养蛙=当妈？真实养娃的这样的！@采采丨糗事播报

周二假到糗事播报手机边见你。可还好，我是夜不能熬，否则眼皮乱跳的。主播采采呀。今天在新闻看到日本东京遭大雪女生光腿短裙雪中行的新闻，我就问我的一位日本的网友，我说下雪天，你们还穿短裙啊，不冷吗？他说，怎么能不冷呢？但是校服只有裙子啊，只有裙子，原来你们也是感觉冷的呀。我一直以为东京热呢，东京热最近比较热的应该是日本的一款养蛙游戏，昨天的段子来节目当中呢，也跟大家介绍过很多玩家呢，都表示找到了当妈的感觉，这青蛙到底有多不让人省心呢。古有小蝌蚪到处找妈妈，今有老妈妈天天等青蛙呀，但是真实的当妈的感觉绝对不是这样的。到底是怎么样的呢？今天节目呢，我们来讲讲当妈家有熊孩子的糗事，他说，美国一个妈妈带着他儿子去超市，儿子啥都想买。于是他妈妈让他去冷静一下，过了一会儿，在冰棍儿里面找到了儿子。

小孩子果然不怕冷，小孩子也不困，你有没有发现永远都那么的活力啊，但是困了灯儿就睡着了。有一天啊，我就说，宝贝儿，你该睡觉，你要乖乖睡觉啊，他就装睡，然后我就故意逗他。我说，好奇怪哦，人睡着了，手跟脚都是悬在空中的。宝贝儿，你怎么平躺着呢？然后就见他手跟脚慢慢慢慢的伸向了空中。真是天真的，打败我的不是天真，是天真冷有天睡觉迷迷糊糊当众听到闺女说，妈妈，我屁股出了很多的汗，我一摸我觉着哪是汗呐，这明明就是尿床了，你怕挨骂才这么说的吧。据量子力学的最新解释，小朋友送进幼儿园就进入到了量子态，你没有办法确定他是在开心的玩耍。还是哭晕在厕所。

于是你决定去观察一下，在你的观察波投射到它的瞬间，小朋友的状态立刻塌缩，妈妈，我要回家。幼儿园的一个小朋友太调皮了，总是爱往教室外面跑。于是老师很崩溃，对他下了死命令，哎，你给我坐在这儿啊，不许离开凳子。然后这小朋友啊，就抱着凳子贴着屁股，一步一步一步挪着往外跑啊。宝贝儿，你要好好读书，认真学习，多学点儿知识以后长大了就可以吃香的，喝辣的。

然后他说，妈妈，我光想吃香的，不想喝辣的宝贝儿在洗澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我就嗅着他的肚子说，嗯，好香啊，洗过澡澡的真香。他说，妈妈，你不会想吃了我吧。段友最初说，我正啃着香辣香辣的鸭头。一岁多的女儿在旁边看着，直流口水，看他那小可怜样儿，我就说乖宝宝来，亲亲妈妈。只见宝宝上来就打了我一巴掌，我都呆了，只听见他爸爸说了一句，打是亲，打是亲。说到亲啊，这个迷采的爷爷给他买了礼物，我就赶紧说，快亲亲爷爷，谢谢爷爷。

结果他说，妈妈，我不喜欢亲男的，你帮我亲吧，你帮我亲吧。YOU FOR IEVERCAN彻你称石头的朋友说电视机一直播放着某药酒的广告，三岁的闺女看到广告就说，妈妈，等你快死的时候，我也给你买这种药酒。我该感动呢，还是YOU FOREVER啊段友，猪叔，有一天啊，宝贝儿跟我说，爸爸给我买了超酷的工具组合，问他在哪儿呢？嗯，就在超市里呀。闺女在商场里面看上了一套玩具，一定要买我各种劝我说，你看这儿东西太贵了，这一样的东西在网上才卖150，这儿要450都可以买三套了，你是不是傻呀啊。他点点头说，嗯，那行，那就买三套吧，你成为了个耳啊。狼之独步说，今天早上起来刮胡子，发现才用了两次的刮胡刀片儿不好用了，随口就说了一句，这是什么刀片啊，质量太差了吧。不一会儿，三岁的女儿从厨房里面拖来了一把菜刀。

爸爸用这个，这个结是厉害厉害。你成一个人的朋友，说他姐分享一个我跟儿子的对话啊，妈妈爸爸的小车呢啊。他开着上班儿去了，他说明天放假了，要带我出去溜达呢。哦，那可以带上我吗？我明天帮你问问爸爸吧，他要不带你，我也没有办法，谁让你整天叫他洗碗呢。主要他才四岁，谢谢小孩儿啊了不得。昨天就听到楼上一个妈在吼，他娃啊，每次做作业都跟你爸一样敷衍了事儿。那娃儿就大哭道，我爸又不是天天有作业，呃，那我们家邻居小孩儿呢，经常到我们家串门儿啊，今天下午来。我问他，哎，你作业做好了吗？他说，写好了就差一篇儿作文儿了。

我说那还不简单啊，手机上网找找呗。不，我不要抄手机的哦。顿然觉得这孩子好啊，这城市啊，不抄作业啊。结果他来了一句，我要抄电脑上的电脑上的字儿，大字儿，大儿子考试分数很低，爸爸刚要发飙，他就说了，爸，你不能骂我，虽然我分数少，但是也是我辛辛苦苦一分一分学来的。学来的教研说儿子上大班贪玩数学，成绩特别不好。今天我跟老婆一起批评他，他还来气了，指着我们俩骂道，爸爸妈妈，你们两个坏人好意思吗？这么大岁数欺负我一个小孩儿，你们一个三十一个，32加起来，加起来有，加起来有，然后他就哭了，还是要好好学数学的，知道吗？一朋友说，啊，我儿子在沙发上拨弄他的小丁丁时而眉头紧锁，时而低声细语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会跟那块肉过不去吧。我关切地问，儿子啊，你没事儿老拨弄那玩意儿干啥呀？儿子满脸疑惑地说，我，我总感觉它还有别的用处。

为什么生女儿比生儿子好，因为生女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹，香啦啦啦啦。我经常呢教育孩子。我说孩子啊，以后你出门遇到人呢，要嘴巴甜一点儿，知道吗？他说，知道了，知道了。有一次我跟他在外面就遇到了我同事，我说，宝贝儿，快叫阿姨。阿姨好。嗯，真乖。嗯，安妈妈，阿姨好漂亮呀，并不是你说的那么胖。

妈妈，班里有很多的同学都爱撒谎，这撒谎可是不对的啊。你平时对你的同学撒谎吗？我我没有。嗯，不过就撒过一次哦，那你说什么了，我就跟同学说我妈妈很漂亮啊。爸爸问女儿，你妈妈是娘们儿吗？不是我那满怀信心的希望他能回答妈妈是美女之类什么的。只见他接着说，是，是老娘们儿，同事的女儿到单位来玩儿。我就问她，你的头发又浓又黑，是你妈妈给的吧。他说，不是妈妈给的。哦，是爸爸给的，因为我爸爸头上一根头发也没有了，应该全给我了。

可惜我是水瓶座留言说，今天在电梯里，一个小孩子跟他奶奶说他的头皮可以捏起来，然后他奶奶就跟他解释怎么回事儿啊。当时我真的想说一句，谁让你是小胖子呢。西说，咱在昨天给儿子开家长会，想给儿子拍张照片，可是儿子不配合啊。我说听话，我拍一张给你媳妇儿发过去，然后儿子一本正经的坐会儿让我拍，我就想问你媳妇儿是谁啊，是谁好的饭炸酒。有朋友说，早上我正在洗脸。儿子突然间大吼一声，无敌铁头功，然后低着头向我冲过来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢的脸盆儿挡住自己砰的一声。紧接着响起了儿子的哭声与老婆的怒吼。

南墙说，想起了当年博士论文答辩，老婆带四岁儿子来看，结果有点儿闹腾，就被老婆带出去了，在门口坐着。过了一会儿，有个人来办事儿，也在那儿坐着。结果儿子就问你，你是不是也是不乖被赶出来的呀，行者孙子说。晚上，儿子在看动画片，大闹天宫，边看边手舞足蹈的学着猴哥儿的样子。我说，傻孩子，你是孙悟空吗？他说，正是你孙爷爷不说了，打到现在还在哭呢，下手别太狠了啊。

不忘初心留言说，我们家丫第一次去姨妈家，看到小鸡特别高兴，就不停地给它喂食。姨妈说不能在喂啦，在喂就撑死了，我家丫头就回复撑死了就可以吃肉肉了呀。吃货，宝宝米莉妈说。我儿子好奇地问我，为什么公鸡每天早起打鸣，一到晚上总是高兴的唱歌呢。我想了想就说，因为因为他的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘，所以她就特别高兴呗，不知道儿子有没有听明白，有一次带迷彩去农村亲戚家做客啊。亲戚家院子没养了好多鸭子嘛，然后迷采就跟，就跟鸭子在玩儿，然后不知道它怎么逗鸭子，那个鸭子哗一下就拉了它一斜面的鸭屎。

我觉得特恶心啊。顺手从兜里掏出了一团卫生纸给他，我挪了个地方。好吧，等我反应过来，我看见美尼采居然拿着那团卫生纸一直追着鸭子，追着鸭子满院子的喊，别懂停，我妈妈哪只让我给你擦屁股呢。哎，只是让你擦鞋好吗，苦意妈妈，那是什么呀？啊，这个是变压器，妈妈，那它变出来的鸭子在哪里呀？路飞说，家里有个八个月的小宝宝，由于晚上闹人睡得很晚，早上起不来，让我妈帮忙，看不一小会儿呢。宝宝拉便便了，等了一会儿，放在我床上，我迷迷糊糊就搂着儿子，那小子就把手放到我嘴里，然后就感觉儿子手里黏糊糊的，还有点儿臭。我睁开眼睛看，无奈而绝望地喊了一声，妈，你孙子拉屎了。

罗彪一沉的说，姥姥给一岁半的外孙买了饼跟肠子，并且告诉外孙要夹着吃就是就饼夹香肠。是吧，夹着吃。然后外孙就把饼跟肠子夹到大腿面儿了，真事儿乐死我了，请教我。雷锋哥哥说，今天三岁的儿子来到我身边，给了我一根儿棒棒糖，然后听儿子说甜吗？我说甜那，那刚才为什么给狗吃狗不吃还吐了出来啊。我说你过来保证不打死您。所以说儿子坑爹妈。青楼说，在跟你一个糗事儿，因为我不会化妆，有一天带女儿出去玩儿在等车。他问我妈妈，你怎么不涂口红啊？我问他干嘛要涂口红啊，那你你，你嘴巴那么丑，裙子那么漂亮不配啊，等大家有多难哈，一边要照顾孩子，一边还要挣钱，还得把自己时刻打扮得漂亮。

爱喜心的说女儿要吃肉夹馍冷死了，跑出去给她喂饱了。我要了馄饨，刚吃两口，她吆喝着要拉臭臭妈妈，别吃了，我要拉臭臭，无奈之后带着他跑回家快到家。我说，你可不敢拉在裤子上啊。他说，嗯，我不想拉臭臭，我就是想回家看电视。哎，斯特的当大男啊，蒂夫。小白说，儿子调皮不听话，被老婆揍，边哭边嚎，爸爸救我爸爸救我，看老婆下手猛猛的，我在一边不敢吱声。儿子哭得更大声了，然后说，爸爸你，你算什么，男人算什么？男人眼睁睁看他揍我，你却不管不问。

深海浅来说，有一天带他去参加婚礼，他突然搂住我说，长大了，我也要跟爸爸结婚。过了几天，又突然跟我说，爸爸，我不跟你结婚了，我为什么呀？嗯，因为因为你已经跟别人结婚了，一朵小尾巴说女孩四岁了，平时老是跟我跟老公睡。有一天朋友来我们家玩儿，然后就逗他，宝贝儿，今天我睡你们家好不好啊？他说，可以啊，但你要做我爸爸老婆才可以，只有老婆才能跟爸爸睡的。那你也跟你爸爸睡你是什么，我小情人，贝利亚说，采采给你讲讲我们家丫头小时候听过白雪公主之后。小丫头版的白雪公主就成了白雪公主的妈妈死了。白雪公主爸爸娶了后妈后妈给白雪公主吃毒苹果白雪公主铺尿铺地盖被子睡，觉觉大概就是他那个时候每天睡觉就要扑尿铺地。

所以所以他嘴里的白雪公主睡觉也要扑那个吧。你们叫尿铺地，我们这儿就叫尿垫子。冰镇五花肉说，我儿子三岁了，还不太会说话。我爸就找了一段儿鹦鹉学说话的视频给他看，看完之后跟他说看鹦鹉都比你强。哎，怎么办？我儿子现在的所有的优点就只剩下吃了，你们要多跟孩子说话啊。匆匆那些年，说我们家儿子的糗事儿。幼儿园老师问小朋友，下雨天打雷了要怎么办啊？有小朋友就说了，不能站在大树下，有的说要捂住耳朵什么的。我儿子悠悠来了，句打雷打雷就不能看电视了，会给雷劈的。还有一次，儿子有些感冒流鼻涕鼻涕后面就干了。

在鼻孔里他就拿手指头一摸，然后跟我说，爸爸，我鼻子里有蜘蛛网，现在快九岁了，还经常拿这些说笑呢。我谁小时候没几个笑话人，他们从小说到大呀啊，生孩子，如果不是为了逗着玩儿，那还有什么意思？细雨微凉呢，说我上幼儿园的女儿在桌前写数字。我看了一下他写的那个疤是横着的，就跟他说，你这疤怎么是躺着的呀，应该让他站直了呀。女儿眨着眼睛说，这个八，他困了，想睡觉。他说，还有一次我在点蚊香，发现一个蚊子不太会飞了，就轻易地把它抓住了，我就把它扔到了蚊香燃烧的红红的那个头儿上。然后，然后我闺女就说，妈妈，我闻到了烧烤的香味，儿山人都是我十岁的侄子，无论如何都不要我姐夫在家庭作业上签字。

我就问他这是为什么呀？他委屈地说，上次就是因为我爸爸在作业上签字，被同学给给老师告状，说是我自己签的关键老师看了居然相信了我的哥呀。你这字儿有多难看呀。你说现如今啊，这字儿写得不好，就就就不配当家长，你没点儿才艺，也不配当家长，你不会做什么，手工也不配当家长，如是非如是如去。如来说，有一天，三岁的儿子在跟老公躺在床上聊天，爸爸等我长大了也像你这么长了，我也娶个媳妇儿给我生儿子。然后他俩就在床上比长短，他想表达的是身高吧，我居然想歪了。尚小潇说，孩子，人生的第一个叛逆期。老娘我是深深的领教了，什么都得按照他自己的想法来，比如说睡觉就是衬衣衬裤，外面还要穿个连衣裙睡觉。

今天白天继续在领连衣裙外面又穿了个连体游泳衣，泳衣外面又穿了半身裙，上面又套了个马甲，怎么劝说他都不脱，还问我美不美啊，就这样整整穿了一天，更让我哭的是上厕所，我得给他拖好几件儿。我不知道该为他自己会穿衣服而高兴，还是替他这么穿，衣服太难受而心疼。总之，这阵子他一直在挑战我的忍耐极限，那他没有办法，只好吐槽一下，也让我这颗疲惫的老心脏舒服舒服呀。哇，能让你舒服，我随时欢迎你吐槽啊。尼采也是啊，回到家里穿的那么厚，因为冬天嘛，在外面穿的厚，回家还那么厚，让他脱衣服也不肯脱下去。十一说，去表哥家串门儿无聊，在一起坐着聊天嗑瓜子儿。

小侄女儿就问我，表哥爸，你听人说女儿是爸爸的前世情人，是吗？表哥一脸宠爱的说。是啊，这时候小侄女儿一脸嫌弃的说，那我前世得有多瞎呀，得亏我拉着，不然这顿胖揍又少不了啦。我想大家说的揍孩子也是象征意义上的哈，不能真打，不能真打。他说，我儿子才两岁半，跟我玩儿躲猫猫，让我先藏起来。我在门后偷偷看他，他在我包里掏出五块钱，然后塞鞋里了，气得我直接把趴在卧室玩手机的老公揍了一顿呐。你应该先到鞋里找钱，找完再做也不迟。

朋友说，我儿子八岁了，今天跟我说妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点儿正事儿吧。我说啥正正事儿啊。嗯，长大了给我娶媳妇儿呀。朋友说跟媳妇儿吵完架，谁也不理谁吃过饭之后，拿着牙签儿剔牙，一不小心扎舌头上了嘶哑咧咧嘴躺沙发上吐了几口带血的口水。儿子刚从外面回来，看到这一幕，跑到屋里，抱着他妈的腿，就说，妈，你不要跟爸爸吵架了，我爸爸他自尽了，自尽了海的中心，有做到说儿子一年级，昨天跟同桌吵架。我告诉他你是男子汉，要先跟女孩儿说对不起，今天早上在校门口遇到同桌儿子，说了一句对不起。女孩儿一扭头说，不原谅我，还是生你的气呢。儿子看着他说了一句，见人就是矫情。

这句话我没教你从哪儿学来的。然后我爸这位朋友说儿子换牙器，今天回来说他又有一颗牙齿要掉了。他说等他牙齿全掉了，穿成项链儿给我戴，给我戴啊。这是所有讲自己熊孩子段子当中最暖心的一条了啊。这样想想，有个宝贝儿也挺好的。现代诗，青蛙的夜生活顶呱呱呱呱叫。

哎呀，你们养个蛙都能养得这么嗨那那那我提供个新思路啊，大家可以考虑养养我，我也可以每天汇报我干啥了，我也可以给你们发明信片啊，也可以给你们带礼物啊，真的考虑考虑啊，我还怪可爱的，有时候真的啊。THAT MIND DO RE，我现在游戏这么好玩儿啊，很多人都不愿意结婚了吗？就经常听到身边有一些女生啊，在讨论什么不生孩子，这个女人就不完整之类的。有一天办公室的一个年龄挺大的一个小姐姐，她没有结婚嘛，她被围攻的不耐烦了，直接就来了一句怎么不完整了，像你们那种做爱没没体验过高潮的女人。人生才不完整哇。瞬间，一群老娘们儿石化了，整个世界都安静了。卖的皮不老了，HAPPY不可TIME，那如果生了孩子，你给他取什么名字呢？我们来看一下上期糗事播报啊。

上期我们不是聊到了就坑娃娃给娃取的一些比较坑的名字，云卷云舒呢。就说了不叫云舒云，卷儿叫云收云卷的话，感觉还蛮好听的样子蛮好吃的样子。他说，我姐夫姓庞，生了个女孩儿，名叫螃蟹。哎，我觉得挺好吃的。小峰峰说，因为出生十六斤六两，父母就给他取名叫猪六六。还有朋友说，我名字是我爸翻新华字典给我取的哦，取的什么呢？取的是王新华，可以莫言花开，说我的名字是哥哥取的，叫苗苗。

我抱怨他为什么不去好听点儿的，他立马对我说，我，我没给你取个叫汪汪，蛮好听的啦。心说要是猪年出生的宝宝，那女儿叫佩奇儿子叫乔治，我们家老板旁边一脸黑线的说，那你就是猪妈妈，那我不就是猪爸爸了吗。TO TRY FIND ONE思念，凌晨定格说，猜猜我姓胡，我想给女儿取名湖南儿子，取名湖北。最后老婆不同意。杜艺文说，爸爸姓毛，生个孩子，属鸡取名儿，鸡蛋毛鸡蛋开着。

妈妈读绘本说我老公姓雷，怀孕的时候一直想着生个儿子叫雷震雨，女儿叫雷雨交加，自己还挺得意的。最后老公不同意啊，过几天在改个名儿说取名字坑娃，这事儿让我想到以前的一个笑话，说一家人喜得一子算命。先生说，这个孩子命里缺水啊，取名的时候要有水才行，江和湖海啥都行，那家人回来之后，给孩子取名叫李沙漠，您别说沙漠这沙漠两个字还都有水啊。JUST MIND RE RE。阿涛说，我弟弟姓李，媳妇儿姓陈，他们在嘉宝公司上班，于是给我侄子取名叫李嘉诚，还问我名字怎么样？我说，你知道有个富豪叫李嘉诚吗？他说，不知道啊，这歪打正着，哈东夷刀，比利说，大学教授给女儿取名梅梅不错吧。可她偏偏卖弄一体字儿，取名叫梅梅啊。第二个梅是两个呆字儿哈组在一起，结果女儿十七岁了，一直被人叫做梅呆呆不作死就不会死。

不坑就不是爹啦。糖果恨甜说，采采我们班，有一个人叫郑祥丹，你把单子去掉，再把剩下的字的首部去掉啊，就是关羽米团为梦想而图强说，我一个朋友姓盖，名叫盖德言。盖德言，不进校前十不是不改名儿说，我说一个自己的外号糗事儿吧。本人高二学生一枚原同桌名字最后一个字儿是乔男的，因此被取名外号叫周瑜，这也就算了。然后后来由于成绩不错，由三班调到了实验班，可我偏偏还是班里唯一一个姓王的，不用说，你也知道外号是啥了吧。没错，我就是从三班成功进入隔壁二班的隔壁老王，他说，2015年全国作文一卷材料就有老王你能想象一帮同学看我的眼神吗？BI采采小迷弟说，以前有个同事叫黄礼志，别问我哪个智，我说智障的智。尤峰说，听这些段子，想起来，之前在广州上班时认识一个叫蔡东林的同事，主管给他取了一个外号叫菜鸟，一提菜鸟，整个公司就知道那个了。提到真名儿，除了本部门，没人知道是谁了，真的也没谁了。所以说，有时候给你取外号的人是好心啊。

为了推广你，若说我定啥都用真名儿，我的真名儿叫小草，然后就快递员问我跟我确认好多遍。你真名叫啥小草。瑞斯风说，有一个朋友的名字叫照相集。哈哈哈，照相机别跟我重了布，说我的名字叫李路甲。哎呀，我一直都不太明白，是不是你爸妈想让你当交警呢？陈无毅说。

说到曲名儿想起前任来，以前我们一起讨论过，以后孩子取名儿，他姓贺，我说取四个字儿的吧，货到付款，货到付款，当时我们俩笑的呀，现在还没下单呢，别提货到付款吧。大家猜猜他是哪里的人，霍赫不分，当然说采采跟你说一件我的糗事儿，就是中午我去超市买饮料，一苹果梨橙开了，喝了一口，想要喝钱摇一摇嘛，但是开了嘛，一摇结果摇了我一身。YOU FACE TWO，如果不是说刚下班回来洗漱躺下，感觉下班走的路就像香飘飘走地球一圈儿似的。明明一眼就可以到宿舍楼，却非得绕个圈儿才可以啊。卢丫头说，我老公把暖宝宝贴背上说，这膏药怎么一点儿效果都没有，还热乎乎的笑得我差点儿岔气了。对，就我朋友不是讨论说为什么日本人不怕冷吗？然后就有人说，谁说不怕冷的啊。这个暖宝宝都是他们发明的酒办的前提是深爱说想说我嗓子不舒服。大夫让雾化治疗，就把药物化带到面罩，吸到烟部，每次20分钟，做完药瓶都剩不少药，老妈怕浪费就让我直接喝掉做六次。

第一次评论也喝了六次。直到有一天，护士看到大笑，小弟弟，那不是药，那大部分是你哈气凝结的口水啊，被坑了是不是满天，星田说，现在怀二胎了，天天吐得生不如死，还好明天有采采陪伴，能偶尔开心呐。我跟你讲我最心酸的时候嘛，就是也是孕吐，那会儿还有做节目，一录节目，他不方便停下来是吧？但是哦啊，想吐了，那个喷了一键盘，你知道吗？TO CO TO YOU微笑身世说今天好高兴啊，就要当爸爸了，又莫名的紧张议员说，听了三四年都结婚当妈了啊。为什么我一直单身呢？我记得你，我记得你。南柯一梦说，老乡家的小正太一枚，五岁老去车间玩儿。我习惯在车间放些面包吃，每次给他他都不要，但每次他跟别的小孩儿玩儿的时候，都会自己拿去一些给小姑娘吃，自己还是不吃。瞬间我明白为什么我还单身汪啦，我可能是那个面包，它不好吃，它不爱吃浪。去无痕说，零八年在北京的时候，办了一张健身卡就去过一次巨亏。后来妹妹想到此事都难以释怀，这都够我去好几次会所的了。

采采的采说有房的才叫空巢青年，没房的，顶多是孤寡青年呀。我最近看新闻说国外的一熊孩子啊，把人家养蜜蜂的那个蜂窝给毁了铅笔啊，真的太凶了。三天啃俩馒头说我听采采好多年了，一直没有抢到沙发，就一直默默听着。1月20号是我跟老婆的结婚纪念日，希望得到菜彩的祝福，然后放给我老婆听，然后虐我们是吧。GET COS TO YOU感谢柯婷明花落挚爱采采一七五大长腿蝴蝶大佬爷对节目的支持啊。看到你的留言啦，今天节目要跟大家说晚安了。这人跟人说晚安，其实就是想进入一人熬夜不被打扰的状态，尤其是当了妈之后，那熬的不是夜，是自由自由。

哎，真早啊。隔壁女生整天晚上在熬夜，害得我也睡不着。你怎么知道的，我怎么可能不知道？他整夜都在叫着熬夜。熬耶熬耶LIKEMAN的HAPPY TIME，过了十二点就是腊八节了，在这里提前祝大家节日快乐。妈妈腊八节就要吹喇叭吗？不是的，是要喝腊八粥，那我不要喝。为什么呀，因为腊八腊呀，这就是吃香的喝辣的晚安，明天哎，不下期见怕鬼，真的是太幼稚了，我带你去看看人心五。