳边儿问他，哎，老公左脚油门儿还是右脚油门儿来着。他看了我三秒钟，说，我不喝了，然后滴酒未沾，真有意思。那小样儿整不了你了，就别说喝，多给我逼逼叨了。他妈上次喝多了，吐的满屋都是，都是我收拾的，这次还想喝多门儿倒没有可遗憾的是啊，好多杠精都不懂的这个道理。鸡毛蒜皮的小事儿，上纲上线儿死犟死犟，那点儿破事儿，你想去学瑜伽班儿，他非说买个垫子回家练，俩人干起来了，你说啥事儿，你说要去外边吃饭？他非说外边都是地沟油，俩人干起来了，你说大海很漂亮，去玩儿吧。

他非说大海淹死过人，然后俩人啊，因为这种根本争不出对错的事儿，搞得好像感情破裂了似的。其实都没错，不过是看法不同，不值得争的小事儿而已。记得好像是去年的时候，我做过一期节目，当时做的主题是好的，婚姻就是三观相同。今天我结婚以后，我发现三观固然重要，但比三观相合，更重要的是不争对错，因为两口子争论根本没结果嘛，反而会在争对错的过程当中互相觉得好累哟。在掰手腕儿生活中真的没有三观完完全全吻合相同的两个人，家人之间总会有这样那样的不同，比三观更重要的是你理解我，我理解你遇到问题，不剑拔弩张，不追究谁对谁错，我跟我老公就是那种人人都羡慕的互补型的夫妻啊。你看哈，我饭量大，他饭量小互补吧，我体型胖的体型瘦互补吧。我脾气暴躁，他絮絮叨叨，互补吧，他能挣钱，我喜欢花钱互补吧，我俩毛病都互补呀，我老公的毛病就是杠精，我也有毛病啊，我毛病就是矫情啊。刚才我老公在这儿坐着，想事儿，我跟他说话，他说，你等会儿，别打断我思考，我就一副委屈的样子。我说，你不能骂我。

他一脸问号说，我啥时候骂你了，我刚才骂你了吗？我当时眼泪儿都流出来了，你没骂出来，是因为你忍住了。你脑子里想了真的，男人们千万别小瞧你女人冤枉人的这种特异功能，绝对给你惊喜。后来呀，我老公好像就因为人类本能的求生欲望，他不怎么跟我抬杠了。真的，前两天我大姨妈就是心情特别不好，就憋着一股无名火儿，我就想找人干一下。刚好啊，我老公下班回来，刚进屋，我劈头盖脸跟他甩脸子，今天不开心，我刚才把你的烟给你扔了。

哎，他没生气，赶紧问我媳妇儿啊，怎么不开心了呢？他给我干蒙圈了，我心里话，今儿怎么没跟我杠呢？我好失望啊。火儿往哪发呀？于是我再接再厉，再凑把火儿。我说，因为我肚子难受，我买了条裙子花了8000。他愣了一下说，那肚子现在还难受吗？我没词儿了。我俩对视了三秒钟，我还是一巴掌呼了过去。你说说你怎么长得那么帅，就是网上有个小故事，特别火，说一对老夫妻吵架。丈夫呢，总让着妻子妻子就问说，你明明知道是我错了，为什么还让着我呀。丈夫说，因为我怕我吵赢了输了，感情丢了你我就丢了人生的全部对吗？家世无对错，只有合不合幸福。不过就是你在争吵，他在笑家是藏爱的地方，不是说理的地方。

懂得退出家庭的战场绝不是败者，而是智者。那些在家里一个劲儿的争对错的人不是智者，是智障，呵呵，我真的好想你。现在窗外面又开始打着雨，眼睛干干的，有想哭的心情，不知道你现在到底在哪里，嘿，我，我真的好想你。太多的情绪，没适当的表情啊，最想说的话，我该曾何说清，你是否也像我阳在想你，如果没有，你没有过去，我不难树又如花海，谁要爱你，我没有你，我怎么又有什么可行，反1切来不及，反正没有了自己，嘿，我真的好想你，不知道你现在到底在哪里，我真的好想你。现在窗外面又开始下着雨，嗯，眼睛干干的，又想哭的心情，不知道你现在到底在哪里，我真的好想你，你太多的情绪，没适当的表情，最想说的话说起你是否也想我样在想你没有。你没有过，但只有如果有你，我在哪里有什么可惜，一切来不及，反正没有了，自己要无后，我真的好想你，不知道你现在到你是否也像我一样在想你。