糗事播报之“乖！早点睡！”“乖你滚！”—波波（2017.3.4）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，糗事播报，想了解主播更多八卦欢迎关注微信公众号。八卦主播圈截止到今天下午五点钟，公布一下我的新浪微博留言被点赞最高的获得我亲手送出的一千块钱现金。红包的是微博，名字叫毛毛的幸福的宝宝。恭喜啦啊，也祝贺呢。昨天在我的微信公众平台留言被点赞最高的宝宝叫庆获得坨坨亲手送出的五百块钱现金红包。

哎呀，这你们一天天的，我紧着给你们发红包发现金呢，你们还是啊，我一发广告，你们给我差评，一发广告给我差评。那你说，你说我确实是我承认我是上帝派来给大家制造快乐的天使，可是天使也要吃饭呢。你说我就我就发个广告，我也没置身让他搁我那占个位儿。你怎么你们就气成那样儿呢？好吗，宝宝，下次我们每次有广告的时候，我都给你们发红包好吗？好的啊，也欢迎大家关注我的微信公众平台。BOBO脱口秀和我的新浪微博脱口秀主持人李波到里面多多的评论和留言，因为每天都有或多或少的惊喜哦。今天呢，是糗事播报的特别节目时间，感谢大家用一周的时间在我的新浪微博里边儿留下了那么多好玩儿的段子。

我光看评论就乐了仨小时，接下来就是让我乐喷的，你们发来的段子喽。来看啊。霍焰说，啊，昨天晚上和老婆顶嘴了。坐在沙发上的老婆二话不说拎起躺在他大腿间熟睡的花猫就向我扔了过来，猝不及防的花猫直接就砸在了我的脸上。然后全世界都静止了。我和花猫都懵逼了，老婆也懵逼了。顿了三秒，老婆支支吾吾的说我我我，我以为是抱枕呢。

哎呀，曾经哈我有个好闺蜜跟我说说，如果呀你惹男朋友生气了，你就闭上眼睛，他就会亲你的哟。所以呢，昨天在我把我家旺财鼻子打出血了以后啊，我就赶紧闭上了眼睛，然后旺财一巴掌，豁闹瓜子上了，那你给我打正阳水儿，你妈还晕血了。乌审奇泡泡说，今天坐公交，看到一个老头儿和一个老太太坐一块儿，老太太靠着窗睡着了。老头儿看着老太太，轻轻地在老太太脸上亲了一口，老太太醒了。这是一个多么美好的画面啊，如果他们俩认识的话，就更完美了。所以说嘛，由此可见啊，同一件事情，不同的人去做去说，效果是不一样的。你比如啊，你不喜欢的人对你说乖，早点儿睡。

哎，你内心活动是什么？真他妈恶心乖，你麻痹鬼老娘什么人，老娘什么时候睡关你屁事。但要是你喜欢的人来这么一句，那乖早点儿睡你心里这个暖暖的了，对不对？哎哟，脑袋里边儿肯定美美的，然后回复一句，嗯，我睡了。然后你乖乖地躺下，进被窝儿啊，你下线啊。你想着对方进入甜蜜梦乡早稻田说，我对上初中的儿子说，为了你能考出好成绩，必须设置奖罚机制，这个措施就是考进前五奖励50考进前三奖励100考第一奖200。反之则进行处罚、儿子微微一笑，把五十块钱塞到我手里，白整没用的了，我看你就是没钱了。呵呵，强子刚上初中时候哈爱玩游戏，哎呀，强子，那时候大神级别的人物啊。那时候他爸妈规定他十点钟睡觉，他就强制自己睡觉之前喝四杯水，因为这样的话，他就会在晚上两点起来撒尿，然后玩儿仨小时游戏，五点钟睡觉啊，六点钟起床上学。

那时候强子玩的最屌的游戏就应该是贪吃蛇了，现在没事儿还玩儿呢，昨天跟我要牛肉干儿吃。我递给他的时候，他往前迈了一步，不小心呐，就磕着膝盖了，吓得熬嗓子。我说，强子，你怎么了？强子说，波姐，那你我如果是贪吃蛇的话，我现在这么碰一下，够吃的，我就该死了吧。任副本的错误说，下班途中遇到两辆车相撞两个司机啊，正在吵架。男司机气愤地说，发现男这个人儿哈，男生脑瓜进谁啊，俺明明打了有转向灯告诉男哈，俺要靠边儿停测了。男，怎么还往上顶呢？女司机也振振有词啊，说俺也开了语刷器呀，告诉你不要不要不要不要呀。摩卡评说，看一站到底我觉得人家是GOOGLE，我顶多就是个局域。网内的百度看中国诗词大会，我觉得我语文课代表白档了，还是个文盲看最强大脑。

我现在觉得自己是个缺心眼儿，哎呀，知识就是力量，最近我也打算多看看书了。昨天一个出版社编辑送我一本儿叫减肥的书，说效果儿奇好，一定能瘦坨坨搁一边儿的幸灾乐祸。笑得都要不行了。然后那个编辑又掏出一本书送给坨坨，说，这个你一定要看，这本书很适合你坨坨地头儿一看是书名大脑的使用指南。该不笑不出来了吧，我伤心香水味说，老子终于知道为啥我读小学的时候，每次上网都能被我爸逮着了。原来我家隔壁那个小三炮，那个小三炮的爸妈不给他零花钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他那小灵通给我爸打电话。叔叔，你儿子在拿拿拿网吧，你快来抓他吧。然后老子就被抓回家，然后他就坐在老子的位置上，用着老子的网费开心的玩儿肉汤圆美女说。有一阵子减肥减得厉害，老妈看着心疼，就说，闺女呀，其实啊，不要那么撇亮的，加肥泡泡的女孩子，她忘敷呀。

于是现在就总能听到我老妈在我耳边吼，你能不能给我节制点儿，虽然那个时候跟你说胖点儿旺夫，但你这么吃你就找不到敷了。哎呀，说到减肥呀，你看到有些瘦子早饭，喜欢喝酸奶，并且告诉你酸奶有助于减肥，你也买。你看到有些瘦子中午喜欢吃水果，并且告诉你水果有助于减肥，你也买。你看到有些瘦子下午喜欢喝咖啡，并且告诉你咖啡有助于减肥，你也买，最后发现瘦子他们瘦和他们吃什么。喝什么，一毛钱关系都没有，人家就是不长肉而已，你吃吃吃买买买该不该。所以说，减肥最好的方法不是吃什么，而是锻炼，对吧？我当初为了锻炼身体，我专门买了哑铃和跳绳。一个月以后，哑铃儿成了大门的挡门砖，跳绳儿成了阳台的晾衣绳儿。我们工作室坨坨祥子，包括雪姨，我们呐，都是易胖体脂，稍微吃一吃就胖。

我们一直都很羡慕王美丽有个好身材，直到今天中午，我们去了王美丽家，吃了他妈做的饭，我才找到了他减肥的诀窍。说实话，从小到大，我就没吃过那么难吃的饭菜。请走啊。砸钱说开会的时候，老板对一位总是不认真工作的人说，你这么简单的工作都不会啊，连做都比你聪明啊。然后指着我说来，你告诉他怎么做猪，你的鼻涕有那么长，老婆没老婆说有一天隔壁老王去买轿车销售。

问您是要两箱儿的，还是要三箱儿的？他说，我想要个五箱的。小叔说，那你咋不要个麻辣的呢，你还要乌香呢，你会梦见说啊，说强子逛商场，结果呀肚子疼，跑去上厕所，完事之后发现自己没带纸，听到隔间有声音，于是敲了敲隔壁说，哎，哎，哥们儿借点儿纸。哎。十秒钟过后，隔壁传来一个女的声音，大哥，是你走错了，还是我走错了，丫头人偏偏说，呃，家里外墙做了装修，老爸出差一回来一看，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做工头不肯要。老爸指出哪块儿不好，老爸就拿着个小锤儿愤怒的在后边儿东敲敲西敲，敲一个多星期了，还在坚持每天敲。

我就劝他说，爸，算了，不，这不挺好的吗？我老爸点了支烟，深吸了一口说，你不知道啊，我C砖缝儿里的四千块钱被糊住了，关键忘了在哪块儿了。迷你版探探说打电话叫了必胜客送外卖的小哥儿。半小时后来了，他一把揭开后备保温箱的盖子。我跟他伸出头去看，什么都没有。沉默。五秒钟后，小哥儿说，对不起，我骑错车了。哎呀，我每次啊，下班之前我都在路上，我点个外卖，然后呢，打算回家吃吗？经常送餐的哥们儿啊，就比我早到家，我就告诉他可以放在门口儿。

久而久之，送餐的小哥儿每天都把外卖放到我家门口儿，我现在就有一种吃牢饭的感觉，放入拍了拍拍，说，我所在部门公司各项评比得了第一奖励。每人一瓶饮料领导让文员妹子发给大家都觉得寒碜。文员妹子无精打采，推个小吃，挨个儿发，领导见状地对我们说，说，你们呀，这个不管礼物大小都是公司的心意呀。打起精神再接再厉啊。然后就见文言妹子打起精神，大声喊香烟，啤酒饮两块酸花子儿，花生八宝粥来角让一让让一让，顿时整个办公室都沸腾了。

你看你们这些人哈，给你们发点儿东西，你还挑肥拣瘦的。你这真是这段时间我们公司不招聘吗？我是发现员工们爱挑剔这个劲儿的，那天有个妹子来应聘他，条件呢，确实都符合咱们的要求。我最后宣布要录用他的时候，他突然拿出手机，测试了一下我们公司的WIFI，然后耸耸肩拒绝了说，不好意思，你们公司的WIFI太慢了，这样的工作环境不太适合我，抱歉打扰了，哎呀，我去。千万耳颇。据说有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌得很，大家都喜欢逗她玩儿，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事啊，也竞争得非常激烈。

各种手段，各种礼物公式啊，我们都已经开局，赌到底谁最终能抱得美人归的时候，昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。嗯，那是不是大家发现买一送一以后竞争更激烈了？阿斯顿发干哈说，参加老公同学婚礼惯例，新娘抛花球儿。然后呢，司仪招呼所有未婚的妹子去抢一群小屁孩儿，也颠儿颠儿上去了。本来就是图个热闹，结果新郎来了一句，小朋友，小朋友，不要跟他们强，他们都是嫁不出去的。你这婚礼你这不想结了你这婚礼你还说结婚呢，昨天盯着结婚朋友啊，一个随份子的人都没有我，真的，我实在是忍不住，我要说一说你们这些个没良心的家伙。

你亏人家钉子，还拿你们当最好的朋友，人家钉子。其次，结婚哪次不是第一时间通知你们，钉子前两天跟她老婆去民政局领证儿去，你们不到老巧了，工作人员是钉子前男友更郁闷的是。结婚证事儿必须要有工作人员的印章。于是她和她老公和她前男友一起留在结婚证上了。付可可说，我妈前几天打电话让我回家相亲，我说最近忙，要不我先自拍一张发给你，你让对方先相着我妈说别的啦。姑娘啊，我怕对方看了你的自拍，以后会对你的长相抱有不切实际的期望，再见面儿落差太大了，马别提了。

有后我妈哈，我跟我妈一起晚上吃饭，我妈就吃饭时候就给我叫相亲对象。我说，我同龄的我不太喜欢。我妈说都属鸡，挺好的。我说，妈，我好像属猴儿吧。真的，我对我妈来讲，我觉得我绝对是充话费送的。

黑糯米哈哈说，去店里买了个耳麦，一百块钱回来上淘宝造型号一查，只要35，特别不爽。第二天去退说退不了，只能换我加了50，换了另外一个回来一查二十五你就得这么想。嗯，就是它。材质不一样，就是渠道渠道。啥都不A货。

兰兰说，突然想到一个商机，去大学门口开个小银行，必须情侣两个一起存一千起存五年以后。如果两个人拿着结婚证来取的话，能取两千一个人来娶，一分也娶不了，叫爱情银行吸引那些春心荡漾的老哥。老姐送钱稳不稳。来来来，我先给你存一千块钱儿的。你要是能给我找着一个五年以后敢娶我的人，我再倒找你2000。呃。更换方面说，邻居小贺的儿子经常来我家院子里玩儿，前几天呢，我发现备用的手机丢了，家里没来外人，我就怀疑是小贺的儿子偷的。于是这几天我便处处的注意小贺儿子的一言一行，一举一动几天观察下来，结果我发现这孩子无论外貌，走路，姿势都和我老公那么像呢。我发现你们这些隔壁家的阿姨们呐，就没事儿，闲的眼神儿都有问题，我跟你们说真事儿啊，我小时候我和我姐，我俩经常上隔壁家那阿姨那儿去玩儿。

那个阿姨呀，老把我叫成我姐的名字。终于有一天，我就忍无可忍了，我就骂他。我说说，你竟然还是不脑瓜塞驴毛了。他就急眼了，怒了，立马就给我告我爸了，我永远忘不了我姐被揍的时候眼睛里的无辜与绝望。最后给大家讲一个最近我个人比较喜欢的连环段子啊，跟经济有关。说，古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，以后以身相许。次日，小姐垂泪送书。

生君若高重，莫负妾身。书生发誓后走了小姐让丫鬟把书生的名字记录在册。丫鬟说，这已经是第五十个书生了。小姐说，没办法，总有一个会真考上他。丫的，这叫什么，这叫风头。这个段子以前听我讲过吧。

别着急，今天有续集说书生，让书童把小姐的名字记下，感叹说这是第100个了，这叫什么，这叫融资。别着急，还有虚急。然后书生的伴读，童子问书生那问公子啊，自从三年前你离家，如今你已经睡了90来个女的了，我们就在各大附近，路上就往往返这么这么来回溜达，咋不敢考了啊。书生云赶考当大官儿，不也是为了钱和女人吗？记得痴情女子酒食有余，还赶个屁口，这叫什么，这叫泡沫经济。是的，还有续集。咱们花开两朵，各表一枝。话说丫鬟哪帮小姐把名字记下以后，从贴身处掏出一个小本儿本儿，记下了第五十个书童的名字，这叫什么，这叫跟投。而在书生这边，书童回味着九十几个丫鬟的味道，掂量着口袋儿里的私房银子，紧紧地跟上了公子的步伐。

这叫什么，这叫平台。到达京城以后，书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了，自己考不上，这叫什么，这叫对称。可是没想到后来书生被公主看上了，免于应试，直接招了驸马，这叫上市书生招驸马以后无法兑现之前九十多名女子的承诺呀。前期九十多名女子啊，投资啊，血本无归，全部输光了，这叫什么？这叫P TWO P小姐得知书生发迹，知道前期投资已经血本无归了，干什么上京去击鼓鸣冤，这叫维权经常就乱作一团了。圣上得知以后大怒啊，休掉了书生，午门斩首，这叫做退市。午时三刻，筷子手挥刀制剂，一个太监高呼刀下留人。

原来书生母亲是大明湖畔夏雨荷，这就是传说中的救世书生。被救以后，皇上颁布圣旨，前期九十多名女子全部纳为驸马，小妾不与皇恩浩荡。好的，感谢大家欣赏完最后一部好戏债转股，哈哈哈，今天节目就是这样啦，欢迎大家关注我的微信公众平台BOBO脱口秀和我的新浪微博脱口秀主持人李波到里面多多的评论和留言。每天都有惊喜，咱们下期再见喽。TIME PASSYHOME FOR THE CHANGE TO CHANGE MYI KEEP。人人爱KNOW YOU也有干TO MAKE YOUR BE GOSO COLDI KEEP IS WAY天闹I YOU自HOME ME JUST TAKE ITI YOU THE TO IS SECOND。

我爱自开也随SO SAY，我的人人WANT THAT YOU KNOWNEVER BEST IN GOI DON WANT THE ALONEYES。你YOU人TOI DONSO FIVE ME CALLME YOU，不要靠很熟闹ALL YOU THE TO SAYHOME ME JUST TAKE YOUR TIMEI YOU TO TO GOOD。别随便做回忆对I DO IS DAY YESO SAY，嘿嘿，就在亚特不开YES GOOD SO SAY红的开也谢SO SAY的月啦啦啦