糗事播报之宿舍糗事集：女寝甄嬛传，男寝断背山——采采（2016.10.25）

我男朋友催我结婚，哇，恭喜啊，都不了解他的生活习惯，这样的婚姻能持久吗？嗯，这好办啊。旅游呢，是减压爱情的唯一标准上同城旅游啊。国内游出境游随便选，没有厂架怎么办？周边游啊，周六去周日回嘛啊，出境游周边游就上同城旅游大写的赞呀。GAME BI MAS MY CRY CRY。嗨，手机边，我亲爱的，你又到周二了，欢迎你来收听糗事。播报是彩彩糗事播报由同城旅游冠名播出。点击节目泡泡条，领取200元红包，看图千遍，不如一见，与我同城看世界最美风景，还有美女今天啊，这个寝室卧谈会上啊。一室友说，给我一女人，我能创造一民族。

另外一个室友说，我信给你一条狗，你就能创造一个种族。直到老三悠悠地说，以后你们千万不能当动物园的管理员，要不你能创造出一个魔兽世界上学那会儿啊。我们寝室一妹子总是担心自己脾气不好，会嫁不出去，整天在寝室里面唧唧歪歪的，对床的那妹子实在受不了了，说你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢。然后整个宿舍气氛就不对了。正所谓是女生寝室甄嬛传，男生寝室断背山。这女生寝室复杂起来，到什么程度呢？上次有一期节目说过，我们寝室六个人八个群。对啦，你们宿舍的群名儿叫什么呢？前阵子啊，在网上呢就特别火的一个话题啊。

晒出自己寝室的群名儿，有一些比较有意思啊，跟大家分享一些吧。啊，爷爷和七个葫芦娃，六位皇帝玩儿泰迪二哈藏獒跟它的主人一个宿舍，四只汪单身狗保护协会深夜放毒群撸啊撸学术交流群。老司机联盟睡觉集中营尼姑庵，宇宙无敌美少女，我要瘦，这肯定是个女生寝室的群名儿。爸爸爱你们小黑屋，五月花男神培训班儿某某某是我的，谁也别跟我抢，也欢迎所有好朋友们在这期节目的评论区来晒出自己寝室的群名儿哈。看看谁更有创意，更搞笑等等。军同学说，我们寝室呢，因为是按出生日期分的，寝室有两个天平，四个天蝎。

于是我们寝室的名字就叫复仇者联盟，但是我们总比对面寝室好几个处女座的好呀，好哪儿了啊。人说人家寝室都是处女座的，每次卫生评比那肯定是第一呀。还记得以前我们寝室有一个处女座，女生刚好睡下铺，不让任何人坐他的床啊。可是问题他自己床单都三个月不换的。是啊，你们老做的话，我就得一个月一换了吗。JUST HE IN NO THISS FROM LIKE。刘总君还说了啊，我们寝室一舍友去吃。

肯德基回来时候说，给我带好吃的，我那个激动啊，满怀期待地跑过去，结果他居然递给我了一包番茄酱，问如何给室友投毒，在线等挺急的，那你就在半夜的时候吃好吃的。不是俗话说得好，深夜放毒吗？史上最坑的室友莫过于一天。他对室友说，别整天宅着呀，快废了，得出去走走。嘿，那人觉得挺有道理的，然后就出去了，结果第二天就被抓回来，还多判了五年监狱的室友啊，一天啊，寝室呢来了一小偷被大家发现了，一群男生就开始追小偷大土豆同学啊。跑得特别快。就在他要追到的时候，往回一看，诶，怎么就剩他一个人在追了，吓得他立刻往回跑了。一辅导员呢，是男的晚上呢，到男生寝室检查内务卫生，发现书柜上面有一桶食用油，就问怎么有油啊？是不是在宿舍做饭了呀。见没有人应声啊冷哼了一声，继续说道，既然不是做饭，那平时就少看点儿小电影儿啊。

WE怎么能稳定的，看你看那宿舍经常停电呢。邮电啊，寝室就突然停电了。同学们大喊，来电来电。不一会儿，啊店果然来了，男生们又一起欢呼，来女人来。女人，您还别说真灵。不一会儿，宿舍管理阿姨进来了，阿姨进来大吼一声，都给老娘闭嘴。

哦，有一天回寝室啊，看到我们寝室，两个姐妹一个趴在另一个后背上，都在玩手机，姿势保持了好久都不动，看起来挺别扭，都说，哎，你们在玩儿什么呀？结果趴在背上，那妹子说她腰疼，背后绑了个电暖宝，我也正好胃疼在她背后沾点光，别浪费热气。嗯，你俩挺节约的。亲密的宿舍关系真的特别的令人羡慕，我就感觉那会儿吧，我们宿舍几个人从来没有真正的翻过脸。但也没有认真地掏过心呐，也许现在你正在读书，也许现在呢，你已经毕业工作了。但是每个人可能都经历过跟舍友同居的日子，今天的糗事播报晶晶吐槽，我们就一起来分享宿舍里的糗事儿。还有你的二货摄影。嗯哼呢，就留了一个，说天儿冷了嘛，被子有些薄。晚上我说棉被太薄了，一睡觉就觉得冷。

结果一室友说，傻叉呀，你不睡就不冷了嘛。嗯，我觉得他说挺有道理的，一晚上没睡，这不是什么好室友啊，真正的好室友呢，应该搂着你睡啊。一男生寝室卧谈会一直持续到凌晨两三点，突然讨论了一个问题啊，碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么。正聊着，突然一位室友从梦中迷迷糊糊的来了一句，甭说了，咱们睡吧，是跟舍友说的，还是跟漂亮姑娘说的寝室的卧谈会上啊。四个人在屋里比谁更帅。第一个说，我是全市最帅的第二个说我是全国最帅的第三个说我是全世界最帅的。

直到第四个谦虚的说道，我比不过你们，我也就这个屋里最帅的啦。LIKESHE嘿WE GO STAR是有几个在吃烧烤，一个喝多了就跟大伙儿开始抱怨，我都不知道怎么说我爹好啊，好歹他也是长辈，怎么能这么不懂事儿啊？居然生了我这么一个不成器的东西，说我们整天在宿舍里面懒不知道自己收拾屋子洗衣服，宿舍没有洗衣机啊。前段时间不是看了一新闻囧途嘛哈，说的是一女生寝室买了一个洗衣机，拿到阳台上，发现没有水管，没有下水，就那么闲置了。闲置了段小静才说，放假前呢，舍友就泡了一堆衣服在盆子里面正准备洗，结果另一个同学叫他去网吧上，业绩没禁住诱惑，就把这个盆儿往床底下一推去了，给忘了一个暑假过去了，开学的时候把盆子拉出来一看，啊，里面长了一朵蘑菇，我又想起那个一袜子扔到床底下，忘了拿出来的时候都能立起来了。YOU THE知交啊，他说，我舍友从来不叠被子国庆放假那天在睡觉，我不知道他还在啊。结果呢，国庆被我锁了七天，手机欠费，没办法救援回来饿得跟狗一样，靠桶装水过日子啊，现在每天都把被子叠得整整齐齐的七天呐。宿舍，柜子门儿都快被啃烂了吧。

所以说要叠被子啊。魏经磊呢，就说了啊，高中的时候呢，从来不叠被子，刚上大学要求叠被子我都不知道啊，结果没叠检测宿舍被辅导员儿逮住了。我非常不好意思的说，要叠吗？辅导员立刻义正言辞说不要贿赂我，结果快走的时候小声回头问我，把你的片儿拿几张给我你的路飞说。啊，我们寝室一哥们儿吃核桃，遇到一个硬的朋友告诉他扔了。他说不信我今天非要搞开，于是跺脚凳子砸，还是完后不损。最后他拿到门缝里夹，猛地一下，砰一下核桃完好，宿舍门儿掉了下来。最后核桃没吃上，还花了一百多块钱，修了我们宿舍门儿喽喽，若我一室友特别懒，夏天不是睡凉席嘛，凉席都有一特性，老往床尾跑，但是他死活不乐意，下去往上扯啊，实在不行，就躺床上，像毛毛虫一样不停地咵咵咵往上拱啊。结果居然真的给他拱上去了。重点是最后我们全寝室都学会这个技能，现在都已经熟练的不得了了。

、嘿嘿，WE GO L金掌柜说，有一次啊。我在床上看书，只听见卫生间传来一阵吵闹声，你用力呀，根本没出来，我用了呀。哪儿有啊，你别动你别动，那我别动，你动。哎，这姿势不好呀，我瞬间感觉不对啊，猛地下床一看，发现他俩正在用力的拧钢洗的床单。阿英琪琪说，今天晚上啊。室友突然看着我说，你，你竟然觊觎我的肉体，我脱口而出，我难道还觊觎你的灵魂呢？这舍友之间呐。

Q弹小胖子呢，就说了一件事儿啊。宿管科呢，突然宿舍检查有没有违章的电器，可怜我那俩哥们儿啊，吓得魂不附体。一个人赶紧把电磁炉收起来，躲到蚊帐里面，另一个端着这个电磁炉上面正煮着的热牛奶给钻了进去。检查都推门进来，一拉灯看没人，正准备离开呢。突然蚊帐离胸，那杯牛奶烫了一下，一下子碰杯翻了，并发出骇人的惨叫声。苏管科老师吓一跳，拉开蚊帐仔细一瞧，两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片儿呀，六个人的寝室，我有五个儿子，其他人也这么想。NO，这个世界上啊，有那么一种感情，上课啊，上班都天天在一起，还有说有笑的无话不说啊，放假了绝对不联系，有没有放假了，没要享受自己的个人时光啊。好好放纵一下不妨呢，去泡泡温泉啊，这去泡温泉不是有很多池子嘛，有什么牛奶浴啊，茶浴，红酒浴，椰奶浴等等。哈，有一天一男的在牛奶浴里泡着泡着，泡着搓泥，硬生生那个池子也被泡成了牛奶。

巧克力鱼像，这种好像什么池子，什么人都去泡这种的啊，我们不要选啊，要选呢就去通城旅游，选高端品质的温泉吧。小主播尽情吐槽啊，我们今天呢。接下来呢，继续跟大家要说到的是寝室。其实啊，你会发现寝室的早上就像一个停尸房，偶尔诈尸起来，一个去上厕所，下午就像养老院，大部分都是躺床上神志不清的，只有少数几个偏瘫能拿起手机看看晚上呢啊。疯人怨又哭又笑又乱，叫半夜啊，就像特工部，一个个白光蓝光的脸上晃着键盘声响个不停。每个人都有自己的小秘密啊。

但是在宿舍这种大环境之下，你说一不小心看到室友打飞机怎么办？神回复宁夏啊，宁夏什么意思呢？就是你可以假装看不见，也可以偷偷的想念金戈次。尼玛说，中学那会儿，午休舍友自撸班主任来查房嘛，一看被子一动一动的，还故意问舍友干嘛？结果那货来了一句，被你吓出病了，以后用不了你要赔，要你赔赔赔。蒂芙。小白说，大学我逃课，人家逃课就网吧玩儿哈。这货居然一个人在宿舍撸。突然舍友的女朋友来到我们寝室了，推门儿就进来。我赶紧用被子盖住。

为了化解尴尬，他故作聪明的说，我可什么都没看见啊。我一听这话不干了，被子一掀起来对着它看，然后吼道，你TF虾吗？我有那么小吗？有那么小吗？我想知道事后你跟舍友的关系如何啊，帅气凌神说了一件事儿，我今天啊，我在宿舍坐着哭，肚气眼儿哎哟，里面那个灰呀哭的，陶醉了，就眼睛眯上抠。就在这个时候，一二货舍友回来，一开门儿说了句，又打飞机玩儿腻了，改自扣了，我顿时凌乱了，哎哟，尼玛，你们男生宿舍可真会玩儿啊。低调。说完，他说，我们大学寝室啊，这个老大呢，不太爱说话，但是总会一语惊人。老二嘛，嗨，男朋友特别多，没有男人不行。有一天啊，老二过夜回来，回来对着镜子照啊，说，哎哟，我这头发怎么越来越黄呢。寝室没人说话，过一会儿，老大说，你这是思想溢出来了，思想溢出来了。单单的说，我是女孩子。

女生寝室之前一天晚上我们几个呢，照样睡前互侃聊到，其实宿舍的小床也不错，睡习惯了都不想睡家里的床啦。这个手艺二货姐妹说，等结婚了我就弄个上下铺。瞬间我们都无语了，是房间摆个上下铺呢，还是你俩上下铺歌剧背影说，上学的时候，寝室在四楼走到门口，发现没带钥匙狂奔到一楼看门。老大爷在那儿拿了钥匙，又奔向四楼，打开寝室门，下楼给老大爷还钥匙，然后回到四楼，刚上楼碰见隔壁寝室的说，哎哟，刚才见你屋里没人，门儿还开着，所以把你门儿给碰上了啊。抓狂中你说你还钥匙的时候都不知道从寝室里拿个钥匙啊，原谅我这一生不及放纵，说有一次着急蹲厕所啊，可是蹲下之后呢，想抽烟很着急嘛，就对室友说活儿他没听到。然后我对他说，活儿，活儿就想要打火机，对吧？只见室友头也没回唱的。

你是卧底笑害小苹果。嚯嚯嚯嚯嚯，是接的这一句吧。大土豆说，有一天过节啊，我们寝室灯管儿正好坏了，我一个人在寝室待着啊，想着懒得换嘛。之后我们舍友回来了，看见灯关着，激动地说，小马呀，你给我们留了什么惊喜啊。我淡淡地说，当然有惊喜，明天谁去写个保修单，灯管儿坏了流年试水饺子，说上大学最大一楼活动就是用望远镜儿偷看对面宿舍的女生啊。有一天，室友偷看时被发现了，那女生呢，就在窗户上贴了几个大字儿要脸，不然后我们室友也在窗户上贴了几个大字儿。要脸干嘛，我要你。

后来这对奇葩竟然在一起了呀。孔雀东南飞说，记得初中的时候，同学想上厕所，又不想出去，结果顺着窗户往下尿，不知道楼下是老师的宿舍，结果第二天就被罚站了，因为他把老师的被子全部尿湿了JUST HE IN NO THIS FROM LIFECAN TO THIS。青宁说高中住校的时候，一男生向一女生表白男生在女生宿舍窗户底下用蜡烛摆出了一个星星。还拿着花儿。可是可是那女生已经不住那个宿舍了，好不容易找到女生的新宿舍，刚要表白，就把凑巧来检查的教导主任给招来了。然后男生就跑了，蜡烛都没收了。于是我们寝室就多了好多蜡烛，再也不怕晚上熄灯啦。前几天看新闻说是一男生向女生表白嘛，是女生向男生表白吧，好像是然后摆了一个桃心型的蜡烛嘛。

结果寝室楼上不知道谁泼了一盆水，把蜡烛全浇灭了。贴心唱，威尔一定是情敌干的啊。沉默的说，初三快毕业时，男女生呢，都在一个楼里。半夜我们寝室男生全窜到女生宿舍了，宿舍没人特别安静，而同一楼层的其他宿舍则是喝酒打扑。克特别闹，被宿管训斥了好几次呢。第二天上课，班主任一脸严肃的走到班里说，你们昨天晚上的事情我都知道了。同学们吓得是心惊胆战啊。随后又说，你们昨晚哈表现得很好，特别是男生寝室值得表扬啊，特别安静，所以我决定今天中午请大家吃饭。随后一片欢腾，至今班主任都不知道这件事儿呢。

这个男女生混住啊，然后听起来惊险又刺激，是不是一海鱼呢？说以前我们寝室的就是男女生混住的，后来学校宿舍整改，女生要搬出去，然后呢，就看见那栋楼男生拉了两个横幅，四栋女生一路走好，四栋男生从此寂寥，后来这件事儿还上了早间新闻呢。就前段时间特别热的嘛，说是一男生寝室也是拉了一横幅，为啥呢，就不是因为他们寝室最后一个光棍儿脱单了。拉了个庆，这横幅庆祝了一下，拉了个庆祝，横幅一下，差一点儿说成这无期徒刑，说有一天上课逃课，躲到被窝里给室友发短信啊，问老师有点名儿，没过一会儿，对面被窝伸出一脑袋，你确定在问我吗？醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门儿都小心翼翼的回头看了看他们。哎，算了，还是赶快走吧，赶不上期末考试了呀。吕扬州说，最近网上呢，说用盐洗脸可以去角质。于是今天早上我就拿了一包盐进厕所准备试试。结果室友看见了，说，怎么屎还不够咸呢？来自为逆为平衡的说，今天晚上十一点多，我们寝室门儿被人推开了，说寝室招呼啦，赶紧跑，吓得我拿起细软衣服往下蹿。一出门儿就有一股呛人的味道，让人一直咳嗽，下意识的以为是烟啊。好多人没穿裤子就跑了，有人毛巾捂着口鼻，还有人抱着电脑，几分钟啊，我们楼就空了。

然后大家都在楼外站着，也没见火苗啊，又都开始传说化学药品泄露桂花儿警察来了消防进去没一会儿就出来说没啥情况。最后抓到一孩子在楼里喷防狼喷雾，弄得一栋楼都是味儿。你说一个男生为啥要买防狼喷雾啊？买吧，还在寝室里喷为啥？然后他就被带走了。YOU CAN。孙杨说，讲一真事儿吧，我们寝室一哥们儿，半夜拉肚子难受啊，摸黑起来，翻大家柜子里找药。我醒来以为是小偷进来啊，就突然从床上跳起来，把他踹到外面，正准备生擒呢，结果一地的哎哟。最后大家都出去睡了，嫌臭是吧。

睡在我上铺的不一定是兄弟，更多是大爷和妖孽。传说每一个睡上铺的同学都受到过一个诅咒，如果他们下床，那么接下来他们要用的东西就会在床上。相反，假如他们上了床，等会儿他们要用的东西肯定在下面有没有中枪吗？一天晚上啊，全宿舍的舍友们都睡得正香。突然砰的一声巨响，一个二货从床上掉到地下，全部被惊醒了。结果他坐在地上说了一句，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地上了，让你来改后皮味。一天晚上呢，大伙儿在宿舍聚会庆祝喝酒俩喝多了，他俩正好还上下铺啊，睡半夜上铺那个尿床了，流到下面，然后下铺。

那个居然迷迷糊糊说了一句，哎呀妈呀，洗个澡就是爽啊，那边最美的HOW MY HAND我不想失去。即便还没拥有，说高三一段时间呢，寝室里都在吃泡面，有一次下铺在吃泡面，我在上铺脱裤子，有一张红色，毛爷爷就飘下去了，正好掉在那哥们儿碗里。他愣了一下，悠悠地说了一句，吃个泡面还能中百元大奖啊。更高能的是他把毛爷爷捞出来之后又继续吃了，吃了那钱还回去没。布鲁斯盖说，班上有个新兵，是上铺打呼噜比较响，以前用腰带抽抽就好了，慢慢他竟然习惯了，然后换成木棍儿，到现在连棍子都敲不醒了。KBOY说，我们一室友啊。

鼾声震天。我突发奇想，果断地放防空警报，果然奏效，他就立刻醒过来了。不妨GET一下吧，ZL说，我们宿舍一共住了四个人打呼噜的，磨牙的，放屁的，说梦话的。最重要的是我们都是妹子呀。妹子有一次过清明节买结果隔壁闯一妹子说梦话嘛哈说清明节到了，我还没买新衣服呢，吓得我们一寝室的伙伴呢。一眼柔眸说，猜猜，其实每次别人还没笑呢，你自己先笑都不停啊。不过听你笑，其实比你讲笑话还搞笑，这不是叫我傻吗？对不对？他说，我能告诉你，我一室友啊。梦游到了一种仙境，他居然能下床喝水，然后继续睡觉。最奇葩的是他睡上铺上去，下来一气呵成，我们都以为见鬼了呢，这四年真能练就这种本事啊。

之前看新闻说是一哥们儿嘛，晚上梦游梦游之后就出门儿了。哈走楼下醒过来了，然后反应过来。但是他又害怕敲门儿打扰父母就想着爬回他的房间，结果爬爬爬到中间，体力不支了，然后就去敲楼下兄弟那房。然后楼下那个邻居还以为小偷啊，就报警嘛SO GOOD TO ME，后来果真是梦游啊。梦林风暴走说，我一朋友人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏同寝室的哥们儿看了他一眼说，这么早起来洗头。朋友嗯了一声，然后把牙膏挤在头上，开始洗头呀，那我经常这么干的洗面奶，然后当牙膏了，挤牙刷上，味道怪怪的。社交说单位厕所是单间，今天见门卫大爷通厕所，礼貌性地问了一句，大爷，厕所堵住了呀。大爷头也没回说，是啊，都是女人的口罩口罩。

SUMMER THE TO ME。董黎明说，记得上高职的一个冬天，因为厕所比较远，就在洗书间叙叙了，正好被管理员老大爷逮到了被罚款十块钱。以及书面检讨一份。我当时拿着十块钱跟尖头大给大爷时对他那一阵捧啊。大爷终于被我打动了，说，我再给你找五块找五块吧。大爷罚这个钱，估计也就是自己的额外交个人所得税了吗。

OH GET MORE NAMEFIVEAIR恒恒说，大学的时候啊，上的是全日制学校管理特别严，记得那是十一月的某一天夜里十一点多。我上铺家里打电话，说他老婆生孩子了，要他赶紧回来。由于管理比较严格嘛，晚上不允许出去的，我就给他制定了一套出去的方案。哈宿舍在四楼先跑到二楼跳窗，然后再翻墙头出学校，计划一切顺利。就在他爬上墙头准备往下跳的时候，眼看就要逃到学校外了，被宿管大爷给逮住了。大爷问他干什么呢？他机智的说去学校里面找个人。大爷一听，立马说，大半夜找什么人呐，我跟一个梯子赶紧下来，别摔倒了。于是我同学踩着梯子下来，被大爷从学校大门撵走了。

临出门的时候，大爷还吩咐，这样很危险啊，以后白天来找人呐。NOTHING DREAM LOVE1万某某说，最近学校开学宿舍搬进来很多小学弟。那些寂寞难耐的学姐，就趁着这几天以各种借口来看学弟。昨天晚上又进来，俩妹子一直在转宿舍，这天热该洗澡了，俩妹子还不走，结果有一同学忍不住说，该走了，我们要洗澡啦。结果学姐说，没事儿，你们洗吧，我们不会看的。TONY UP ME，黑塔哥说，夏天的时候，我们寝室俩哥们儿上下铺打闹啊，上铺那个同学像下铺就狂洒风油精啊。

结果洒到另一哥们儿内裤上。那哥们儿回来之后，洗完澡换上内裤说，走了，我的老二火辣辣的，我们几个顿时想到了之前狂抢风油精的事儿啊。一阵狂笑。后来这个同学洗完钉钉回来之后，我们封他大机子。SEE ME NEXT TO GET TO THE MY发高说。看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情问他怎么了，他说内裤有点儿渣，我心里久久不能平静纠结，要不要告诉他，寝室老大拿他内裤擦了核桃吃城市难逢。开口笑说，我们寝室十六个人天呐，我洗完的内裤，晾在床边儿去上课啦。晚上回来内裤没了，找了半天没找到就算了。

室友安慰我说，有可能被哪个暗恋我的女生偷走了我，我心里稍微平衡了一下，过几天我突然发现我的内裤在另外舍友身上。我的世界观顿时崩塌了。天呐，我绝对不能说出这件事儿，万一怎么说给我啦。FIVE AIR SOMEBY上MY MY。随着白云去流浪呢，说我大学那会儿啊，学校搞卫生运动应付检查，在每个寝室门口放一坛盂儿。当时天儿冷啊，有一个半夜去厕所的啊。自作聪明，就跑到走廊不远处的物理系宿舍门口的坛盂儿方便，结果害人家早上起来要帮他端尿。

结果第二天，人家物理系的大哥在坛圆下面敲一敲通上电，大家都知道尿是弱电解质，第二天半夜他又去，于是那种停不下来的酸爽，估计让他终身难忘了吧。那帮叔叔说，我每次买的可乐放在寝室里，上个厕所就没了。我气得不行，又不知道是谁喝的，就买了几粒伟哥放在里面。现在躺在床上的我留下了悔恨的泪水，他们五个不是人，张石送人，那这剧啊，今天一理工。柯南说他下铺有个混蛋，经常偷他饮料喝一天。他忍不住啦，决定吓唬，吓唬他去化学用品店买了酚酞，然后搅拌在壳了，里面放桌上就睡了。

第二天，他看到饮料又没了下铺，那个兄弟裹着被子颤抖的说，胖子，你说我肾是不是有毛病了，怎么了啊。今天我上厕所，发现我尿居然是蓝色的，蓝色的。到现在那家伙都没明白怎么回事儿呢。节目改名儿吧，寝室的秘密单车出行说二货舍友同学过生日一睡上铺的二货喝多了，赖在下铺不走，说要睡下铺安全没几分钟呢。吐人一被窝，然后那二货爬回上铺，说是在别人床上睡不着招财。猫说每次睡觉前都会抓一下蚊子，并提醒一下上铺把蚊帐扎好，然后偷偷把抓到蚊子放进去，抱着嫦娥烤玉兔，就说了我们寝室晚上蚊子多得要死。整晚睡不着。可是二货室友啥事儿都没有问原因。

他神神秘秘，拿出一包耗子药，他说，你傻呀，不会先吃点儿耗子药，他一吸你血不就毒死了吗？FD的涨知识了，发高手说寝室啊，四个人都抽烟买烟呢，就我一个，每次一包烟打开了一天就没了，慢慢的我也不买了，大家都不抽了，结果我就把烟戒了。到了毕业才知道他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，喝起火来想了这么一个办法，都是为你好啊，用心良苦呀。其实感情好的舍友，比如下一位说，想起了刚上大学毕业那会儿，为了省钱，八个兄弟合租了一套三房两厅的房子。然后八台电脑在厅里面摆了两排，天天晚上光着膀子吆喝着打四S。直到一天我们让人给举报了，说无证经营黑网吧就临毕业的时候啊，还在一起，那么扶持着啊，过穷日子啊，这种友情一辈子都难忘。紫菜的海鲜说，大家住集体宿舍一傻叉，每次到周末就把大喇叭打开，从七点开始唱。有一次我买了一些擦泡，在一个星期六早上，他又唱了。

我从房间出来，点着擦泡扔他床底下，转头就走，谁也没发现。后来听说这二逼是从床上蹦下来的，往后再也没有在周末听到过音乐了。寝室就是啊，有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起大家都得起。一朋友说室友经常在深夜打电话，有时候啊，听歌还编唱。后来我用电脑搜索如何不留痕迹的杀死室友，然后不关浏览器就出门了，没过几天他就安静了，心就能GET。最后呢，读到的是松钱家的小姑娘，好口爱说大学我是寝室长，大家在我的带领下听段子来了。

起初呢，我带大家一起活跃气氛，有时候忘记听了，室友还提醒我要听段子来了。现在我们关系越来越好了，并不像一开始那样腼腆。谢谢段子来了，谢谢彩彩。哎呀，看到特别欣慰啊，觉得自己的付出还是蛮有成就感的，如果想要缓和素舍关系的话呢，一起听段子来啦，变得更有默契。段子来，是我的另外一档节目啊。如果想听到我更多节目的话，在喜马拉雅平台上面来搜索段子来啦。我的微信订阅号微信添加好友订阅号，当中搜索，猜猜，猜猜完彩，关注我每天有推送节目，最后呢，还要感谢号医生善良给谁看推荐的糗事儿啊。

今天整理寝室糗事儿，还发现了很多有趣的段子啊，节目时间有限之后的节目，难忘的二货，这种主题我们再慢慢分享难忘的二货舍友啊。好啦，这期节目就这样啦，下一期节目更新于段子来了，我们不见不散喽。拜拜拜拜你永远也不知道一张纸可以折几次，知道你上厕所时带少了纸五。