糗事播报之没有A4腰，我有A4脸行吗——佳期（2016.3.27）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报嗨，现场所有的朋友大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周一特别早。我是哈利波特大佳期，谢谢。作为一个长期奋斗，在减肥前线的胖子，我常常会受到各种来自听众的伤害，每次微博上啊，有什么锁骨对硬币啊，反手摸肚脐儿之类的活动啊，就一定会有一大堆人。艾特，我最近呢，又开始流行A四腰了，你们让我这样虎背熊腰的姑娘情何以堪呢。每个人都有自己的特点，为什么非要用统一的标准去衡量呢？就像我，虽然我没有A41，但是我有一张A四脸呀，有本事咱比点别的哈，比如说台风天出门啊，体重称爆表啊，累死你们这帮凑不要脸的女人呐，只要很瘦，就连乱发脾气啊，别人也会宠溺的，说你个磨人的小妖精，可如果你碰了呀，那整个画风就变了。哪天你要是心情不好，发了脾气，别人就会说，死胖子，你今天是不是吃炸药了，上周末回家的时候啊，我们一家人坐在一起吃饭，我妈看我一个劲儿地往肉上钉啊，就语重心长地对我说，闺女啊，你不能再胖了。你看看你穿上内衣，像个葫芦，不穿内衣就是个梨呀。我一愣，啊，当时眼圈儿就红了，我爸赶紧打断他，你别胡说，明明是个偶碰得一截一截的。吃完饭啊，陪我妈看电视剧，里面这个女主角呢，爱上了一个外国人，家里各种反对啊，最终还是分手了。

于是我就问老妈，如果我也爱上一个外国人，要和他结婚，你和我爸会怎么样啊？我妈仔细的看了看我，说，你要是能嫁出去啊，你别说外国人了，外星人都行啊，实在是受不了家里的氛围了。我决定出去逛会儿街，刚一下楼呢，就在垃圾桶旁边儿啊，发现了一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。我看四下无人啊，赶紧问要捡起来了。拆开一看，里面是一张叠好的A四纸，上面就写着一句话，穷逼想钱，想疯了吧。笑，处处问题，今天是周末啊，街上人特别多。

逛到步行街的时候呢，竟然看到两个外国人在吵架旁边看热闹的人啊，也是越来越多，俩人越吵越厉害啊。看了半天，我终于急了，大声地喊道，嘿，你俩能不能说中文呐，我们还能帮忙劝劝架，看完热闹啊。我进了商场一楼的麦当劳，想买个甜筒排队的时候呢，旁边那张桌子啊坐着一对儿母女点了一桌的东西。这小女孩儿啊，一直嚷嚷着要吃。她妈妈说，啊，宝贝儿别着急，妈先给你尝尝好吃的就给你吃不好吃的，就妈妈吃好不好？这小女孩儿啊，自动飞动的点点头，然后呢，是听他妈妈说，嗯，这个好难吃啊，这个也好难吃啊，这个也不好吃。然后那小女孩就哇一声哭了。我拿着甜筒继续逛啊。进了一家卖名牌包的店，里面都是一线大牌，我看看这个啊，摸摸那个这售货员儿呢，看我穿的普通啊，就一脸不屑地说，别乱摸啊，弄坏了你可赔不起。

当时我就不乐意了，好歹我也是有百万粉丝撑腰的人呢。一个小售货员儿敢这么跟我说话，我说你看我像买不起吗？你把那个包拿下来，我看看售货员儿啊，看我理直气壮的，心里也有点儿没底儿了，一路小跑儿把包儿送过来了，我在店里试了一圈儿啊。售货员说，女士，您真有眼光，这是今年新款，打完折只要6万八。我点点头啊，把包儿往收银台上一放，那售货员都快笑开花了，一脸期待地看着我。我微微一笑，啊，跟他说，你刚刚说的对，我还真就买不起。出了大门儿，我心情老爽了。我让他狗眼看人，低逛了一会儿啊，我又饿了，就近找了一家餐馆吃饭。

我点了一份儿金鸡炸竹笋，可是菜上来了，我连一块鸡皮都没看见。于是呢，我把服务员叫过来，跟他说，麻烦你啊，帮我找个放大镜。服务员一脸懵逼啊，小心地问我，嗯，请问您要做什么用啊？我说，你看到这盘儿菜了吗？我感觉啊。我的金鸡在竹林里失踪了，有点慌张。坐我旁边那张桌儿的，是个岁数跟我妈差不多大的大妈，一个人在那儿吃快餐。

这时呢，有个小伙儿坐在他对面儿说，阿姨有个专给老年人的理财产品，想给您介绍一下，我觉得特别适合您，我正担心大妈会上当呢。那大妈抬起头来说，小伙子，人为啥要活着，韩国船为啥会沉呢？越南为啥不太平，因为他们没有信仰，你能坐在我对面儿是缘分，我给你讲点儿比发财更重要的东西。后来啊，那个业务员跟个呆瓜似的听大妈讲了半个多小时，基督教吃完饭啊，我去理发店，打算重新染一下头发，跟他们家理发师算是老相识了，以前每次来都是直接找他抹药膏之前啊。他给我的脖子上系上尾部，抬头又看了我一眼，说，哎，我怎么发现你现在眼睛好像变大了呢。我深吸了一口气啊，无奈地说，哥们儿，你要是再勒紧点儿，估计我舌头都出来了，说的那么简单。弄完头发以后啊觉得整个人都容光焕发了。

回家之前呢，我又去了一趟超市，打算买点儿水果。在一个摊位前呀，就看到一个岁数挺大的老大爷在那儿自言自语，这土豆咋这么贵啊，真是太贵了，以后老百姓还能买得起土豆吗？当时我就特别纠结，你说，我到底该不该告诉他这是猕猴桃呢耶最后啊，我买了点儿苹果和香蕉，就去结账了，交完钱正准备走呢，一个店员儿一把就把我给拉住了，非说我偷了他们俩柚子。我说我妹偷你们不能冤枉人呐。店员啊。就指着我的胸说，你肯定藏这儿了。当时我就怒了，这他妈是我自己的胸电，人说不可能真凶，哪有这么圆这么大，还一点儿都不下垂的呀。瞬间我就消气儿了，拎着两兜水果回家呀。在电梯里看见一个长得很可爱的小女孩儿，我想逗逗他，就问小妹妹期末考了多少分儿啊？他说阿姨，你有宝宝吗？我一愣，啊，我说阿姨还没男朋友呢，哪儿来的宝宝呀。他说，哦，那你别灰心，以后少操心别人家的事儿，多抽点儿时间去相亲，还是有希望能嫁得出去的。

没想到啊，我这一把年纪了，还让个熊孩子给鄙视了。回到家呀，我就闷闷不乐地躺在床上，想想自己也是挺可怜的呀，连调调都要结婚了，我还是一条单身狗。最近呢，调调准备在上海买套婚房，带着女朋友去看了一个，感觉还不错啊，价钱合适，升值的空间也大。于是啊，就跟女朋友征求意见。他女朋友啊，心思半天说，我也觉得挺好的，就是隔壁的女主人晾的内衣也太情趣了。我得考虑考虑，还是一个穷光蛋。前几天啊，是他准丈母娘的生日，要要陪女朋友回老家给丈母娘庆生，因为还没结婚嘛，也不方便晚上睡一块儿女朋友哈，就让调调卷个被子去睡客厅的硬沙发破好被以后啊。这丈母娘关心地问她，调儿啊，这沙发是实木的，一个人睡会不会硬啊？调调羞涩的说，嗯嗯，没没事儿，硬了我就忍着呗。第二，他女朋友家还是书香门第老丈人规矩多，特别严肃，第一次去他女朋友家吃饭的时候啊。

要要想活跃一下气氛，就准备讲个笑话，结果他爸严厉的说，我们家有个规矩，吃饭的时候不能说话，后来去的多了也混熟了。每次吃饭的时候呢，他爸都要听调调，讲笑话。有一天啊，他女朋友就小声地问他，爸爸，你忘了咱家的规矩了？他爸也小声地说，这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了。不知不觉，俩人也处了两年多了，结婚的事儿也提上了日程。前几天啊，吴奇隆和刘诗诗的婚礼在网络上很轰动。

廖廖抓着他女朋友的手说，亲爱的，你放心，以后我也一定会让你过得像童话里的人一样。他女朋友啊，感动地问他像谁啊。调调想了想说，呃，像卖火柴的小女孩儿，结果第二天早上吊带来上班的时候，眼眶子都青了。我说，哟，又让你女朋友揍了调调，说我女朋友现在对我好多了，昨天晚上还主动示弱，并且和我讲条件呢。我说他怎么跟你讲的条件啊，我女朋友说了下跪和挨揍，你自己选一个。自从和女朋友住在一起啊，调照的工资卡和所有收入都要上交出门儿花钱呢，也要先跟女朋友申请汇报。不过男人嘛，多少都得给自己留点儿过河钱儿啊，调调的私房钱啊。就藏在书架上的两本儿字典里，为了安全起见，还附上了一张纸条儿，上面写着，亲爱的老婆，我一定要在你生日的时候存够钱给你买个大钻戒。

当我看到人们都在忙碌，节目组的人啊，大部分都有家有市了，所以出差的任务啊，基本上都落在小黑和肖青的身上了。前几天儿去北京出差啊，他俩住了一个标间儿，第二天结账的时候呢，服务员非说他们用了一包洗洗更健康之类的洗液。要额外的再付十块钱。当时所有的人啊，看他俩的眼神都不对了。肖琴一脸的无辜啊，老子他妈是值得呀。

小黑也很纳闷儿啊，想了半天啊，说卧槽我知道了。我说昨天我洗头怎么干，搓不起沫呢。笑处处问题不少，在北京接待他们。那大哥啊，也是东北人特别热情，听说小黑还是单身啊，非要给他介绍对象，问他喜欢什么类型的。哎，小黑开玩笑的说，嗨，范冰冰那样的就可以。

大哥听完啊，皱皱眉头说，范冰冰那样的恐怕不好找，你看杨幂那种行不行啊。这下轮到小黑吃惊了，激动地问他，大哥，您，您没跟我开玩笑吧？大哥淡淡地说，是你先跟我开玩笑的呀。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊吧啊啊啊啊。一段音乐，欢迎回来。这里是喜马拉雅糗事播报，周一特别早，我是佳期。哎，自从我跟大家说啊，我养了一只小猫，希望你们帮它起个名字。以后，这小伙伴们就脑洞大开了。

我们的吴家龙881122啊。他说佳期啊，你的猫就叫巴哈尔吧。这巴哈尔呢，在围鱼里面是春天的意思，让你的猫永远活在春天，多霸气啊。你的意思就是说他活不过夏天呗，下面呢，叫恋上你啊。他说，哈哈哈，太逗了，这是只新疆的猫，还有我们失眠。兔子还说佳期既然是新疆来的，那就叫哈密德了。还有我们的夜猫零四七啊，给起了一个特别高大上的名字，叫爱新觉罗买买提承诺很伤害，说那就叫大师兄呗。还有我们陆军中校啊，说那你这只猫咪啊，就叫新吧。霸气啊，森林之王啊，我们的宝上啊，说你这个猫呢，可以叫爱青，以后啊喊猫就可以喊爱青过来，可是问题我觉得他在我们家才比较像皇上。

我就是个铲屎的下面呢，叫阿弥陀佛，胜利保佑频道啊。他说，可以叫上古黄喵九彩鸾猫血蒙黑泪虎，黑燕鬼獒，金寨金虎这几个名字多霸气。哥们儿，我好像感觉你修真类的小说看多了吧。下面呢叫宝音，他说叫期货怎么样啊？以后呢，你提到他啊，就说自从买了期货呀，我家那只期货呀。哎，我这期货又涨了，涨了还好，那要是跌了怎么办呀，曾经要小米的白天美，下面呢叫C A T Y啊S H I R EY。

我说，你的猫可以叫妈呀，又贵听起来洋气，这个直接提前会不会有点儿俗啊。还有我们的下一位哈，他叫果爸爸，他说，家兴你的猫啊，可以叫碧云涛嘛。铁血真汉子，还有苏苏苏贺声啊，他说，可以叫翠花啊，你们脑洞真的太大了，这样一会儿就弄个抓阄，让我们家猫自己抓，抓到哪个算哪个好吗？如果你们还有什么其他好的名字啊，或者这个好的点子可以发送到我的新浪微博或公众微信上搜索五花肉佳期呢。就给发给我了。接下来时间呢，关注一下我们其他朋友的留言啊。

这一位叫女神，他说喜欢佳期啊。从恋爱到结婚到生娃，晚上一个人睡啊，不听佳期都睡不着。佳期你要补偿我啊，怎么补偿要不这样，我送你一箱黄瓜吧，反正你就一个人在家，还有下面呢，叫何傻瓜就差一步啊。他说，我觉得心好累啊，手还没有练场到摸肚脐儿呢，锁骨还不能养鱼，马甲线还没影子呢，就又来一个A四腰，你说还让不让人活了啊。11没有A四脸行不行我就纳闷了，凭什么他们老是要求女人啊，我觉得男人也应该整点活动，比比人鱼线啊，倒三角还有六块腹肌啥的，下面呢叫佳期下一个男友，他说，我怀疑我小的时候啊，也种过假疫苗，现在有点儿反应了。口袋里一没有钱的时候啊，就感觉头晕恶心，心里发慌，全身没劲儿。这个假疫苗实在是太害人了，你这症状我也有啊，下一面呢，叫老汉小健健，他说在公交车上啊，俩女的为了点儿鸡毛蒜皮的小事儿牵水对骂。然后就动起手来了，哭天喊地张牙，五爪泥扯我扒的两个女的啊，最后上市都只穿胸罩了，竟然全车都没有人拉架。

你说啥素质啊，我都坐过五路站了，他们还没分出胜负。我刚下车准备往回走的时候，车上一个男的喊，扒拉裤子，扒拉裤子。我叫急忙喊，司机师去快开门，我下错站了。哇，每天的电话下面呢，叫墨匠，他说，佳琪，你是骗子啊。说好了，胖子呢，明明那么可爱又不胖，只是福气多了一点儿么么哒。爱你。哦，对，现在很多人都喜欢养多肉植物，就是说肉多比较有福气嘛，像我就明显的就服气太多了。下面呢叫哈利波特大，他说，我和老婆刚结婚，经常吵架，谁也不服谁。

有一回吵到快递婚了，我实在没有招儿了，都说床头打架床尾和呀，就强行把他给啪啪啪了，这招果然管用啊。完事儿以后呢，他又听话又温顺，这么些年啊，我们再也没有炒过生活非常的和谐。我只想用事实告诉大家啊，女人永远是对的，下面呢，叫妈妈这个人好记仇。他说，刚刚我在电影院抽烟啊，感觉很不好意思，于是就给旁边的小学生也递了一根儿。有个伴儿啊，感觉就好意思多了，但是万万没想到啊。这小学生说，叔叔，我女朋友不让我抽烟家门，但不能心也很咖啡。下面呢叫卖唱女，她说我是高三党啊。

可是我一直都默默听你的节目，没有发表过意见。今天我给大家讲个笑话啊，说有一个小偷儿半夜溜进一个戒备森严的地方，经过千辛万苦啊，打开了保险箱以后，发现里面全都是果冻又饿又累的小偷啊。一怒之下就吃掉了所有的果冻，离开了第二天呢，当地报纸头条的新闻啊，就是震惊精子库疯狂被盗。还有我们下一位叫放任记忆啊。他说佳期我是个高二的学生，每天晚上听你的节目入睡，直到有一天啊听没了，还是最喜欢你的声音，只能傻傻的等，为什么你更进的那么晚呀。等的我都花都谢了。你老实说啊，你和上面那学姐是不是一个学校的下面呢？叫兜兜飞零零七，他说，有一天啊。老公说，老婆啊，你驾照也考下来了，我带你去看看。

车老婆满脸兴奋啊，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马奔驰路虎保时捷各种好车的专卖店老婆当时感动的都快累疯了，这辈子真是没白嫁呀，出来以后呢，老公说，老婆你看见没有，以后这些车呀，你一个都别撞啊。下面呢叫小太子奶特波利哈，他说，你是如何从一个直男变成GAY的呀。因为我和一个女人攀比，她说什么话刺激你了，因为她说我有男朋友，你有吗？这是未来变弯史下面呢，叫苏斯鄂长2015有一天啊，我跟老婆说老婆啊，你没事儿就把家里没用的东西收十一下。扔了吧，占地吧。老婆说，你走吧，你就是全家最没用的自下一条呢。来自于会费的不一定是超人啊。他说，佳期，你是不是一个鲤鱼打挺，然后就把床蹦塌了。

我警告你啊，你别以为你会飞，我就逮不着你，下面就比较无厘头了，还叫完美PT，他说，求读求读啊。你读我的话，我就考虑多吃一个包子。你跟谁俩呢？你吃不吃包子跟我有什么关系？下位啊，叫SHAPE热闹。他说，佳琪啊，你啥时候能读到我呀？我男朋友听彩彩，我听你哈利波的大家期的。我们俩平时很恩爱，只有争论谁的好才会吵架，就说大家期，你可得为我做主啊。啊，原来是这样啊，那这男朋友别要了，我再给你介绍一个新的，他要是不同意，跟你一块儿喜欢我，我就再给你介绍一个男朋友，说自己更完美，下一位来叫何适。悲风秋化扇，他说，佳琪姐啊，听到你的声音呢，就像找个像你这样幽默而且又有情趣的女朋友。哈哈哈哈。刚一打开，喜马拉雅，看到你今天的节目名字，我就想到你坏坏的一面了。

哎，你怎么知道我平时比较有情趣啊，这种一般都不会表现出来啊。下面呢叫七九MABT五零，哎，反正后面一串儿乱码啊。他说，我女朋友呢，我女朋友不见了，佳期你快点儿的还我女朋友，你别啥事儿都赖我哈，我上次见你的时候，你还没截肢呢。相爱情是我真的心下一位哈叫虐心。他说，我终于进钱100了，可是我还在为明天交保护费而烦心，现在开心多了。

佳琪，你一定要赌我啊，不是你是干啥的，你还要交保护费呀，你跟没跟他说你大姐是佳期啊。还有我们的下一位哈叫空想。他说，佳琪啊，我告诉你一件很庆幸的事儿，就是我喜欢你胖，跟你没有关系，当然是怎么胖都无所谓了，我伤心，还有我们的下一位叫易博啊。他说，周末又快过完了，出门儿呢，就看到一个小学生在写作业边写边哭哭的那个伤心呐。你说现在小学生多么畏惧周一呀，你别说小学生了，每天一到周日的晚上，我也是痛哭流涕呀。下面呢叫纯SMART FW，他说我是一个汉子啊。所以呢，不太爱买衣服，我陪我老妈逛街呀。

我妈说，你也应该买件衣服呀，然后就把我拉到29块钱的专区那儿啊，随便抽了一件儿。我一看卧操是个吊带儿，下面呢叫月的小雪。他说，语文考试结束以后啊。这小明就问小华，你最后一道题怎么填的呀？小华说，哪个题啊，就是端午节放假，我们最应该感谢谁啊。小华说，当年人是屈原啊，端午就是为了纪念屈原的。小明说，哎哟，我去完了，我填的是校长，我感觉你也快完犊子了，还有一位呢，叫幕后主持人啊。他说，我哪个去啊，现在都二百多楼了，我听你的节目快两年了，留言从来都没有念到，我被念的都是那几个，什么三刀又三刀啊，西门懒的吹雪啊，每次都是他们，他们都是你的托马小飞妞儿，我冤枉啊，我真的我私下没跟他们交流过，他们就是纯粹的爱。

我见你不想你在人群中找你装下面来讲潘曼的小主，他说佳期啊。对于你这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖啊，就已经算是在减肥了，就你知道的多滚出去。下面呢叫南方多情，他说，我在高中的时候啊，给一个同校的男生发短信，本来想问他上高几，结果手滑呀，打成了同学，你搞基不可思议的。他还问我，你是怎么知道的，然后你俩就愉快的在一起了，是吗？下一位哈叫保卫我的胡思乱想。她说，佳琪啊，我很喜欢听你的节目，每天呢都是听着节目入睡的，是男朋友推荐给我的。不过很可惜啊，我们因为异地分手了，不知道他会不会也在听你的更新呢。姑娘啊，你就知足吧，你们都是听着我的节目，谈恋爱，然后再分手，你像我我都做节目，两年多了还一直是光棍儿呢。这找谁说理去天能够透一些，下一位呢，叫只为一人心憔悴。

他说，若爱请深爱，就算不能在一起，也有争取搬到他家隔壁的权利。对她孩子啊，要比对自己亲生的孩子还要亲。不用问我为什么，我就是要让她老公开始怀疑人生，还有我们的下一位哈叫楼神么么哒，他说，我有一哥们儿啊，每次吃月饼都拉肚子，那一年我就特别好奇啊，跟他一起吃月饼，只看这货呀，把袋子撕开，把这个干燥剂撒了上去，然后吃了，还问我吃不吃，下一条来自于麻烦，给我剪个V字。他说今天去相亲了，对方的妹子了，问我，你有房有车有存款吗？我想了想啊，以后说，那你有日本的技术和韩国的脸蛋儿吗？当时那妹子就凌乱了。对啊，你去要求别人的时候先看看自己。下面呢叫李是我一生的风景，他说有个同学啊，做题的时候要让他选出不同的一项。A呢，是梅花B是桃花，C是雪花，D呢，是菊花，那个同学啊，竟然选了菊花。

嗯难难道不应该选菊花吗，女生都很伤心，下一位哈叫天黑请闭眼，他说要减肥啊，所以晚上只吃苹果，为了便便通畅呢，又吃了一个香蕉，吃完香蕉啊，看见开心果儿，哎，这开心果不是健康的脂肪吗？于是啊，就吃了一袋儿开心果儿吃完以后有点儿饱啊，又吃了一袋山楂片儿，消消食儿，然后呢又喝了一瓶酸奶，喝完酸奶啊，觉得嘴里好腻，就吃了两根儿风干牛肉干儿，吃完牛肉呢，咸的口渴。所以啊，现在我又再喝一杯奶茶，你们也是这样减肥的吗？对啊，所以说一直瘦不下来嘛。还有我们的下一位哈叫妹子又长大了。她说，佳期啊，这个我和我相亲的对象订婚了，相处了那么长时间，连吻都没接过，更别提那个啪啪啪了。我现在真的很迷茫，该怎么办呀？你说真的有这么腼腆的女人吗？你可以是着主动一点嘛，对不对？没准是你的女朋友心里也在想卧操，这男的是不是不行啊，怎么现在还对吧，还有我们的不将就我啊。他说，佳琪，每次听你节目呢，听到喜欢的背景音乐啊，都要无数次的倒回去仔细听歌词，然后百度搜歌名儿，宝宝心里苦啊。嗯，我以后尽量就把每期的歌名都放在我们节目下方的简介上。

哈，呃，这对不住大家了，我经常会忘掉下面呢，叫公达，他说，我跟朋友去下馆子哈，在酸菜鱼里呢，看见一只苍蝇，这哥们儿想叫服务员儿。我说你等一下，然后啊。就掏出一个硬币藏在了盘儿里，把服务员叫来了。服务员道歉啊，说给我们换一盆儿，一会儿呢，这服务员就又端来一盆儿，然后啊，我们就当着他的面儿开始翻。当我们翻到一枚硬币的时候啊，服务员傻了。然后大堂经理来了，赶紧跟我们道歉，说这一顿他们买单这个笨啊，非常棒啊，大家可以学习一下，被你吃的会珍惜，不会相爱，今生都真的心最后一位呢，叫我安分于世。

他说，我苦修20余载，历经千辛万苦终修道有成，结成金丹，你们为何要拿掉它？这护士说，你少贫嘴，不就是个肾结石吗？一楼的妇产科儿，还有个十六岁少女修炼出原因了呢，我照样被我们拿掉了。时间关系啊，今天留言就先到这儿了，其实还有很多非常搞笑的段子啊，我都没有一一的读出来，我会尽量把它们放到我以后的这个节目稿件当中来和大家见面。同时感谢这么多啊，辛苦留言，支持我的好朋友，如果大家还有什么新的段子呀，发生在生活当中的糗事儿呢，也可以留言在我们节目下方的留言区。或者发送到我的新浪微博和公众微信五花肉佳期上、那今天咱们的节目就先到这儿了，我们下期再见。拜