糗事播报之新年打脸歌——佳期（2016.1.31）

本节目由喜马拉雅出品，今天你要干什么啦，就是播报嗨，现场的朋友大家好，这里是喜马拉雅糗事播报周日特别晚。我是哈利波特，大家欣欣谢谢，明天就是小年儿了，一年一度的春运也开始了，我提前请了几天假，想避开春运的高峰，结果去订票的时候啊，火车站还是人山人海啊，因为我家比较偏远嘛，我要先坐飞机到哈尔滨，然后再坐火车回家出外。那天呢，我拎着大包小包的行李啊，去飞机场。公安检眼瞅着前面一哥们儿啊，拿着一瓶饮料，大摇大摆的就过去了。大家都知道啊，飞机的安检是不可以带超过100mL的液体的，当时这机场的工作人员就怒了，跟他说，你给我回来，把你手里的饮料喝一口。只见这哥们儿啊，一脸不屑地拧开瓶盖儿，咕咚咕咚咕咚，把一瓶饮料全给喝了。工作人员都看愣了，然后这哥们儿呢，擦擦嘴说，切你们不就是想要个瓶吗，给你要起草地，我们作废小时候看电视剧啊，里面的套路都是坐飞机，遇上个高富帅，然后啊，发生一段美好爱情什么的，长大以后才发现呀，童话里都是骗人的。来来回回这么多汤啊，我旁边坐的要么是秃顶的老大叔，要么就是大嗓门的家庭主妇，这次更离谱啊。

坐在我旁边的竟然是个脑瓜锃亮的尼姑，现在这宗教产业真是与时俱进啊。这尼姑瞅着还挺时髦的坐下呢，就从兜里掏出个IPHONE六啊，打电话刚开始还是小声的窃窃私语。不知怎的啊，情绪就越来越激动，突然大吼一声，你个混蛋，你到底爱不爱我？瞬间周围就安静了。这尼姑接着说，出家人不打狂语，你跟我说实话，你到底爱不爱我呀。听说现在哈连当尼姑都要求研究生学历了，还得会一口流利的外语，以前你们觉得啊，混不下去了，大不了出家现在蒙圈了吧，就咱们这种学渣啊，只配在红尘中漂泊其圣诞生机。下了飞机呢，我就赶紧打车去火车站动力，哆哆嗦嗦的呀，也拦不着车。最后呢，只能打了一辆黑车，是一个奇瑞QQ啊，坐上去感觉我这大长腿啊，根本都伸不开。我坐在副驾驶上呢。

车开了一会儿啊，司机突然一脚刹车停下了，跟我说，老妹儿啊，你能坐过来一点儿吗？感觉我这边好飘啊，到了火车站人山人海啊。幸亏我提前买完票了，买了动车俩小时就能到家上车。以后呢，坐在我旁边的是一个六十来岁的老大爷。列车员儿检票的时候啊，发现他买的是慢车票，就跟他说，大爷，你得补个票。可是老人家眼一瞪，说，那上面的洞洞是你们捡的，凭啥让我补啊。乘务员傻眼了，又解释说，大爷不是票坏了，让你补，你买的是慢车票，这趟是快车，你应该补占快车的车票啊。

那老人这回听明白了，哦，是这样啊，那你让司机慢点儿开吧，反正我又不赶时间，在车上闲着无聊玩手机啊。不一会儿呢，彩彩给我来电话了，语气很急地跟我说，佳琪，怎么办呀？我刚刚在取款机取钱，结果密码输入错了，卡被吞了。我说，你身份证带了吗？他说带了啊，那你别着急，用身份证就能取回来。结果过了三分钟啊，踩踩的电话又打过来了，一接起来就带着哭腔跟我说，佳琪，你个骗子，这回我身份证也被吞了。哎，跟这种智商的人做朋友，真的太操心了。下了火车啊，就离家没多远了。

我拎着行李上了27路公交车，真的太久没回家了，连看着路边儿的煤灰渣子呀，都觉得特别亲切。公交车刚起步啊，后面儿奔过来一个老太太，追了十多米啊，这车才停下来，老太太上车啊，二话没说，咔嚓就给司机一个大嘴巴，子叔，你没看见我在下面呢吗？哎，妈，当时我们都震惊了，心想这老人家脾气也太彪悍了吧。结果司机啊捂着脸委屈的说，妈，我都多大了，你咋还当着一群人的面儿打我呢。听猴自传的幸运恰恰好适合你还有两站地到家的时候啊，突然接到我老爸的电话，我以为他是要来接我呢，没想到他一张嘴就说，闺女啊，你赶紧回来吧，你爹爹出事儿了。我一听啊，心里咯噔一下，跟他说，好好好，我马上就到了啊，一下车我嗷嗷的往家跑啊。到了家呢，就看我妈眼睛又红又肿的坐在沙发上。我说，爸，到底咋了？我爸说你弟弟呀，把你妈的开心消消乐给删除了，他都玩到五百多关了，真是虚惊一场啊。我赶紧把他的手机存档恢复了，这才敢把我弟叫回家。毕竟一年没回来了，我妈开始装罗饭菜，我和弟弟呢，下楼去买饮料，结账的时候啊。

我突然想起来发卡上的别针儿掉了，就问，老板，你这儿有胶水儿吗？老板掏出来一个小瓶儿，说，这是一款万能胶水儿，什么都能粘住。我弟弟啊，就凑上去问，真的吗？那一颗破碎的心能沾吗？老板深深地看了他一眼，说，小伙子，我还得做生意呢，咱们别闹行不回家的感觉真好啊，起码头两天是这样的，第三天就不是了，我只好跟我老妈摆事实，讲道理。我说妈，你知道吗？每周豹是世界上最快的动物，心跳每分钟可以达到300下，可是它平均只有20年的寿命。你再看乌龟啊，速度我就不说了，心跳每分钟才二十几下，但是它能活上万年。所以说呀，生命在于静止啊。

我妈听了一声冷笑，指着我说，这就是你十二点多了，还不起床的理由吗？本以为啊，放假回家了，终于能睡到心满意足再起床了，结果发现啊，每天起得比上班还早。吃完早饭，我妈问我，闺女啊，你冷不冷，我随口说不冷啊。我妈点点头，说，那好，你去厨房把碗洗了吧。到了中午，吃完饭啊。老妈又问我，闺女啊，你冷不冷啊？我想了想说，嗯，冷我妈依旧点了点头，说，好，那这副手套给你，你带着去把碗洗了吧。有很多朋友都在跟我诉苦啊，说放假回家就是三天乐。接下来呢，就是母亲大人无情的鞭挞了那放寒假，怎么才能防止和老妈发生冲突呢？在这儿啊，我给大家分享几条我的亲身经验啊。如果你是学生狗呢，那就别出门儿，别跟你妈要零花钱，别玩手机往死里看书，往死里做作业，家务活抢着干，能做多少做多少，到晚上家务活做完了就去睡觉，早上要比全家起的都早起来了，就开始看书，写作业，做家务，然后循环整个假期。

如果你已经上班儿了，就一定要多吃蔬菜，多吃水果，好好注意身体不要生病，因为你一旦生病了，爸妈就会立刻责怪你天天玩手机，也不知道出去锻炼，你还要时刻谨记着拍老妈的马屁。妈，你这么漂亮，手这么嫩，怎么能干活儿呢？放那儿我丑，让我来最出彩花。明婵回家呀，少不了和朋友出去吃吃喝喝。今天早上呢，我给闺蜜小雪啊，打了个电话，把她叫出来了，约在一家肯德基见面一年多没见啊。还真挺想他的。我俩点了两杯可乐啊，坐在靠窗的座位上聊天儿。不一会儿呢，旁边儿来了一个妹子，没吃几口就走了，桌上还留着一袋儿薯条和一个鸡腿。我和小雪啊，都觉得挺浪费的，这么好吃的东西对不对？经过激烈的思想斗争啊，我俩决定把东西拿过来吃。

正当他啃着鸡腿儿啊，我往薯条上挤番茄酱的时候，那个妹子啊端着一杯可乐回来了，我俩连头都不敢抬呀，赶紧灰溜溜的起身走了，出了门儿，下楼梯啊，迎面儿过来一个帅哥儿，小雪的目光啊，就和他对上了。这种情形呢，我都习以为常了，因为小雪长得好看呢，上学的时候啊，就有好多男生追他，但是这一次不同啊，就在他俩相差两个台阶的时候呢。帅哥突然绊倒了，扑通一声，双膝跪地跪在了小雪面前，当时给我也吓一跳啊。只见小雪害羞地说，搭讪的我见得多了，像你这么诚恳的，还是头一回呀，出来以后啊，我俩合计这大冷的天儿去哪儿呢？要不再找几个同学出来玩儿吧，我给我同桌打电话呀，发现他换号了。于是呢，给另外一个同学发信息问他，哎，你知道刘畅的电话吗？然后耐心的等他回复五分钟以后啊，终于收到短信了。

我迫不及待的打开一看，里面写着仨字儿，迟到啊，无奈之下呀。我只能再给他发一条短信，说，那你把他的手机号告诉我呗。又等了将近十分钟啊，才收到回复，打开一看，给我气的，又你妈写了两个大字儿好啊。好不容易啊，把高中时玩的最好的几个朋友凑齐了，我又开始犯愁了，一共五个人儿啊，玩点儿啥呢，打麻将多一个凑两桌斗地主啊，还少一个。后来我灵机一动啊，领着他们几个去网吧开黑了，别看我们几个都是妹子啊，那撸啊撸玩儿的也是杠杠的，号称德玛西亚，五朵金花，因为是五人开黑嘛，我们想取一个整齐霸气一点儿的名字。本来定的是东邪，西毒，南地北盖和中神通。结果那个钟神通啊，偏偏是个强迫症，非说他也要两个字儿的，没办法就改成了中通。后来呢，我们的阵容就变成了中通深通圆通，铁通和联通。这队伍啊，看着都觉得好，卡玩儿了几局啊。

到中午了，我们就近找了一个小饭馆吃饭。毕业好几年了，大家都分布在天南海北聚一次也不容易啊。好不容易年底放假回家了，又要面对七大姑八大姨的盘问，还有父母的唠叨，每年这个时候啊，我都要在节目里问一句，你妈逼你相亲了吗？面对春节的花式逼婚，你们想好对策了吗？亲戚朋友间的互相盘底啊，你做好准备了吗？接下来啊，我要用一首歌来教你们如何啪啪啪的打脸，强势反击妞。这一刻啊，放下回到了家里，感觉屋子有点急，整个家里都是亲戚。七大姑喝八大意，明明关系不咋地，总要带你吻上几句，小的时候，他们总要关心我学习问我期末我说我是五级。第二，你吹牛逼从来就没小牙小听过，听得烦躁，还不能说你家的媳妇儿漂亮，儿子钱多，要不要给你广播波，从来就没小牙小停过关你啥事儿，问这么多混的好，混的错又没有老婆，你问了又能做什么，不能待在家里面，相亲对象天天见，每一个能看的上眼，结婚也美好一点。父母还在随随念，啥时候怀定个时间生了宝宝，又要问你哪份多少钱，长大一点，又要问你哪个幼儿园上了小雪逢年过节。亲朋来相见，又要问你考得咋样，昨日重现从来就美脚丫小苹果听得烦躁，还不能说你家的媳妇儿漂亮，儿子钱多，要不要给你广播波波从来就没小牙小听过关你啥事。

问这么多混的好，混的错有没有老婆，你问了又能做什么好，唱得太棒了。我是不是深深的刺伤了你的心窝呀，回头你们不会国取关吧。喜欢佳期的朋友啊，不要忘了关注我的新浪微博和公众。微信搜索五花肉佳期是佳期如梦的假期啊。如果想听到我更多的段子节目呢，可以在喜马拉雅上搜索佳期两个字就可以搜到了。那接下来时间啊，分享一下我们上期节目的留言。

首先这一位呢，叫安好，那如果早上啊，刚出小区门口一个五六岁的小萝莉呢，一下就抱住了我的大腿，哭着喊，叔叔，您娶了我吧。我正在纳闷儿呢。忽然就听到背后一个声音说，你就是结婚了，今天也得给我上学去。这桃花运来的有点儿突然看着我来分享一下我们的下一位呢，叫推爱佳期，他说，今天老婆回来啊。一脸沮丧，吞吞吐吐的说，老公，我丢钱了。我看他那沮丧紧张的样儿啊，赶紧安慰他说，没事儿，老婆。他说我心情不好，不想做饭。

我一拍胸脯说，我来吃过饭，以后啊，我还主动的洗了碗。到了晚上临睡之前啊，我终于忍不住了，问他，老婆，你丢了多少钱呀。我老婆委屈的说，我，我丢了一个钢蹦儿，这窝儿不亏啊，来看一下我们的下一位呢。叫三刀又三刀。他说，面试官问啊，在你的简历上写着啊，说你心算速度很快。那我问问你，19*17是多少啊？我脱口而出，36面试官说，你这也差得太远了吧？我说，但是很快总没错吧。嗯，就是准确率，有点离谱。

下面呢叫，喂，快到碗里来。他说调调啊，总是半夜喝酒回家，进到房间呢。看到老婆和隔壁老王在床上，顿时就怒了，抓起一对儿男女就是一顿胖揍啊，做完了清静一点儿啊。再看看旁边儿，我靠见错门儿了，赶紧跟老王还有他老婆道歉呀，说喝高了进做家门儿了。这老王啊。揪着他的领口说，你进错门儿了，我可以理解，可是你他妈没老婆，你自己不唠啊。看着我的脸，你怎么会突然害羞。下一位呢，叫爱佳妻彩彩调调，他说办公室里的女同事们啊。

在比胸的大小用来确定是否可以称之为女神标准呢，就是能夹住铅笔。大家都在夹笔的时候啊。对面的女同事摸了摸胸，仰天长啸，我是男生，我要坚强讨厌，真是个凶残之间的好姑娘啊。小宇宙永远压起的人，本来下一位呢，叫小九，他说今天啊，在店儿里调车，一个乞丐呢，拿着碗背个烂麻袋，站在我的旁边向我乞讨。我给了他一块钱啊，然后继续干活儿。乞丐没有走啊，看着我继续调车。过了一会儿呢，他悄悄地说下压阻尼观点儿回弹，阻尼再开半圈儿，这样就软了。我惊讶的睁大眼睛问他，这个你也懂啊，他说就是因为玩单车呀，所以我才走到今天过去啊。

在我们印象当中呢，有钱人都是开四个轮儿的小轿车啊，没钱的人呢，像我这种打工狗才是骑自行车了。但是现在啊，骑两个轮的自行车啊，有的也卖出十几万甚至更贵的高价了，感觉我们这些穷逼真的没法活了。下一位小伙伴儿呢，叫万方货运，他说，家里啊，是我妈当家管钱。我爸呢，爱喝酒，但是苦于没有钱呀。有一天啊，我爸就私下找我说我从你妈那儿拿了一百块钱，你妈要问你啊，你就说是你偷的。我说不行，那样我会挨揍的。欧爸说，那如果我不承认，我也得揍你。

但是，如果你把这个事儿担下来呀，虽然你会挨揍，但是我会给你十块钱，我一琢磨也对哈，于是呢，我爸隔三差五的偷一次钱啊，我隔三差五的挨一顿揍，下面来叫小毛驴儿。他说，吃晚饭的时候呢，为了一点儿小事儿啊。和我老妈吵了几句，我就放下筷子，站起来狠狠地说，你们谁也别拉着我，我要离家出走。然后我全家人都沉默了。话说真的，没有白疼我的小侄女儿啊，只有他回了我一句，姑姑，我送你出去，下面呢，叫天黑，请闭眼。他说，本人现在已单身啊。独自奋斗多年，存款6000万，住别墅，路虎，宝马各一辆。

我并不是在这里征婚啊，也不是在这里炫富。我只是想告诉大家，再给我一瓶二锅头啊，我能吹到让你开始怀疑人生。灰蒙蒙的海啸灰蒙蒙的摇头，讨下面呢，叫LV1995，他说，今天早上出门儿的时候呢，在街角啊，听到一个卖水果的大爷在和顾客唠嗑儿。现在呀，祖国富强了，人民的腰杆儿硬了，再加上咱有俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了。于是呢，我就清了下嗓子，大吼一声，城管儿来了。然后哗啦啦一片全清净了，定然空留着几只拖鞋啊，还在打转儿下面呢叫岔气的阑尾。他说，上大学的时候呢，有一天晚上，宿舍三人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房啊就拒绝了。结果十点多呢，大妈真的来查房了，看着满地的瓜子儿烟头儿啊，还有三个拿着牌愣住的小伙儿。大妈二话不说呀，直接掀开了我的被子，直接就是一顿胖揍一边揍，还是一边说，我让你装睡，让你装睡己萌萌的下一面呢，叫大漠孤烟直不起啊。

他说，某女上夜班儿啊，凌晨两点钟下班回家的小巷子里呢，遇到一个拿着匕首的男子打劫这个女孩儿啊。赶紧配合着，把钱都掏出来，一边儿给钱呢。一边儿问，大哥，等一下结完财，你会不会结我色呀。跟男子说，放心吧，我只要钱。然后这女的呀，一个过肩摔就把她撂倒在地上了，愤怒地说，你不劫色，就怕钱还给我啊。要你爱我，永久梦返你小宇宙永远要几下面呢，叫加维ET，他说，今天晚上回家比较晚啊。路上就碰到一个女的问先生要不要服务呀？我说没钱。

那女的急忙说，先生很便宜的，我说我有女朋友。那女的非常郁闷哈，就骂了一句，现在的女孩真随便搞得老娘生意都不好做了。对啊，如果你平时在生活当中呢，碰到了一个浑身名牌儿啊，又长得很漂亮，身材很好，拿着IPHONE六S啊，而且没有什么正经工作的女孩儿愿意和你做男女朋友的话。那么恭喜你啊，这个女孩儿呢，什么姿势都会有句话，可是自己萌萌的下面呢，叫哈利波特小哈利，他说，有一天啊。这个踩踩舅舅问禅师，为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可还是没有男人喜欢我呢。禅师问哈说，你知道男人为什么喜欢大海而不喜欢湖吗？才才想了想说，我知道了，因为大海挑战，大男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？那禅师说，挑战个屁呀，因为大海波大下位，大家叫君1020。他说，佳期回家以后啊，去澡堂洗澡搓澡的大妈看了看他的胸，啊，对他说，姑娘啊，你这得加减呢。然后佳琪果断的点了点头，啊，好羞涩的样子大，有的时候也费钱呐，你这个马屁我就接受了。

哈，下一位呢，叫佳期上节操。他说，有一天啊。一个女人找到医生说，医生啊，请你快点儿救救我老公吧。不知道怎么了，他今天早上起来突然就发疯了，见谁咬谁啊？医生说，哎，最近气温骤降，你老公这样的病例很多呀。而女子就问大夫，我老公到底怎么了？医生说，我估计呀，他是被冻成狗了。你说这个我最有发言权了，我从上海回到东北啊，这个两个地方的温差相差了40度，真的把我冻成狗了。下面呢，叫多多飞，他说，全班作业都拖着教啊。班主任就发脾气了，说为什么你们学习啊，不能像吃饭一样积极。小明在底下用不大不小的声音说，老师，你一天吃九顿试试，接下来肯定是手机得滚出去了，觉自己萌萌哒。

下面呢叫为三D双双而来。他说，记者采访139岁高龄的老者长寿的秘诀，问他早饭吃啥呀。老者说，小米粥，午饭吃啥呢？小米粥晚饭吃啥呀小米粥。然后这记者问老者有什么心愿啊？老者说，我想死，感觉自己萌萌哒吸引力。下面呢叫新娘物语哈。他说，阿呆他舅呢，临死前对阿呆说，我死了，你就说我是艾滋病，千万别说是癌症。那阿呆说，救艾滋病多难听啊。他就说难听是难听点儿，可这样就没人敢招惹你舅妈了呀，这也太自私了。

然后阿呆听了以后啊美滋滋的去找他舅妈了。我完美好了，今天留言就先到这儿啊。这里是喜马拉雅出品的糗事，播报周日特别晚，喜欢我的朋友呢，不要忘了关注我的新浪微博和公众微信搜索五花肉佳期。同时呢，也可以在喜马拉雅搜索佳期两个字啊，是佳期如梦的假期，千万不要搜错了，就可以听到我更多的段子节目了，那今天节目就先到这儿了，我们下周再见。拜拜自己。萌萌哒心里盖出了花快乐，就爸爸爸。