糗事播报之老师~我们可不可以玩儿一些刺激的游戏？——波波（2017.04.01）

本，节目由喜马拉雅出品。今天你要干什么啦？就是播报。想了解主播更多八卦，欢迎关注微信公众号，八卦主播圈波波口秀，波波脱口秀宝宝们，你们都放假了吗？现在我发现大家伙儿啊，也不管是啥节了，有假就兴奋就庆祝啊。哎呀，昨天我淘宝店里边儿竟然有个菠菜问坨坨，我们清明节店里有没有活动，我都无言以对了，清明节你想要啥活动？买一盒千金糕，送一沓烧纸啊。不过清明节没活动不**愚人节没有活动呀。今天晚上九点钟开始，也就是现在开始到零点三个小时的限时抢购，老吓人了。

无论是微店还是淘宝，里面所有商品，什么千金膏儿，洗发水，什么面膜，奶酪，什么护肤的，什么鞋面的，什么牛肉干儿，什么牛蹄筋儿牛板筋姨妈巾就是全部都六折哟。还包邮哦，只有这三个小时哦，然后就恢复原价了。我的淘宝店，打开淘宝搜索店铺波波波的好东西我的微店直接到我的微信公众平台bobo脱口秀里边儿呢？下方选项栏里边儿就能找到了哎，我去老好吃来姨妈巾不是牛板筋呐。愚人节的活动你信吗？哈哈，还有就是我又要发红包了。打开支付宝红包，输入红包口令，愚人节万万岁，抢红包了。愚人节的红包你信吗？今天愚人节呀，从早上到现在，我都说都不下200条骗人的红包了。

哼，还有好多甜点上来跟我要红包儿。借钱的以后啊，咱说明班儿的，咱丑话说到前头，要红包儿的，借钱的说是一会儿就还的。我声明一下啊，都需要给我拿一寸照片儿两张身份证复印件儿一张1500字申请书第一保证户口本儿复印件儿社区出示的家庭困难证明所在地人民政府介绍等相关支持性文件请出示有效证件在申请本人会在起一个工作日之内回复您就一大早上。我还被我爸刺激了一下，早上我给我爸打电话，我说清明节有假，可以回去上粉。我爸说，你都30好几岁了，还没把自己嫁出去，你还有脸给祖宗上坟？别，我来了都别笑。

这不是一个段子，这是一个悲伤的故事。好吧，我还是来看看大家的段子，来化解我的悲嗓吧。也欢迎宝宝们到我的新浪微博置顶铁虾们，留下你喜欢的和你知道的，觉得好玩儿，好笑的段子。刘佳瑶说，心情不好，去五星级酒店饭店吃饭点了八个菜特地要了一只大龙虾自己干了一瓶30年的茅台还喝了两碗鱼翅酒足饭饱一掏钱坏了没带钱包儿怎么办没办法打电话给在公安局的同学喊他送钱过来同学带着几个手下很快就来了。全副武装进来就把我给铐上了，说跟踪好久了，还把我头上套了黑袋子。

经理和服务员都吓哆嗦了，躲得远远的，生怕跟我扯上关系。上警车以后，同学说，哎呀，哥们儿啊，我也没钱呢，只能这么帮你了。同学情好感动，说，没几天儿啊，心里不痛快，又找了个酒店，点了一桌儿好酒好菜，吃的是勾满好瓶啊，撑的肚皮都发胀，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给一个在医院的同学，他在急救中心当医生，我让他帮忙给我送点钱过来。他呀，让我捂着肚子趴在桌上等着，说马上就到。一会儿我这同学穿个白大褂儿坐着，120就来了，翻了翻我的眼皮，说好像食物中毒了，给我打上吊瓶，指挥人用担架，抱我抬上救护车饭菜和喝剩下的半瓶酒打了两个包说要取样儿化验老板往我兜里塞了一千块钱说是医药费他离不开就不陪我去医院了。上车以后啊，同学就把吊瓶拔了，说我装的挺像，但也是没办法的法子，打个包回去，没喝好接着喝，说呀，我值班就不陪你了。同学呀，都是兄弟呀。

说又过了几天儿，我心情儿又郁闷了，又找了个酒店点了一桌子硬菜，吃饱喝足，发现钱不够，就打电话给在供电局上班儿的这个同学。他接电话以后告诉我说，拿好你的包儿，坐着不要动。我倒数十个数，你马上往外撩。刚数完，整条街突然全都停电了，一片漆黑。我迅速冲了出去，同学开着店里抢抢险车接上。我指着正在变压器下边鼓捣的一帮电工说，我也没有钱，现在八项规定这么远，我只有这点儿特权。

我激动的呀，热泪盈眶啊。不管哪个行业，有同学真好。小明说，做设计类工作的，我是忙的时候经常闭门不出，外卖就成了家常便饭。今天啊，照常给经常订餐的店里边儿文字好评，老板秒回道，说，顾客，你可不可以不要每次都让我们送餐小哥儿拿走你一个月的垃圾包括卫生间的垃圾。你造吗？现在招人真的很难的六瓶儿说，某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学啊，都在期待会是谁来代课呢。到了物理课的时候，居然是位大帅哥男老师。一位女同学语言带着挑逗地说，欧巴老师，我们可不可以不要上课了啦，来玩一些兴奋刺激的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说，好，各位同学，课本儿收起来，现在考试。

沪港通围说，嗯，跟喜欢的女孩儿去电影院里，我终于鼓起勇气拉了她的手，没想到啊，妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说，哦，不好意思，是我鲁莽了。妹子说，你别闹，能不能等我吃完爆米花再钱，你这么我吃起来不方便。梅内姆尼说，生病了，叫男朋友去公安买药，男朋友嫌太远，随手从箱子里拿出一包儿草药，说是祖传秘方，我吃了病就好了，然后再也没去医院。我一直问他那是什么药，他总是笑而不语直到有一天我去她老家才知道，他家是做兽医的包歌天说，记得毕业实习的。时候领导走进办公室巡视一周对我说，这个小包呀，听说你的专业是导游呀。我说，嗯，是的呀。我心想我表现的机会要来了。然后就听这领导说，哦，太好了，那你把我的两条金毛牵出去遛遛弯。

哦，对，你好好给打到油来。老板和员工之间啊，我跟你说，总是有无尽的冲突。你就说昨天吧，我新上任的运营总监颜值高，严老师突然跟我请假，说，波儿姐，我想请个假。我说，怎么的，家出啥事儿了？严老师笑笑说，没啥事儿，就是我老婆怀孕了。我说，你老婆怀孕了，你请假干啥呀？也不是马上要生了，咱过两天成都演出完事儿，你顺道儿回家看一眼多好啊。你这么的，你还得挣腾两回吗？杨老说，不是我仨月没回家了，我老婆怀孕一个月了。哈哈，严老师，前妻呀。嗯，我说的没错，估计马上就变成前妻了。严老师的前妻呀，脾气不好，有事儿没事儿啊，就老爱不开心。

有回呀，严老师下班儿回家又赶上老婆不搁，那来一股无名火儿，进屋就被指着鼻子骂呀。哼，今天不开心，所以把你买的烟给你撇了。杨老师赶紧问，怎么不开心了？他说，我因为肚子难受的时候买了条裙子，严老师，那肚子现在还难受吗？俩人默默对视了三秒，这个女人还是一巴掌呼在了严老师的脸上。你照镜子看看你自己为为什么长得那么帅，欠揍。哈哈，我觉得我这个段子我自己我都不知道是把严老师骂了，还是把严老师夸了，强的更逗。前段时间哈处了个女朋友，都谈婚论嫁了，筹备婚礼的过程当中呢，和女朋友就因为给房子里边儿添置哪种椅子。俩人都干起来了，他说买这个，他说买那个，僵持不下在经过一番的严肃的争论过后女朋友急了。

说，你闭嘴，我的品味比你你都好。然后强子说，明明那什么是我的品味更好吗？我尼古拉斯强着吗？我品味多好啊，你不信，你看我找这女朋友。于是最后的结果就是强子掏钱买了女朋友喜欢的椅子。俩人回家呀，在新房的厨房里边儿你侬我侬地做饭呢。正坐着呢，强子这女朋友突然从后边儿抱着她，幸福的依偎着。哎呦，曲强当时浑身酥一下子。那军领军领的包回头啊，就非常爱怜的摸了一下女朋友的头，问，能，宝贝儿，你，你饿了吗？女朋友笑了，点了点头，看向锅里，突然脸色大变，一个嘴巴打了过来。我说，这钱怎么花得那么快？哦，原来你搞个紫菜汤还要打整个鸡蛋进去，非扫说完，伤心的擦着眼泪就走了，头也不回的就走了。

我们一直觉得这次分手跟那把椅子有关。你们呐，真的呀，你们都跟我们家旺财真是比不了啊。我和旺财异地恋，你们都知道我们俩呀。有对情侣水杯，有一次我不小心把自己那个杯子打破了，我心里很难过呀，我就给旺财打电话，我带着哭腔儿，我说，亲爱的，他说，你咋的了？他说，你咋你说话？我说，我的情侣杯子。我们的情侣杯子被我打破了。我满以为他会说，没关系啊，咱们再买一个呀。然而我低估了他，这货异常淡定，说，没事儿，媳妇儿，你听好了然后电话那头儿啪嚓一声他把他那个也摔了当时我就给跪了。严老师，强子，你们都学学什么叫做情长鬼见愁？最让人同情的啊，就是隔壁老王了。

有天晚上出去喝酒了呀，十一点多才回家，推开门发现王嫂坐在客厅里边儿。老王陪着笑说，呀，媳妇儿，你害害还不睡觉呀。王导说，我睡不着啊，我呀，就在床上躺着，躺着躺着，我就听着外边儿风啊，老大了。我觉得那么大的风万一把咱家搓衣板儿吹走了，可怎么办呢？你这不吗，我刚从阳台上把搓衣板儿拿进来了，你回来刚刚好来。老公，你用膝盖压着他，他非不走，我就可以睡个安稳觉了。

逛淘宝的宝宝说，今天吃晚饭的时候，妈妈喂小侄女吃饭，一不小心啊，丸子掉了，妈妈就捡起来擦了擦，吹了吹，又塞进了小侄女嘴里我哈哈大笑哎。哟，我去脏不脏啊。我妈妈笑笑说，养活你的时候习惯了，你那算啥呀？我小时候每次吃完饭啊，我老了就装作起身去洗碗，然后我妈就及时的说，来来来，我洗吧。然后我姥姥说我洗吧。我妈说我洗，我洗。我姥姥说我洗吧，我洗吧。

我真的，我真见不上他俩这一出真的装的，那装相，装的一推一让的，真是够了，哪天不是我洗的就和真的似的，还顿顿补浪。狄晨曦说，选择正确的品牌很重要。星巴克里两个人正正在电脑上码字儿，突然都想去厕所，用戴耳朵起身就走啊。用苹果的，把电脑先装内胆，然后装包里背去厕所。片刻后，戴尔用户回来继续码字儿，苹果用户的座位没有了，我原来用袋儿，现在用苹果。拜纳姆说，我刚走进某四s店就接到，就遇到几个接待人员，他们不由分说就把我拽到了接待室。不但笑脸笑迎，还忙着让座儿啊，端茶呀，倒水呀。其实我一点儿也不想喝水，我就是想借用一下厕所汉能薄膜说，前男友打电话过来对我说，以前没有认真看你梳妆打扮，吃饭逛街，一举一动，我真的是好后悔呀。

我听完冷笑道，哼，现在知道后悔了，来不及了。前段我接着说，讨厌啦，谁要跟你复合了啦。我是后悔没有好好跟你学习化妆，我男朋友嫌我没有女人喂。镂空和兰兰说。每到月底，不管手上活儿多忙，只要是短信息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机，用手捂着，然后怀着忐忑又有点儿小激动的心慢慢挪下来看是不是发工资了。你这就是心理素质问题了。

说到心理素质哈，我们客栈最近不是添置了一台麻将机吗？强子，阎乐师坨坨，隔壁老王他们几个打麻将，我在后边儿卖点儿，这个时候你就看出谁心理素质弱了。强子，强子最爱玩儿，玩儿的也最臭，心理素质还最差。麻将机安上第一天，这货就输了不少钱，后来终于呀，拿了一把好牌，我在后边儿看着，那是清一色大对儿，三杠单调，五条还飘，这是我见过最大的牌了。眼瞅着祥子啊，哎呀，那心里那个紧张啊，哆哆嗦嗦的从烟盒里边儿摸出一支烟，叼在了嘴上，可是又到处摸，就没有找到打火机，然后脑抽似的跟对门的严老师说了一句。那么把你五条借我点一下儿。姜雨荷说，小时候有一次夜里进贼，把后院儿养的鸡都偷走了，然后老爸就捉了两只小狗放后院儿里。后来老爸又觉得我还小又调皮，怕小狗会误咬到我，于是把我送到了外婆家鸡养。再后来我回家以后，莫名其妙的就多了。

个弟弟亲弟弟你这都是套路我记得哈，我女儿小的时候，当然我没有让她多个弟弟。有一次啊，我接他从幼儿园放学，回家路上他突然说，妈妈，我今天想吃三个雪糕。我说，乖，天太冷了，不能吃那么多，只能吃一个哟。他说，好。然后我看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。我刚才说啥了？人生处处是套路啊。我是大熊说，小时候啊，喜欢和我爸嘚瑟，有一次看到一本书中讲世界百大名人，第二名就是讲老子，原来老子本名是李尔啊。我想这个老爸肯定不知道呀。

我觉得是一个讨夸奖的机会，一点儿皮儿跑到老爸跟前拔高音价，你知道拉子是谁吗？然后咵一个黑影儿过来什么？都不记得哎呀，你说爸爸，我怎么想起我妈来了你。哎呀，昨天呐，我妈跟我说她微信被盗了。我说，我知道啊。我妈说，你怎么知道的呀？我说，那人发过来问在干嘛呢？我就知道有问题了。平时妈妈，你跟我说话从来都是发个屎或者锤子做开场白的。真的，这就是我妈跟他人比什么说？一男子到寺庙算卦，说，大师，我人生还有意义吗？大师说，施主，你是做什么的？男子说，我是个浪子，每天开着车从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间。

偶尔累了，想躲开女人休息一下，他们就会像疯了一样打电话给我，大师，我该怎么办？大师说，老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛逼。红岩说，有人问我，你除了喝酒你还会干什么？我的天呐，这么问我我都想笑了。喝酒是要具备以下所有条件的，要会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂正直，懂娱乐，懂情调，还得上知天文，下知地理。你以为喝酒那么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀。狐狸乾坤大杯中日月长。如果连喝酒都不会，你会干什么？都是假的。北京动物园儿母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了。近几百年来，挑战老虎成功的不只有武松一个吗？无人能破。因为武松喝了酒才大老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的，喝了酒别说是老虎，世界都是我的。

哎呀，我觉得你说的有道理啊，这个宝宝。所以我决定，今天节目就到这儿吧，我要去喝酒了。愚人节快乐，宝宝们别错过一年一次的愚人节微店淘宝全场六折包邮哦。来来不是遇见你，现在的我会在哪里？忽然间飘来了细雨，湿了我的思绪。若不是遇见了你，会怎样继续午夜最后一半列车为什么不小心错过？也许是命中注定，却总会措手不及，像一颗流星，在一瞬间是神化过。漆黑的夜就这样遇见了你，多么像一个奇迹。你静静站在哪里中，如此美丽，就这样遇见了你，似曾消失的梦境，不愿把彼此欢喜，只想要慢慢靠近。吼吼，慢慢开，等等。若不是遇见了你，现在的我会在哪里？忽然间飘来了，你迷失了我的似水，不是遇见了你会怎样继续也最后一段猎场为什么不小心错过？也许是命主，主题却总会错多，受不及，像一颗流星，在一瞬间深深划过漆黑的夜，就这样遇见了你，多么像一个奇迹。

你轻轻站在哪里，就如此美丽。就这样，你惨了。你曾相识的梦境，不愿把彼此欢喜，只想要慢慢靠近你。好，就这样遇见了，像一根奇迹，你静静站在哪里？心中如此美丽，就这样遇见了你。情，彼此欢喜，只想要慢慢靠近你。嗯