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糗事播报之-我们在一起已经有一个G了…——波波(2016.10.22)【同程旅游冠名播出】
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啊,这两天风好大呀。如果我没来上班,记得帮我请假,就说我太瘦了,被风吹走了,吹去哪儿了。阳澄湖啊,为什么秋风袭蟹黄脓啊,带着我的同城旅游周边游红包,乘着秋风去吃蟹了,你怎么不骑着扫把去啊,还可以调方向品,蟹游上同城旅游,哈哈哈LADIES AND GENTLEMEN掌声有请主持人李波。这里是带你路过全世界的同城旅游冠名播出的糗事播报,点击节目泡泡条,领取同城旅游二百块钱红包下载同城旅游。去全世界看看、好了,今天我们还是来看大家从全世界发来的段子啊,小鹿,斑比说,我是一名老师。
昨天上数学课,我给孩子们讲1+1等于二。当时啊,有个孩子不明白,我就说,我说我给你一个苹果,你吃了,我又给你一个,你又吃了,那你总共吃了我几个苹果,当时孩子娃上这哭了,老师,你没给我苹果,我也没吃你苹果。彤彤说,昨天下班回家的时候啊,我感觉气氛不对。我妈妈阴着脸在沙发上坐着,我老爸呢,跟我小侄儿都低个头儿不说话。然后我小时候问我妈怎么了,我妈当时就急了,说你爸这个王爸独子居然带你小侄儿偷偷专门吃臭豆腐。最可惜的地吃完不给我打包一份儿。我就问我说,妈,你咋知道他们偷吃臭豆腐呢?我妈上废话,我知道这旁边的小摊儿吃炸串儿呢。哎呀,臭豆腐臭豆腐,我跟你说哈,就是丽江,有一个老婆婆炸的臭豆腐,特别好吃啊。小王爷说,我跟大师说,大师,我买的股票全套了,不想活了。
大师指了指心,又指了指抽屉,我说,大师,你是想让我的新生抽屉一样放一些其他的东西吗?大师说,滚犊子吧,别和老子提这玩意儿,老子心脏病犯了,要在抽屉里姗姗说,我老公啊,特别的抠门儿,他经常出差,从来都没给我买过礼物。但这次他从北京出差回来,说要送给我点儿北京的礼物,当时把我激动坏了,我还以为他开窍了。正当我充满期待的时候,只见这二货呀神秘兮兮地掏出一个充电宝儿,把我的手机插在了他的充电宝上。我刚要开口问这货说,媳妇儿,老公送你点儿北京的店,感受一下这家抠的你咋没带,在北京雾霾回上吸上面一吸呢。啊,我现在我觉得我整个痱子里还都带着北京的雾霾,你们谁要我给你呼一下,我以前哈,我们单位有个老板就特别抠,抠到什么程度啊,就租一个公寓给我们办公三十多度啊。108度大夏天呢,他也舍不得开一下空调,我就有一回。中午他从外边儿回来,那又蹦又跳的快快快快,快快把门开开,把门开开。
我当时我还以为外边儿着火了呢,我撒腿就要跑,然后他来了一句,快快快快快快对面那架那个开空调。他不关门,快把门打开,放点冷气进来。来来来,散炮当天,我就递了辞职信。阿文说,今天回宿舍的时候呢,我看舍友啊,闷闷不乐的。然后我就问他怎么了,他说今天跟人比赛输了一千块钱。我说比什么玩意儿输这么多呀。
他说是比背着女朋友跑步看谁快哎,我就问他,我说你女朋友不是很瘦很轻吗?你怎么会输呢?就是说,哎,再怎么收,再怎么轻,也比不上人家充气儿的轻吧。那我分析你室友肯定是输给强子了。想着不光应该跑步比赛,他还能带他女朋友游泳比赛呢,那都是跟游泳圈似的。嗖嗖的强子对女朋友那是相当体贴了,前几天竟然还说要给他女朋友过生日,你说一个女朋友充气儿的,过什么生日呢?我就问他,我说你女朋友充气过什么生日啊。强子说,哎呀,波姐,你这个图鳖没看见生产日期吗?哦,路人说,以前呐玩儿穿越火线的时候,刚玩儿上看见有开挂儿的,我用AK打了半天,子弹都打没了,他还是没死。在我刚要退房的时候,看见有人打字写把家里那二货踢了不出来打人在家里突突半天了,艳遇来了,说昨天我去小区买水果排队,等着付钱的时候,进来一个小伙子,问老板,有女士用的卫生巾吗?我就转头问一句,哎,这玩意儿好男士用的吗?然后整个超市安静了。
大约过了一秒钟,大家都笑翻了,你咋这么气儿呢?死鬼说,我是精神病院的一名志愿者,今天刚刚做义工回来,路过菜市场的时候买了点儿菜,最后发现钱不够。然后我对小范儿说,师傅啊,我从桌面上出来的急我钱没带够,你看能小范儿当时一听都傻了,没事儿没事儿,不就差两块钱吗?不要了,大兄弟,你恢复不错,可不能再受刺激了,我当时死的心都有了,那你当时死啥呀,你应该揍他一顿,反正精神病打让门管蚊子说昨天啊。我去朋友家做客。朋友非常客气,说我来了非要杀只鸡,好好喝点儿杀鸡的时候呢。它手紧紧地握住鸡脖子,用一把大菜刀在鸡的眼前晃来晃去,它也不不砍,而十分钟过后,鸡被活活掐死了。我问他为什么不用刀,他说刀只不过是为了分散机的注意力。
我听完吓得一身冷汗呢。你说他请我吃鸡,不会是想分散我的注意力吧。葛二大爷说,今天去相亲了,但是我一点儿都不中意。那个女的到家以后,我老妈特别关切地问我,怎么样啊,儿子啊。我说人没看上我,我老妈一拍大腿呀。
哎呀,我估计让媒人给你介绍,比你条件差的能过日子就行的,没想到这么的人家都看不上你啊。你说相亲,我怎么又想起强子了?前几天呀,家里给强子介绍个女朋友,然后俩人就见面儿,感觉对方呢都还可以,然后女方就说饿了,想让强子请吃饭。强说,哎,妈呀,不行啊,我兜里借点钱只够开房的。你是去相亲,你还是去约炮儿去了。微微说,今天啊,下班儿的时候路过一家肉夹馍店门口打出了横幅,说五点以后肉夹馍四块钱,然后我就在门口等半个小时,一直等到五点钟。我进去买了二十个付钱的时候,我就问收银员为什么肉夹馍五点以后四块钱呢?五点以前多少钱呢?收人员说五点以前两块钱,我当时就想把这袋子肉夹馍都糊他脑瓜上,喜欢你说一天呐。校长找到小明说,小明啊,为什么全校所有年级所有班级就你考的最差呀,你让我怎么跟老王交代啊,这个七个学科七百五十分,你考了70分啊。小明说,那我有啥招儿啊?老师们每天上课都问我问题。我每次答完问题,他们都叫我滚出去。
路飞说,前几天我妈给我五千块钱,让我去银行存钱,我一看那么多钱,我就开玩笑威胁我妈。我说,我拿着这些钱就离家出走了,我可就再也不回来了。当时我妈特别激动的说,孩子,你说话要算话呀,是亲妈吗?阿甘说,最近脑子不够用了,今天要去加油加油站呢,就在小区门口儿脑子跑,偏觉得很近,拎包儿就去了。等到了之后,加油站就出现了。一个没开车要加油的男子,加油员的脸都笑僵了。
那你看,你给你自己一加而油啊。繁忙的城市生活和工作让你需要加油了。宝宝真的,自从我离开了云南之后啊,回到了大都市里,我就感触颇深呐。我从上海到北京,从北京到沈阳,从沈阳到长春,马上还要到哈尔滨,几乎每一个忙碌在大城市里的宝宝呀。当我跟他们分享云南的山水的时候,就好多人都觉得哎呀,山那边是什么,还是山湖也没什么好看的,不都是水吗?上班得了,我跟你们说,你们要知道啊,你都不出门儿啊,你连抱怨的资格都没有啊,旅行这个东西啊,什么时候开始都不晚啊,晚的是你总是拒绝开始啊。所以从现在开始打开同城旅游APP吧,搜索大理,见证一场风花雪月的相遇哇塞,我觉得我这个软职做的好棒哦,接下来看大家的段子啊。史莱克说,女朋友觉得这个月花钱严重超标,超着把火的拿着刀啊就要剁手。
然后我就赶紧安慰他,我说,亲爱的钱没了还可以赚手没了就真的没有了,你就放心买我掏钱还不行吗?说到这里,我女朋友才满意的把刀从我手上拿开。哦,要剁你一手呀。小昆说,今天啊,宿舍哥儿几个把充着气的娃娃都拿出来晒了晒,我一看都是明星款式啊,有林志玲,范冰冰竟然还有韩红款的。然后我默默的把我的腾格尔款拿了出来,但是让我万万没有想到的是,我上腹那哥们儿竟然把郭德纲也拿了出来。哎,我去你们宿舍,口味挺重啊,我现在不想说别的,我只想说,求郭老师淘宝链接在线等。暖阳说,刚才看视频说没有打火机怎么办,牛人教你野外生存,用灯泡取火,我就真的很想知道,连打火机都没有。
我去野外,我拿个灯泡干嘛还需要壁纸刀剪子,好胶水,真是开玩笑,我带这么多东西,我还不如带好打火机。哎呀,我真不理解,真的,我也一直不理解。你说野外生存这个东西你们都看过好多野外生存的片儿,对不对地势那么险要扛摄像机,那哥们儿是怎么跟上的?小哥有道说,前几天啊,我去拜访大师,说大师,我老婆被人拐走了,我不想活了。大师闭着眼睛指了指对面的山。我说,大师的意思,莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广,不要为了个女人要死要活。大师说,骚年,你想多了,对面另一个大师在那山顶上,昨晚跟我炫耀他女朋友来着,你去看看是不是你老婆顺便帮我削他。蓝瘦说,我女朋友跟我相处了两年多,这两年我对她那真是百般呵护,无微不至照顾,那真是妥妥的,但是最后他还是跟一个有钱的男人跑了。当初我跪下啊,那真是各种挽留啊,都没有用啊。
两个月后,他来到我租的房子,对我说,我怀孕了。我坐在椅子上,默默抽了一根儿烟,然后狠下心说,孩子生下来我养他说不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来。呵呵,她没说你抽烟呛上她男朋友的孩子已经不错了。妖孽说,昨天晚上睡不着,我就让我男朋友啊,给我讲个故事。男朋友当时就答应了,于是乎他说,呃,你等我想一会儿讲什么啊,不要打扰我啊。然后两分钟过去了,我听到了他的呼噜声,哎,我去全是套路。
当初我就不该找个理工科的做男朋友,其实我易说实话啊,理工科儿的男朋友真的特别的无聊。我以前也认识一个在一起一百天没有纪念在一起,五二零那天也没有纪念在一起,999天也没有纪念在一起。1024天的时候,他告诉我,我们在一起一个纪了,是哪说理。小韩说,前几天呀,我买了两盆儿花送妈妈。我爸爸说,哎哟,你买花儿送你妈干嘛呀,你浪费这个钱干什么,你妈又不爱养花儿。
我说养花儿多好呀,修身养性呀。我爸说,你妈除了爱打麻将,就没别的爱好养花儿养鱼全死完,也就是咱爷儿仨命大才活到现在。哦,这么说来,你们家还有一个男的呀,无法无天说说实话啊,我老婆的动手能力那真是太强了。他们在家家里地没人脱碗,没人刷衣服没人洗。他一回来,家里里里外外家务马上收拾得妥妥帖帖,具体来说就是我,我不做什么,他就打到我做完为止。小杨说,昨天我跟哥儿几个一起参加一个葬礼。当时我有一个哥们儿着凉了,身体不舒服,五个肚子脸色特别难看,然后我们几个就搀着他在路边等车。
等我们上了车以后啊,司机师傅问我们去哪儿,我说去火葬场。当时师傅非常诧异地看着我们说,就没有再抢救的必要了吗,就不用送医院看看吗?菲菲小朋友说,前段时间我在直播平台关注了一个叫减肥日记的节目关注,都有一年多了,那也是个相当有毅力的一个妹妹了。从180斤天天跳操跳到了230斤,但是她一直在坚持,从没放弃过生活中啊,就是有无数这样平凡的人给我很多感动。但是直到今天,我才发现她还有另外一个账号在直播,吃肘子还是酱肘子。你说这人是坨坨吧,限量晚说我女朋友做饭,那是真特别难吃就难吃到什么程度呢?我这么跟你们说吧,一个人做饭,一个人吃还经常吃不完,就拿塑料袋儿啊,拿出去给外边流浪狗吃。时间一长了,只要一看见我女朋友拎个塑料袋儿走出门儿,那外边儿的狗都撩得远远的,你说这人也是坨坨吧,告白气球说,记得以前读书的时候啊,晚上偷偷地翻墙出去上网,但是最后一个人被老师发现了,那货竟然跟老师说,老师他们偷偷溜出去玩儿,我去追他们回来,然后直接跳去就跑了,留下老师一个人在风中凌乱。
其实啊,就你们这些学生的学习态度都认识不上去,你们要知道我们为什么要读书,对不对?为什么你举个例子来说,当你失恋的时候,你会说的是人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲便却故人心却道,故人心亦变。对吧,你这是读书的结果,你不读书呢,什么结果,你不读书,你失恋了,你就像个三炮一样,千遍万遍的呼喊,烂熟,像骨闪炮。欢欢说,我是开宠物店的,昨天打电话让幼犬供应商送六只金毛儿过来,今天到货了。然后我指着里面的一只中华田园犬说,哎,这是金毛儿吗?不想说,哎呀,不好意思,现在货源太紧张,多多包涵啊哦。于是我点了点头,又指着另外一只问,那这只兔子怎么解释,你看人家供应商良心供应商,兔子不是给你染黄了吗?王杰说,出售一辆中东坦克,跑了8000km,没挨过炸弹,有轻微的枪伤钣金嘎嘎的履带,去年刚换的一点儿机油不烧,剩到八十多卖十里八乡的一颗炮弹就变为平地600万不溢价炮弹。
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你再瞧瞧,你那熊样儿,小小的疼痛也忍不了。我说,爸呀,我突然觉得你好厉害呀,你每次喝醉酒打,我都能扯出一大堆的道理,教育我。小龙人说,其实看看欧美人的生活,我们的差距还是蛮大的,人家动辄鲤鱼成灾呀。小龙虾成灾呀,河蟹成灾呀。但是在我们国家就不会啊,我们国家蝗虫都不敢聚堆呀,因为超过十只就会被炒成菜哦。赵伟说,昨天看见海边有个男孩儿往海里扔了个塑料瓶儿,他的妈妈看见了,马上教训他,你怎么能把瓶子扔到海里呢?这样是不对的,这个瓶子怎么?然后当时看着他特别生气,这时候我就走过去。我说,孩子往海里扔个瓶子,你骂他干什么?孩子,妈妈当时被我问住了,我就继续说,我说你应该打他呀。I凤姐说,昨天坐地铁的时候,看见一个女生那坐姿就跟葛优瘫似的,差一点儿就躺下了。
这时候,旁边一大妈忍不了了,说,姑娘啊,你可以坐好点儿吗?你这挡着路了,我要下车过不去。姑娘说,不行啊,我必须要这样做。我这衣服新买的,这样做不会起褶子怪我说有一次啊,我跟朋友去吃。肯德基在门口天两个小学生跟他说话。男孩儿说,我请你吃。肯德基,你让我亲一口,女孩儿说,我请你吃两次。肯德基,以后你不要纠缠我拿说我请你吃。三这肯,德基,你让我亲一口来说,我请你吃五只肯德基,以后离我圆一点儿拿着好呀哇,听以后感觉好有套路啊。密四王说,我有一个哥们儿啊,是开矿山的,才四十多岁。
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