糗事播报之爸爸和小姨那些不得不说的故事——波波有理（2016.07.30)

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报，想了解主播更多八卦，欢迎关注微信公众号，八卦主播圈LADIES AND GENTLEMEN掌声有请主持人李波。好的，我又来了，又到了我们周六糗事播报的时间了，好久没有看大家发来的段子了，今天我们单独的来看所有人发来的好玩儿的段子。高热寒说，记得我们初三的时候，有个哥们儿特别的屌，每天晚上背个书包去网吧包宿，早上才回来睡上一天晚上接着去里面的几本书啊。就没有拿出来过，我们就偷偷地把它的书换成了砖头，结果这货愣是背了一个礼拜的砖头。有一天呐，早上这哥们儿迟到了，老师让他背诵课。文儿这货找半天，掏出了一块砖头，一脸懵圈不说，当时把老师吓坏了，老师吓得往后倒退了两步，说，你，你想干什么？你一说网吧，我想起个事儿来。那天呢，俺家停电，然后我就上网吧我行。我接收个文件，正好看见一个妇女呀，拿根棍子走到一个正在玩儿英雄联盟的小学生背后，拿起棍子咵咵这顿抡足足打了能有两分钟。

我看着都疼啊。那个小学生愣是把那波团战打完才转了回来，转回头，结果那妇女说，哎呀，不好意思认错人了。姗姗说，最近啊，我老公抽烟抽的呀，咳嗽的厉害。医生要求他戒烟，她也开始戒了，但是咳嗽刚好了一点儿，她又抽上了，昨天抽烟被我发现了，我们大吵了一架。最后老公保证以后绝对不再抽烟了。我今天早上为了考验老公是否真的戒烟了，出门的时候我特地煤关煤气，那你这应该去竞选中国好媳妇儿啊。最近呐，隔壁老王也在戒烟，都戒一个礼拜了。然后昨天呢。王嫂实在忍不住了，说，老公啊，你还是抽吧。

姥姥说，那是为什么呢？王嫂说，你一个人戒烟呐，全家都遭罪呀。不但你这脾气暴啊，零食多呀，连饭量都大了，太费凉了。于是乎，老王像犯了错误似的，拿起了一根烟。敌人一根眼，你的心像突出的眼圈破晓说我儿子啊，上四年级了，但是数学和英语成绩不太理想。然后呢，我就跟我小姨子啊，给我儿子补了几节课，效果特别好。这回考试成绩满分儿，我媳妇儿高兴坏了，让儿子写篇作文，感谢我和我和我小姨子题目自拟。后来我们就看到了一篇名为爸爸和小姨那些不得不说的故事的文章。那你看，小爷子是姐夫扒打屁股吗，这合理没毛病。

总管说。中午突然电闪雷鸣，狂风大作，我家突然就断电了，然后我就光个膀子，穿个大裤衩子，去检查楼道的配电箱。我刚打开配电箱，一阵儿凉风吹了过来，我就哈哈哈打了个冷战。这时候俺家邻居正好上楼路过，看见我在那儿嘚瑟，当时就用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远。他以为我过电了呢。微微说，唐僧师徒四人路过一个村庄，看见村民们呐，愁眉惨淡。

于是呢，就上前打探。村长说，啊，前一阵儿村里来了个妖精，是个淫魔。村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被欺负的不能走道儿了。悟空当时就急眼了，哎，什么妖精这么大胆？村长说，此腰体有异乡，应该是风油精，不是你这笑话有点冷啊，你这风油精我太熟了，这简直就是我国医药史上一座丰碑呀。这一小瓶儿神奇的淡绿色液体，成功解决了蚊虫叮药，头晕恶心，生活空虚，寂寞冷等，日常难题。怎么好，会玩儿啊。潘多拉说，昨天啊，我去马路对面复印身份证，口袋里带了一百块钱的票儿，就对复印那妹子说说我只有一百块钱。要复印身份证，你看着办，我觉得呀，都是邻居这么熟了，她肯定不能收我钱了。

结果这妹子给我印了100张，我估计我这辈子都不用再印身份证了。暖阳说，记得小时候啊，我爸经常打我，有一次打得很了，把我打晕了。我妈回来以后知道了，拿起菜刀咵嚓砍下一个桌角。我爸当时都吓懵了，当时我就躺在床上偷笑啊，我合计还是我妈心疼。我心想，以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了一句，我告诉你，你再揍他，我就把他杀了，省他活受罪，你这是亲忙骨子里的奥说前几天啊。

去朋友老家玩儿实在是无聊啊，就想出去找个网吧上网，但是不知道路。然后呢，我就问一个小卖部的老板，我说，老板，请问哪里有网吧？老板说往左走100米就有了。当时我特别高兴啊，跟老板道谢，顺便呢，买了几瓶水，以示感谢。走了100米之后，果然我看到路边儿有个卖王八的大爷。我偏不说，今儿早上我看见一美女骑个电驴子，啪叽一下摔倒了，正好大头朝下，卡了个狗啃屎，脸在地上蹭了那么远呢。当时我心想，哎呀哈，这美女八成是要毁容了，然后出于好奇，我就过去瞅了一眼，哎，我了个去。

万万没想到我地上白刷刷一层粉底，没见一滴血，他的脸一点事儿都没有。哎呀，你要说化妆这块呀，咱不得不佩服王嫂，前两天啊，王嫂在网上新学的化妆术，然后呢就跟老王嘚瑟。哎，老公啊，你看我今儿画的怎么样啊。老王一瞅，哎呦，好好好，哎呦，好太浓了，但他不敢说呀。他说话有点像贞子。王嫂就问，老公啊，贞子是谁呀？老王说是日本影片儿里的女主角。王嫂听了脸就红了，哎，妈，老公讨厌没正经的。小女人说。呃啊，小女人发来了一段儿。

记者采访一个被抢劫的人的对话记者说，先生。据调查，您被歹徒抢走的包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗呢？想回自己的包儿呢？被抢的人说，当时啊，我一心就是想一个想法，我就我千万不能让别人知道，我堂堂一个大老爷们儿包里连十块钱都没有。手机还是个山寨的。钱宝说，昨天我跟我女朋友二人骑双人自行车外出旅游。刚走一半儿路程，我就跟他遇见一个大陡坡儿墙上去啊，累的我呀，浑身都是汗呐。我说呀，这个陡坡儿可真陡，真难爬累死我了。然后女朋友说，嗯，可不是吗？要不是我一直紧捏着刹车呀，咱俩早就滑下去了。

女朋友，嗯，跟你智商有一配呀。李晓说，我有个姐们儿，前几天啊，刚拿到驾照，然后那天第一次开车去上班儿，就把原来经常在一起骑电动车去上班儿的女同事啊。给别到那个绿化带里边儿去了。后来同事就问他当时怎么想的。我这姐妹儿一脸尴尬，说，不好意思，我本来想过去跟你打个招呼，结果我忘了，这次我开的是汽车，你妈没撞死你。说到驾照你说，我又想起雪姨了，选一考驾照的事儿，你们是众所周知，对不对？前段时间呐雪一两口子要去给奶奶扫墓。

然后雪姨就跟老公说，老公啊，我驾照考下来了，恭喜你呀，明天可以坐我开的车去给我们的奶奶扫墓喽。她老公深情地望着雪衣，语重心长地说，媳妇儿啊，我只是想去给奶奶扫个墓，没想下去陪他能不能消停点儿。杨紫说，早上啊。一边儿刷牙，一边儿看手机。碰巧啊，看见一个新闻说三个月不换的牙刷，比三个月不洗的袜子还脏，当时就给我吓尿了，我立马把我那四个多月没洗的牙刷换了。赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，好酸爽，那酸爽，简直不敢让你相信是不是，子墨说，今天啊，在公交车上听见有人说我像女人，我当时就捡了我堂堂七尺男儿啊，我怎么就像女人了，我一时纯爷们儿好吗？要不是我手指甲上涂了红色的指甲油啊，我揣在兜里不好意思伸出来啊，我非挠死他不可呀，不是你不应该是揣在兜里，不好意思拿出来，你是怕挠它的时候，碰坏了你的指甲油。

洋洋说，今天下午坐在公交车上插着耳机听歌，无奈啊，中午没有午休，我就睡着了。睡到一半儿，我感觉音乐停了一下，一会儿又有音乐了，也懒得看怎么的了，就又悠闲地睡着了。结果一醒来，发现我刚买三个多月的苹果六S不见了，换来了一部MP三P三三，哎呀，大大咧咧嘛。我记我上初中的时候，我有个室友，就比较大大咧咧。我室友谁呢？雪姨嘛，老丢钱，每次的生活费呀，都会被偷光。后来呀，他就叫他老爸来给他送钱。于是乎，有一次上学前，他老爸郑重地把两沓儿钱交给他，说，闺女，这份儿呢，是你的，这份儿呢，是小偷儿的。

看淡一点说我哥结婚的前几天呀，和他哥们儿出去玩儿回来，两个人都鼻青脸肿的。后来我问他咋整的呀？我哥说当时他骑着电动车带着他那哥们儿出去玩儿，然后呢，我哥边骑车边跟后面的哥们儿说呀。一转眼我们都要结婚了，那哥们儿说，你再一转头就能看见你儿子了。然后我哥转回去就说了一句，诶，儿子真乖。然后他俩就都创树上了。不是你，这事儿就是发生在你身上的吧。

余罪说，有一哥们儿那天说要请我撸串儿，然后呢，就去了街头一家小店，我那哥们儿啊。一脸霸气，就坐下来了。老板，这烤串儿什么最贵老板眼前一亮，说，铁板烧鱿鱼大虾，什么小龙虾一顿。说N分钟过后，我那哥们儿说，好好好，你刚才说的全都不要其他你妹说的都来一份儿，我当时我就蒙圈了，那你看你这哥们儿，请你也是挺有诚意的，对不对。呃，老王狠发来了一对儿这个父子的对话啊，说儿子对爸爸说，爸爸爸爸，你当初是怎么爱上我妈妈的呢？然后呢，这个爸爸说了，当年呐，你妈呢，被一个流氓调戏了，我呢，挺身而出。结果呢，儿子哦，爸爸，你是英雄救美好浪漫呢。爸爸说，不是儿子，我那啥，我不是那流氓的对手，我被他打趴在地下了。

当时你妈飞起一脚，直接把那流氓给踢残废了，然后把我拖回了他家。就这么的，我嫁给了你吗？张海龙说，最近啊，我就发现现在这些开车的太没素质了，走在路上开远光，停在路边开远光，太气人了。每次看到这样的人，我也把远光灯打开来呀，互相伤害啊。虽然我的灯光没人家的亮，但是咱也不能输了电驴子的气势呀。小河流水说，我是一名饭店的收银员，昨天啊，一个大妈在我这儿消费49块八，然后她得给我一张100的。我一看我抽屉里没零钱啊。我就问他，大妈你有50吗？大妈笑得合不拢嘴儿了，说，哎呀，闺女呀，还50呢，我儿子都四十多了。哎呀，像咱们这些八零后啊。

不，不是我们这些九零后啊，又暴露年纪了，我们这些九零后呢，跟这些大妈是有代沟的，真的曾经还是在台里上班儿的时候。有一次哈我跟俺们领导吃饭，领导岁数是大点儿，然后在酒桌上呢，我就说了一句，呵呵。然后他说，啊，不喝不喝了，再喝就多了。还有，我现在特别头疼，很多就是跟我们不是一个年龄段的人，他们那些八零后，七零后，六零后，五零后的人，你知道吗？跟我们九零后和零零后都不一样，发表情一定要发那个那个微笑的笑的很勉强，那个表情你们知道吗？他其实他的意思是跟你就是说他他在笑的意思，但我总是感觉他很无奈，很鄙视我的意思，你知道吗？哎，算了，不跟他们计较那么多了。他们说，呵呵，我一瞪他就笑吧，无法无天说那天啊，我们政治老师说，以后不带书的话，就去后面蹲40分钟马步，反正你们也不学习啊，那就要锻炼好身体。以后呢，毕业了，去搬砖也会快一些，说以后你们会感谢我们的。

说过了这么长时间，我每次想起这个故事啊，我都会感觉自己威风凛凛地站在工地上，手拿着砖头。真的，现在别人一分钟搬的砖，我40秒就能搬好了。谢谢政治老师孙浩说，昨天我去帮老婆买内裤导购。妹子啊，很热情，极力向我推销一款粉色的，说了很多好处，说她穿的就是这一款，其实很有感觉，我说，那可以打开包装看看吗？他说可以呀。于是我默默地掀开了她的短裙，个糙流氓。玉铁儿说，听说坐在公交车最后一排中间的位置会有武则天的感觉。今天我试了一下，果然君临天下呀，满朝文武坐两旁啊。正当我兴奋的时候，司机一个急刹车，我乐个去，我差点儿驾崩了。

唉呀，宝宝，那我只有祝福你了啊。怪叔叔说，昨天我在星巴克看见一个女的在做直播，他说，哦，没想到星巴克的空调也凉凉哒。这时候在他身边收拾餐具的星巴克服务生插了一句嘴说，您光吹空调，不消费，我们的心也凉凉的，然后直播就中断了。橙子说，昨天我坐公交车的时候，看见一大姐刚上车，还没站稳，车子就发动了。然后她突然抓住个大叔的裤子，直接给裤子拽下来了。

然后大姐说，哎呀，大叔啊，你看你这出来，你也不穿条内裤呢。大叔说，老妹儿啊，我也不知道你要脱我裤子。生活处处有惊喜，宁宁说，昨天在家看电视呢，手机突然收到短信，充了二百块钱话费。我当时正高兴着呢。一个同事打电话来说老婆查私房钱没天方藏给你充了二百块钱话费，过两天还我哦。泥鳅鱼说，我呀，有一朋友去相亲，带人家女孩儿去吃热干面，这也就算了。吃饭时候问人家女孩儿渴不渴，人家很不好意思说不渴。

然后我这朋友还很关切的说，没事儿，喝点啥，喝点啥啊。然后对老板大喊，老板，盛两碗面汤，两碗面面汤。吴琳琳说，一个老富翁啊，即将去世，临死呢，要分遗产给三个儿子同样的钱，看谁呢，能尽量花少的钱来买东西，装满整个屋子。第一个买来的煤气放在屋子里，第二个拉着稻草进来了，最后第三个拿着蜡烛兴致冲冲地跑进了屋。他们这是要举家灭门的节奏啊。东方说，昨天晚上开车拉着妹子出去兜风，到了野外呀，手机没信号的地方，趁他不注意，对车子做了点手脚，说车子出问题了，我就说我们在这儿过一夜，还是走回去呢。

本以为妹子会说，那这大晚上呢，离家太远了，又是野外走回去太不安全了，我们还是住一晚吧，就等天亮有人来再想办法吧。可是没想到这妹子她居然把车修好了，修好了生谁脸蒙圈的。我在风中各种凌乱醋说，记得老爸以前抽烟的，大概我上中学以后就戒了，一直不知道原因，今天无意中提起。我问他，爸呀，你当初为啥把烟戒了？我爸说，孩子啊，你还记得你当初写了篇作文，写的是你的梦想，你说长大了要当明星。我说，记得呀。那，这和你戒烟有啥关系呢？我爸看着我的脸，语重心长地说，孩子毕竟整容是需要不少钱的，可怜天下老爸心呐浪迹天涯。说今天在医院隔壁病床的大哥跟我聊天儿，说，妹子，过来我和你唠唠。我说怎么的了，他说，我这最近呢，愁死了我的朋友圈儿啊，除了晒车子，晒房子就是晒手表的，还有天天虐单身狗的，我就想来点儿特别的老妹儿，你帮我想想，我晒点儿啥比较好。我说，大哥呀，你看你这不现成的吗？多么好的资源呢，你可以晒病例呀，他们都没有。

小少爷说。昨天在澡堂子洗澡的时候，看见旁边有个大叔跳着很潇洒的舞步，那舞姿看得我都眼红了，然后我也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉。最后我上去问了一下，我说，大叔啊，你跳这舞步挺带劲呢，能不能教教我呀。大叔也不吱声儿，默默地走了过来，把我的水温调到了最高温度。简简单单说，我有个哥们儿，前两天儿啊给10086客服，打电话，问我手机卡掉了怎么办？客户说，请带上相关的身份证去营业厅补办卡。我这哥们儿说，那我不能捡起来吗？过了一会儿，客服说，为了您的安全，我们不建议您弯腰剪卡，脑子里的水容易洒出来，多么贴心的客服啊。苏蔓呢发来了一段夫妻的对话，说，老公说，媳妇儿啊，饿不饿呀，老公给你煮碗面呐。老婆说，不用。老婆说，那我给你去洗洗衣服拖拖地呀。

老婆说，不用老公说那媳妇儿啊，那你说我干点儿啥呢？反正我这也没啥事儿啊。老婆说，你就静静地在那儿给我跪到天亮。我看你还敢不敢在群里说，你单身还月薪3万。我问你那2万八放哪了哈？好啦，今天的糗事播报就到这儿了，希望大家多多的到我的微信公众账号里给我留好玩儿的段子。然后在节目里边儿，我们大家一起共享我的微信公众账号，BOBO脱口秀WHY BABY BABY哦哦哇哦啊啊哦哇哇嘿哇哇哦。ONE THREE，你个那些浪黑HAPPY GIRLGOOD请天喊个MAN，包括周喊那个阿你阿你奶CAN。马那雅心中都为遗憾，自种着最要关你YOU ME IN没IN，很有一个稚嫩的豆发见来的，你来的真着脆哦，加啦YOU，没IN，没在真嫩的都抱牵烂的，你方1万1万摘么忐克多为牡江西的外国。

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