孙悟空@波波有理|糗事播报

真正的脱口秀，其实并不是简单的说段子而已哦，转眼又是年底了，要开始许下自己2018年的愿望了。我的2018年愿望就是别过，得跟2017年似的就行了。这个12月31号，我们在深圳有跨年脱口秀演出啊，到时候跟我一起来许愿吧。深圳的菠菜可以约起来啦，打电话问头头就行，演出内容啊，演出地址啊，什么票价呀幺八三四幺零八九三个五。不知道现在深圳呢，是什么气温穿羽绒服呢，还是穿裙子？反正我现在全国各地跑的呀，衣服都穿烂套了，一年四季衣服啊，我都不敢收起来。你们你看哈，你们到什么季节呀，你们开始收这个季节衣服，我拿下个件衣服，我不行，我只不定你还非拿我就往出掏。

最近啊，丽江的初冬呢，是虚假的诱惑流行，你已经分不清哪个是光腿，哪个是肉色厚丝袜，反正我已穿棉鞋，对于一个中年小姑娘来说，我只能用一首七言绝句来形容自己。天涯何处无芳草，我穿秋裤好不好？李白乘舟将欲行，出门要带保温瓶。不过说到保温瓶，我的上一个保温瓶怎么又丢丢泸沽湖了？我发现一个比较奇怪的现象啊，就是大家喜欢用保温杯接上滚烫的水，然后每次喝水的时候都会被烫一下。还蛮高兴的夸哎呀，这个保温杯啊，效果真好呀。真的，我觉得我见过最酷的物件儿就是保温杯，说保温六小时就保温六小时，期间用升腾的热气阻断你每一次喝水的欲望。在被烫了多次嘴以后，就觉得保温杯真的是霸气，谁管你什么时候想喝水，我就是要保温杯，而且你没法骂他，人家兢兢业业保温，你还想咋的？好了，不说了，还是来看大家发来的，好玩儿的段子，取取暖吧，别再烫着就行了。大力棒说，我家上海的中秋节的时候啊，我爸妈因为一点儿小事儿就冷战了，都严重到分床睡的地步了。我忧心忡忡，一两个月还脑补这老两口儿，这么大年纪，这分居了这么长时间不会离婚吧。

昨天再次回家，发现俩人又睡一起了，问我妈，我说我爸向你低头了吗？咋不分床了？我妈说天儿太冷了。强强说。数学老师把教鞭敲得啪啪响，你又倒数第一，你这什么考试成绩？女孩儿看向窗外，沉默不语。老师接着说，就你这成绩，将来怎么考大学，怎么找工作，会有谁愿意娶你。这个时候，嗖的一声，一支钢笔用力地敲了敲老师身边的讲台。年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师说，我老婆，我养哎呀，你现在这孩子真了不得呀。隔壁老王大外甥啊，上高中住许回来给我们讲的，说他们宿舍呀，有个情圣，那家伙女朋友如云呐，说他的口号就是没有追不到的人。老王大外甥呢，就不服跟他打赌，赌了一百块钱，让他去追隔壁班的班长。

他想都没想，当场就答应了。第二天回来大喊，尼玛，隔壁班班长是男的，当时整个巡视都已经笑懵了，可是第三天，老王的大外甥还是输了一百块钱好内涵。美美说，我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿。睡在我上铺的室友总是看着我。有一次，我忍不住问他，嗯，是不是深深地被我的琴声吸引了？他弱弱地说，嗯，我不看着你，我总感觉你好像在锯我的床。你这让我想想，酱点儿坨坨了，搁学个儿的。这不是咱们泸沽湖回来搁酒吧唱歌，大家伙儿都上台唱歌儿吗？他没唱，他先学首歌儿，下次完，你们再来的时候再去酒吧。

他能唱歌儿就学唱成都，这首歌儿成都带不走的只有你就是这这歌特别好听，但是架不住坨坨不断单曲儿循环呢。今天成都成都的我都睡觉了，还搁隔壁成都成都的吗？成都我实在按捺不住愤怒，我就冲过去敲门。我说，你能不能把嘴闭上，别唱了。图图一脸懵逼，给我开门说，波姐，我现在真没唱，那是洗衣机钻桶的声音。红红的雨说，有一次同学聚餐，有个同学经常性的爱，迟到这次也不例外。

人都齐了，就等他一个，给他打电话，问他还有多久能到。他说已经出门儿了，就快到了。可是尼玛，我给你打的是座机呀。你说的是我吗？声音的搬运工说手机被偷了，急得我当场就哭了，不知所措。男朋友淡定地跟我说，相信我，我一定帮你追回来。就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追回来了。不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜儿和手机的壳儿都给我扔了。天呐。IPHONE IPHONE四变成IPHONE十了。

嗯，我还是决定这样的男朋友，我这辈子非他不嫁了。兼。哎，你这样男朋友，还有多少批发点给我几个呗。坚强的小炒说，我家是开杂货铺的爸妈，每个月给我零用钱的方式有点儿与众不同。喂爸，没钱花啦。哦，那我叫你妈把你的二维码换上啊。于是那两天我的支付宝不断有提示，支付宝到账十元，支付宝到账，五点，七元，一点，七元，零点，五元，零点，二五元。直到我放假回家那天刚走到我家门口，听见里边这样一段对话，老板来条中华老板说，对不起，不收支付宝只收现金，多么可爱的爸爸呀，我爸也特别可爱。

中午吃饭，我爸说我妈说要打呼噜哦，我就笑得不行了，我妈就急了，说女人打呼噜多正常啊，现好多女人都打打呼噜啊，不信你问你吧？是不是你还笑什么？我爸听着不乐意了，就蹦起来了，说问我怎么怎么知道其他女人武打不打呼噜，我们怎么知道？然后又笑了老半天人呢。常清静说，我去相亲，对方是个技术男。我说我不爱吃香菜，就是湖南菜的意思。男孩儿说，我也是，我还不爱吃大葱和姜啊，你说相亲呐，我曾经有一次我亲眼目睹了我原来有个女同事相亲。我女同事特别高，一米七七完了，她给对方报的是一米七五。完了，那个男的呢，一米七三给这姑娘抱的一米七五，于是两个身高一样的人见面儿了，有意思不南巡说夏天的时候和朋友去水上乐园玩儿。为了节约钱啊就没买泳裤，在玩儿水上滑梯的时候，小内内被水冲走了，然后我赶紧潜水里开始到处摸。结果我那帮朋友因为以为我溺水了，使劲把我往上拽呀，呵呵呵，浪里格里说，在超市我买了十二块钱的水果。

老板说，我再送你个橘子吧，够意思吧。当老板的手拿到橘子的时候，老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩了回来，没本事就别吹牛逼。嗯一说，老板啊，今天中午我出去搁楼下小馆儿，吃碗面条儿我正吃着呢。听见旁边排队买饭的一对儿夫妻搁那儿拌嘴，男的挺魁梧的，那女的有点儿矮胖，吵着吵着吧，这个男的就受不住，受不了了，就抄起一个碗，跟那老板说，对不起，太压抑了，我要发泄一下。然后用尽浑身力气把板摔地上摔这个粉碎呀，然后掏出钱给老板要赔。老板生生没要他的钱，你看人呢？老板晒一宿，太阳说，我们学校办公室啊。来了。一个女生说，老师求你了，让我及格儿吧。为了及格儿，我什么都肯做。

我们那个已经快50岁的老教授。我盯着女生的眼睛说，真的什么都肯做吗？女生说，是的，是的。教授凑到女生的耳根说，那能不能去学习呢。啊，我们上中学的时候有特别狠的老师，也是个老头子。那时候吧，我们学生都比较爱上网，我们那个老教导主任呐，那是老尽职尽责了。为了去网吧抓包宿的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，我在招呼孩子们，快上车呀，快迟到啦。然后车直接开到校长办公室下边儿天地有雪说注册一个微信小号头像用个文艺点儿的美女，凌晨一点钟在附近的人里发送。

这么晚了还不睡呀，并附上一毛钱的红包运气好，对方会回给你一个五毛或者一块的红包，你这是致富型道路吗？浪子文豪说，诗人只有吻到姑娘之前才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。一个女人拒绝了一个男人九十九次，第100次表白的时候，男人说，我爱你，答应我好吗？女人热泪盈眶说，我答应你，男人啪，一大嘴巴子闪过去了。他妈，老子想凑个整儿就这么难吗？紫罗兰姑娘说，刚才看到一对儿情侣在街头吵架，女的说够了，谁要你的关心。这时候，旁边一个杂货铺的一个喇叭里边儿传来这样的声音。

蟑螂要蚂蚁药，臭虫药，老鼠药。哎呀，你这个这笑话好冷呀。这个笑话不过让我想起了坨坨早上跟膏药的故事，头都睡落枕了，脖子不舒服，贴了块膏药，然后不小心粘头发上了这货，想要梳子把高推下来，结果梳子真高要上了。然后他顶着膏和梳子，用剪刀儿把后头勺剪秃了一块儿鼻。并且这不是个段子，我真的觉得坨坨真的是他把自己生生活成了一个段子。昨天隔壁老王带孩子来工作室坨坨呀，闲的逗人小孩儿玩儿。哎呀，说以后你长大呀，找了男朋友，如果坨坨姐不喜欢怎么办呢？老王的女儿说说你不喜欢跟我有屁关系，他说，嗯，如果我不喜欢你的男朋友，我就以自刎相比，要你分手，你会怎么办？那孩子歪头儿想了半天说，你自刎应该只是脂肪上划个口子吧，喝不到血管问题不大呀。一起走过说中午吃饭，有点儿晚，没啥人了点的，菜里有份儿蒸肉。老板上完菜以后，坐在一边儿哀愁地看着我。

我问他，你盯着我干嘛？他悠悠的说，我吧，我就这一天了，一直合计这个粉蒸肉，没卖完的话，最后那份儿我自己吃了，结果你来了，我说，那我还给你吧。他一跃而起，火速炒了一份儿回锅肉和我交换。我俩在一桌儿各自开心的吃完了这顿饭。你是我的神说，啊，我是我的神说，一大早被门铃吵醒了，我以为是快。递开门一看，原来是大学同学。我说，哇，好久不见进来做啊。他说，不做了，这个快递你切收一下，你看你多幸福，快递都是同学送上班儿。我昨天点了一份儿不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐，小哥儿还没给我整迟到了，对着单子说，不好意思啊，姐姐，你的不麻不辣的麻辣烫，现在也不烫键盘上的烟灰说小时候玩水把裤子弄湿了。

我姐湿了一大片，而我只湿了一小点儿。我心想，这会挨揍的肯定是我姐，结果没想到的是，我爸看见我裤子湿了，上来给我大嘴巴的多大了，还尿裤子。我当时我就不乐意了，我指着我姐说，你看我姐呀。然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给我一嘴巴子，还他妈尿你姐一身。哎，那我小时候比你强，我是姥姥姥爷带大的，我很少爱打我，就是特别受宠的那一种。

你知道吗？我姥爷呀，原来是杀猪的屠夫。有一回，晚上我姥爷给我准备热水洗澡，我刚崴脚啊，沾到那水盆子里哇一声给我烫的，就哭了。我老人跑过来，就给我姥爷大嘴巴子，说你个杀猪的是不是职业病，又犯了糖糖，说俩妹子在吃饭，一个外国兄弟过来拼桌儿，先磕磕绊绊的用中文自我介绍，然后撑不住了，用英文最后要电话号码，妹子假呀。表情纠结，沉默了很久，想问问妹子乙的意见，可是外国兄弟中文听得懂英文也听得懂，手势表情都落在他眼里，看得清清楚楚怎么办，怎么表达。嗯，最后妹子甲憋出了一句话子，欲之有乎。你说吧，外国兄弟也不容易，撩个闷儿，你还给人家整古文门路，说夜里停好车，忘了带伞啊淋着雨，哆嗦着回到家。一进门儿啊，媳妇儿看我上牙打下牙，碰得咯咯响，一下关心地扑上来抱住我问，你吃的啥，你媳妇儿是坨坨吗？橡皮糖说，今天和老妈去吃酒席去之前啊，老妈教我说出去呀，嘴要甜一点儿。

呃，看见别人的小孩儿长得还过得去，就要夸奖人，家长得好漂亮呀，实在看着丑的夸不出嘴儿，你就夸人家说，哎呀，长得好高呀，结果吃个饭已经有好多人夸我长得好高了。云顶天宫说，儿子在沙发上拨动他的小鸡鸡，时而眉头紧锁，时而低声细语。我心里咯噔一下，心想这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？我关切地问。儿子，你没事儿老扒拉他干哈。儿子满脸疑惑的说，我总感觉他还有点儿别的用处。哎呀，我去你这段子。

米小美说，中午咸喷。我问同事，孙悟空和苍老孙有什么相似，一个同事说他们都是空子辈儿，孙悟空和苍井空嘛。另外一个同事说都是取经人。角落里幽幽的一句话盖住了全场，说，都是大师兄，哎呀，你们都好污。今天的节目就这样开着火车说，再见了，你们这些没有尺度的人。真的，你们看你们波儿姐，我什么时候在节目里说过污段子，我什么时候在节目里说过，这么污的段子，我都是去剧场演出的时候才说的，那比这屋多了，你们这都是小巫见大巫。12月31号深圳的跨年脱口秀演出有胆你就来啊。微信搜索公众号，BOBO脱口秀加关注以后到下方的选项栏，我的微店里找到我们的订票就可以了。

还有订票咨询电话幺八三四幺零八九三个五，我们呢，票价是这样的，提前的预售票是一百二十块钱，一个人便宜吗？如果现场买呢，就是一百五十块钱，一个人便宜吗？不怕便宜你就懒呀，你懂了。YOUFROM ME PLAY WITH SPRING THINKING NAMEMAKE SOME JUST费。NO HAVE IT STONE THE KNOW YOU WORLDLIKE COMMUNITY OF SO ME LIKEFOR MESLEEP YOU CAN那么好。YOU，可惜诞生了YOU，但有什么感。THE ABOUT ME LIKE TIME是买大了不LIKE YOUWE FRIEND RAIN NAME BO SKY THAT人BIXLY ME I来THAT TIMEWE也MUSIC IN K不SO THE ME LIKE NIGHTI FORSUPER ME我那个快THREE YOU CAN那么好SOCK YOU WANA。那么可惜他身了，把红尘来带。DON LIKE THAT是来带何WE LOVE YOU LOVE YOULOVE YOU LOVE YOU LOVE YOU那的YOUMO THE YOU SLEEPSAY NO MORE。何往后尘来的卡度？