舔女神的杯子被发现了怎么办@李小妹呐

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么，怎么啦啊，就是播报谈恋爱呢，就像是洗衣机里面洗衣服先泡你，然后缠着你围着你转，如胶似漆的搅拌在一起。再然后把你榨干，把你甩一边晾在一边筛起。嗨，各位，亲爱的小伙伴。这里是由喜马拉雅电台出品的糗事播报一收后辈子啊就变冷。一喜欢谁就和谁没有缘分，一洗车就下雨，一认真就想睡觉，一不带伞就下雨，一逃课啊就点名儿，一减肥就想吃饭。

据说呢，数学不好的时候啊，容易胖是真的吗？哼，我觉得是真的，比如说你看你小妹儿，我从来都算不出八分饱到底是多少。STAY SKY自制力强的人呢，通常都是管住嘴，迈开腿，像我就不一样了。我呀，管住腿哼，张开了嘴。你有没有发现白天的饿和晚上呢，是完全不一样的，白天是生理性的，饿了吃点儿什么好呢。算了，一会儿啊。再说，晚上的饿是思维上的，我要吃饭，说啥都不好使。说到吃呢，问，各位正在收听节目的小耳朵们，你们平时能不能吃辣？据说国际吃辣呢，有一张表格第一集啊，是辣条，第二集呢，麻辣的鸭脖，第三集呢，螺蛳粉还有第四集呢，是麻辣的兔头儿。第五集，辣子炒辣子第六集那麻辣的牛蛙，第七集辣呢，重庆的麻辣火锅。

第八集呢，乌鸡拉面第九集变态辣鸡翅。第十集，印度的魔鬼辣椒你水第几级呢？前两天有人问我说啊，小猫儿，小猫儿，有人说啊，房价涨了，有人说房价给跌了，像我这种没有经验的，不知道怎么判断的好好奇呀，怎么样才能自己判断到底房价是涨了还是跌了呢？以李小妹儿我的智商呢，建议你多加几个中介的好朋友，你看一看他们的朋友圈儿，步数不说多的时候啊，说明看房的人特别多，走得又比较远。这个时候啊，楼市可能就非常的火热，如果他们的朋友圈儿步数特别熟，很有可能看房的也少，这有可能就说明楼市比较萧条儿，反正准不准我是不知道了。早上啊，刚刚到办公室，未来哥哥呢，就问我们情侣睡觉是不是比较危险？嗯，情侣睡觉啊，实在是太危险了，要么半夜被冻醒。半夜梦中惊坐起，被子离你有两米，要么就是胳膊被枕麻。你和你男朋友，或者是女朋友说不好的理由，通常都是什么呢？像我就比较简单了，睡得好啊。哼，单身狗缺心眼儿烦恼少，最近报了个健身房的训练啊，私教为了逼我来上课，把自己家的直耳猫都带过来了。小莫儿啊，你要是来上课，我就让你来盘万哥最近啊，跟我吐槽了一下，小妹儿啊，你知道吗，我坚持两年晚间跑步的成果啊。也不知道为什么，突然之间有了腹肌，睡眠的质量变好了，皮肤状态呢，也非常的好食欲，超级棒流浪猫都跟我越来越亲近。

最近啊，跟我一起跑的大叔呢。他把自己的女儿介绍给我了，什么都不说了，我马上就要结婚了。份子钱你准备好了吗，温暖，温暖，温暖。所以你是让我建议大家一起去跑步，对吗，天小你轻轻双手邻居啊。读初一的儿子早恋动静，闹得特别大，俩孩子的学业呢，几近荒废了，双方的家长如临大敌，联手采取了各种各样的措施。什么调班儿啊，调校呀，没收手机监控日常。

总之，经过大半年的努力，终于拆开了这对儿小鸳鸯。可是没成想啊，双方家长频繁互动，这邻居居然和女生的妈妈搭上了，现在两边都在闹离婚好朋友涛哥去相亲。聊了一会儿之后，妹子就问他，你有房吗？涛哥无奈地笑了一笑，啊，说没有妹子呢，露出笔的眼神儿，哼，连房都买不起，然后蹭的一下站起来就准备走了。当时涛哥一看这气势啊，特别来气，等等啊，姑娘您眼瞎是吗？你真以为我穷得连房都买不起吗？啊，实话告诉你，我呀，我穷得连今天晚上的饭钱都没有。你把饭钱给我结一下，我哥给萌萌开家长会去了。回到家之后啊，我哥什么都没说。

萌萌低头就跑过来承认错误，宝贝儿啊，爸爸不怪你平时上课睡觉，因为爸爸今天听着听着也睡着了，有其父必有其女啊。哎哟，我的天呐，坑爹开爱太太哥哥第一次去女朋友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的吗？哼，不是叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的吗？不是啊，你叔叔做的阿姨，这个饭是你做的吗？不是你叔叔做的。阿姨，这个饭是你盛的吗？是是是，是阿姨盛的。阿姨，你盛的饭可真好吃啊。WANT THE DAY YOU KNOW SEE。未来哥哥买了两个冰淇淋，一边吃一边递给媳妇儿媳妇儿，今天第二杯半价哦。没成想我嫂子抬手就给了他一耳光，凭什么你把便宜的这杯给我小时候啊，爸爸妈妈呢，上山做农活儿叫姐姐啊，在家里头看着我。

我那个时候特别淘气啊，姐姐不愿意带我出去玩儿，我就大哭。后来我姐实在是没有办法了，就拿了一块儿煤球儿递给了我。你什么时候把它洗干净了，我就带你去玩儿。那天下午，我开心的洗了一下午的煤球。FOR ME好LOVE BE FIVE，你有没有一个特别特别坑的姐姐，等我有钱了，我一定要买个大房子，不想再住在西奈这个小房子里了。

以前都没有那么深的执念，今天中午出门的时候啊，放了个屁，吃完饭回来之后还能闻到味儿，当时我就崩溃了，以后我一定要买个大房子，至少是140平米的大房微信。前两天啊刷微博，有个人发了一句话，姑娘，你不用长高，我会弯腰的。很温馨，对吧？后面有人跟了一句，丫头，你不用减肥，我会举重这句话，是不是也挺忙？再往后啊，又有人来了一句，姑娘，你不用整容我瞎。我爸今天问我，以后想找个什么样的男人，我说呢，最好是187的身高模特身材，八块腹肌，家里头是开银行的最好呢，有私人游艇会五种语言，嗯，比如说法语呀，意大利呀，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只是喜欢我。我爸当时呢愣愣地看了我一眼，闺女，把你下载的那些电视剧都过删了吧，来来LIKE MY中午和好朋友一起吃饭。小妹儿啊，我妈昨天给我上课了，你小子明天之前还不和那个女生分手，老子就打断你这条狗腿。小妹儿，你知道吗？可把我吓坏了。我一整夜辗转反侧，今天特别不情愿地把女朋友约了出来，一起去买了一条狗狗。枫叶，你为了不分手，你竟丧尽天良了。

你对面有个男孩儿，经常站在阳台上，穿着白色的毛衣，阳光照在他的脸上，还挺好看的。而且呢，他总是朝着我家的方向低头玩手机。偶尔看到我的时候呢，会抬头对我羞涩一笑，然后继续的低头玩手机啊。过了几天，我终于明白过来了，原来他是在蹭我家的无仙王所有人藏迷我出王，我让那些数无败坐公交车的时候，上来一对儿穿着情侣装的情侣衣服啊。竟然是和我的一样。看着那两个人站在过吊那儿，我默默地离开座位，走到了那个女孩子的旁边。你能想到当时他们的表情吗？你更不会想到后来上车的人看着我们三个人的表情。嗨，这样的时刻当中，依然是欢迎各位锁定在由喜马拉雅电台出品的糗事播报那位MO咪耶说的NICE TELLNY我I MIND的氛杂好朋友呢。和她男朋友彼此相爱，感情特别深，但是始终没有跨越雷池一步。

最后我这好朋友啊，最先忍不住了，送给她男朋友一枚精致的小雨衣，以此来安示。可是没成想第二天啊，小伙子就提出分手了，我这个闺蜜啊，悲痛欲绝，后悔莫及，没成想这个事儿。她男朋友称得向她的哥们儿哭诉，这女的太人精了，想分手却不正面。跟我说啊，送个破气球，暗示我吹了，哼，吹了就吹了吧，活该你单身慢的看了一下微信，小猫儿，如果说别人赠送我10亿人民币，能不能帮我问一下你的律师哥哥，我应该交多少税呀。没成想我刚把问题问题呢转发给我哥，我哥来了一句，别做梦了，提醒一下正在收听节目的女孩子们。择偶的时候啊，一定一定要注意你呢，找个让你笑的男人，找个有工作，爱做家务的男人，找个听话的男人，找个诚实的男人，找个功夫好的男人。最重要的是，这五个男人千万不能见面儿。怎么样，这六头儿建议好不好，这么难，不到不败。

刷了一下喜马拉雅的私信啊。小猫儿大一的时候觉得南北校呢是异地恋，不想恋爱。大二觉得隔壁学校也OK跑步去谈恋爱大三，即使高铁四个小时都不算什么。后来我女朋友啊，去了澳洲也继续聊着，现在大四啊，一切成功，我突然之间就醒悟了，不要异地恋，我和室友也很甜。看到一个问题，小妹儿啊，我在跪舔女神喝过的杯子的时候，正好女神站在我的身后，请问这个时候该怎么样才能够化解尴尬呢？不知道各位正在收听节目的小耳朵们，有没有好好的听一听这个问题。

如果你把这个问题听明白了的话呢，也记得可以在我们留言互动区来告诉我哟，怎么样才能缓解这个尴尬呢？偷偷地问个问题，男生是不是都有一些小怪癖，比如说偷偷的纹袜子，那接下来的时间呢，我们就来聊一聊男生有哪些不堪入眼的小癖好。据说呢，8%的男生都有偷穿衣服的经历。当然，我说的是偷穿女性的衣服，有很多男生啊，是丝袜控，这个就不用解释特别多了吧。好像很多男生都喜欢各色的丝袜，各有所爱。据说啊，很多的男生呢，都曾经幻想过自己变成女生和男生共度良宵。你有过这种幻想吗？还有啊，有的人啊，喜欢收集异性身上的衣物，当然特别变态的就除外了。你有没有半夜听墙角的这种习惯？你有没有发现，当你不知不觉养成这种伪侦探的时候，有的人他真的会特别的开心，越神秘的地带越容易引起兴趣。

很多男生其实对女孩子的脚丫子情有独钟，来收下我的大力汗角，有部分男生呢，特别爱学习和实践树豆，有些电影的启发之后啊，第一时间就是想跟自己的女神一起身临其境。做一个爱的探险家来领悟一下这个精子呀。我身边有个男生，特别喜欢装无辜，想他堂堂八尺男儿，玉树临风，英俊潇洒，他怎么会有如此恶劣的行径呢。啊，旺哥，你为什么老是喜欢装无辜呢，你自己有没有哪些小癖好呢？说到这个小癖好啊，想起来前两天看到了一条热搜在一个考场上呢，有个小哥哥连续放屁了两个小时，幸亏当年我不在这个考场里边儿，要不然现在你们已经找不到我了，得需要人工呼吸呀。小孩子放屁的时候才会最选择，而成年人放屁啊爽就行了。你看，勇于挑战自我大胆的突破极限，不分时段，不分场地的放出来。那么为什么这个小哥哥会放屁两个小时呢？这种人品合一的极高境界，是不是也会让你特别的吃惊呢？发了一下朋友圈之后啊，发现有各种各样的评论，小妹儿姐这个啊，也许是因为他放屁啊，能够让自己少一个竞争的对手。

哎，你说这个是不是不正当的竞争行为考试应该禁止使用化学武器。还有人在下面告诉我说呢，小妹儿姐，你想这个男生是不是经过屁声来传达神秘的答案？这个会不会是变相的作弊？也许呢，他是想趁考场黄烟弥漫的时候抄袭别人，当然一切呢，纯属猜想，话说一个两个小时的屁，这个威力到底有多猛呢？成年人一个P的体积呢，约为90mL。假设这个考生呢，十秒放一个，那么两个小时呢，就得放七百二十个P总体积呢，具有六万四千八百毫升。这是个什么概念呢？基本上能够装满一百八十三个易拉罐儿。大家都知道P里的成分和能量是巨大的，只要这名考生能够连续6年9月这样放屁，那就相当于是一颗原子弹的能量。其实我挺担心的，这个身体吃不消，一起装到最给我你的手天的，你去盟友跟我坐上一下，飞车带了去。据说在某宝上啊，一贯P呢，是99块九毛钱。如果这个考生短短两个小时制造了183瓶P的话呢，就能怒赚2万块钱。

行了，暴富的方方法呢，就告诉大家伙儿了。接下来呢，就要看你们的悟性和决心了。你放过的最长的屁是多长时间呢？本期的糗事播报这个话题啊，真的还是蛮多的，个人感觉最后这个问题实在是太伤害你们的小菊花儿了。好了，本期的糗事播报到这儿和大家说再见了，依然是期待着在下期的节目当中能够和你不见不散。哦，如果你。