22.人际改善：如何解决强迫者的人际烦恼？

第22讲人际改善：如何改善强迫者的人际烦恼？

打破心灵枷锁，过自在人生。大家好，我是黄爱国。

这个课程快接近尾声了，还有两讲就要结束了。这一讲，我们来谈谈人际关系问题。

在我们症状比较严重的时候，我们的注意力会盯着如何消除症状。但当症状基本缓解——大树叶掉落后，由于“树根”依然在，可能还会长出一些小树叶。虽然没有那么痛苦了，但也会对我们构成困扰。其中，最常见的就是人际关系问题。

没有了症状，原来投注于症状的心理能量就会转移到日常的人际关系上，就会出现人际关系困扰。

下面我将强迫者常见的人际关系问题的表现、原因及调整建议三个方面来谈谈人际困扰。首先，我们来谈谈强迫者容易出现哪些人际关系问题呢？

1、容易挑剔别人

因为完美性格，强迫者容易自我挑剔，总是觉得自己不够好，这是内部要求。当内部要求投射到外面时，就会挑剔别人，容易看到他人的不足，进而陷入人际烦恼。比如，做下属的时候，总怕自己没做好，领导对自己不满。做了领导，往往又会对下属不满。除了挑剔下级、同学、同事、朋友甚至陌生人外，这种挑剔也很容易表现为对恋人或配偶的不满。

我之前接触过一位女士，她一直对老公不满。她说：“我老公是个话不多的人，我总觉得他对我不够好，甚至觉得他心肠有点狠。比如有的时候我哭，他也不会安慰我，我跟他说我这些症状他很不理解，也不愿意听，我说多了他还会很不耐烦地说：哪有那么多烦的？我们不是挺好的嘛！我真不知道自己在他心目中是什么样的位置，所以我总是过不了几天就会找他吵一次，可他有时候根本不理我，他越不理我，我就越觉得心里很受伤，我觉得他说我几句,也比不理我好。还有一个可能的原因，就是我太追求完美了，别人无论如何对我，我总是能挑出对方的毛病。比如和我吵几句，我能挑出他的毛病；不跟我吵，我也能挑出他的毛病。

2、对他人的评价过于在意

只要活在世上，几乎没有一个人是不在乎别人评价的，但过于在意他人评价，就成问题了。这也是完美性格长出的另一个树叶。

过于在意别人评价，就容易被他人评价所干扰，徒增诸多烦恼。比如，做事情，总怕自己做得不够好；有点瑕疵，就觉得自己犯了错，就会像强迫的“怕”一样，反复纠结。所以，有时为了避免犯错误、避免失败，宁肯放弃很多宝贵的机会。太在意他人评价，导致过多的注意力放在防止失败上，而不是去追求成功上，所以，常常发挥不出自己应有的水平。

3、对权威恐惧，怕人际冲突

很多强迫者，小时候怕父母，离开父母后，就会怕和权威的父母类似的角色，比如领导、老师、比较凶的人等。我接待过的一位男士小时候特别怕父亲，工作后，就特别怕男领导和一些比较威严的女领导，而对于比较温和的女领导，则不太恐惧。越是见了他最怕的领导，他内心越是恐惧和愤怒，但表面上却常常表现出对这些领导权威点头哈腰，满脸堆笑。

权威恐惧，还表现在不敢做老大，只能做老二。同样是这位男士，领导提拔他做了部门经理，遇到了一个不太遵守纪律的下属，他怕冲突，不敢管，但内心又很压抑，如坐针毡。后来，他主动申请，做部门副经理，只管事，不管人，心里就舒服多了。

好，说完人际问题的表现，我们再来说说第二方面：产生上述人际问题的原因是什么？

第一点，和我们从小形成的人际模式有关。通过前面的课程，我们知道，一切心理问题都是关系的问题。小时候的关系塑造了我们的性格。长大后，性格又决定了我们的人际关系，或者像空气一样，弥漫在我们的人际关系中。

在认识性格的那一讲中，我谈了两层关系，第一层是小时候父母和我们的关系内化成了我们的内部关系，也就是性格，长大后，我们的性格投射到其他人身上，构建了我们外部的人际关系。

所以，改善人际关系的着眼点是：要想处理好外部关系，先要处理好自己的内部关系。

当我们又为人际关系的烦恼纠结不已时，要学会用第三只眼来看自己：也就是，我自己所纠结的问题，究竟真的是个问题，还是只是自己放大的结果？这个纠结，有几成是这个事情本身所导致的，又有几成是这个事情触动了自己过去尤其是小时候的创伤所导致的？进行深入剖析一下，也许我们就不会一直为事情本身而纠结了。

第二点，权威恐惧源于对攻击性的压抑。一般来说，产生强迫症的家庭是严厉、刻板的，权威的父母要求子女绝对服从。这就很容易造成孩子对攻击性的压抑，也可以叫自我挫败或“自我阉割”。因为，只有自我挫败了，表现得软弱一些，才不会被权威盯上，才不会被打击或惩罚，内心就会比较安全一些。强迫症实际上也是自我攻击和自我阉割的一种表现。

权威恐惧，会让人出现极其矛盾的心理。本来很讨厌一个领导，但一见到他却是满脸堆笑，显得尤为客气，而对一些平时关系比较好的人，反而不会‍谄媚。这是什么原因呢？面对权威，一方面，自己很愤怒，但另一方面，为了避免被权威看穿和惩罚，就需要用满脸堆笑的示弱方式，来掩饰内心的愤怒和攻击的冲动。实际上这些行为其实都是人的一种自我保护，往往是无意识的。

最后，我们来讲讲第三方面，也就是有哪些方法可以帮助我们调整人际关系，走出人际困扰，这里我为大家提供五点建议。不过，在讲具体的建议之前，我想先说两个关于人际交往的原则。

第一：黄金规则和白金规则

人际交往的“黄金规则”说的就是：你希望别人怎么对待你，你就以这种方式去对待别人。“己所欲，施于人”，你希望别人对你热情一点，你首先应热情的对待别人；你希望别人对你大度一点，你首先要对别人大度一点。

而人际交往的“白金规则”就是：别人希望你怎么对待他，你就用这种方式对待他。这有点拍马屁的味道。比如，有很多人喜欢被赞美，那你就多赞美、多夸一夸他。

第二：人际距离洋葱圈

人际交往就像剥洋葱圈，一层一层，层层深入。最外圈是陌生人，中间是认识的人，再往里面是熟人、朋友，最里圈是知己，即铁哥们或闺蜜的级别。我们到了一个新环境，接触新人，都是这样一圈一圈慢慢深入的。同时，人际交往是对等的，意思是，你向别人敞开多少，别人就会向你敞开多少。

开放自己，才能更有效的接近他人。在人际交往中，人们更喜欢自我暴露较多的人，适当的自我暴露有助于加深亲密程度。自我暴露指的是坦率地表白自己、陈述自己、推销自己。一个人应该至少需要让一个重要他人知道和了解真实的自我。自我暴露太少或太多都会引起环境适应方面的一系列问题，一个从不自我暴露的人不可能与他人建立起密切的关系，但总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。人们喜欢那些与自己有相同自我暴露水平的人，如果某人的自我暴露比我们暴露自己时更为亲密详细，我们会害怕过早地进入亲密领域，从而产生焦虑。获得对方认同时，我们的自我暴露就多，反之就少。通过长时间交往，慢慢就会发现，有的人适合做朋友，有的人适合做知己，有的人只能作熟人甚至点头之交，这些实际上都是互相教会的。

不过，有很多时候，因为过去的创伤经历，我们对他人有不安全感，总怕受到伤害。这会导致我们过度警戒，把很多本来可以成为朋友的人也推开了，隔离情感的结果是自我孤立。所以，在与人交往中，可以试着开放自我，比如，高兴时就自然地笑，不开心时可以抱怨、哭泣，别人就会觉得你是情感丰富的人，容易跟你相处。敞开自我，允许别人走进来，你的内心才不会孤单。当然，这往往是一个相对漫长的过程，因为，你的敞开是以试探他人的安全感为前提的。

那么，说完人际交往的小知识，下面我来谈谈人际关系的五点建议：

第一点，人际交往的最大助手是——主动。

我们很多时候都是被动、消极、自卑的。而人际关系是需要互动的，如果你总是被动，从来不主动，最后你的人际关系就会越来越差，变成孤家寡人。这可能需要花一些时间去改变，但要经常提醒自己最关键的两个字：主动！

那么，如何主动呢？在日常的学习、工作和生活中，首先要坚持不逃避，要自己着重培养自己独立的社交能力。如客人来访，主动迎送客人、倒茶，主动与客人交谈、提问、请教等；家中有外出活动，试着主动承担制定攻略、食宿安排等任务。

人际交往有问题的，除了多锻炼、多实践，在锻炼中不断认识自己、调整性格外，别无他法。越害怕的、越容易逃避的场合越要去，虽然有恐惧和逃避之心，心里翻江倒海，但我们要做到手脚先行。少想多做，避免未见其人就先悲观地想入非非，“先伸出你的手或先拨通电话”非常重要，多主动、积极去交往，自信心就会逐渐培养起来。

第二点，不要过于在意别人的评价

怎样才能做到不过于在意别人的评价呢，需要注意两个方面，首先，不要随便接收别人的“子弹”，我打个比方，你的敌人侵犯你、侮辱你，他对你很生气，也希望你生气，这其实就是他射出的“子弹”：希望你通过生气进行自我攻击。如果你对他的投射进行了认同，接收了“子弹”，真的很生气，就让他得逞了。说点不好听的，你在配合他伤害你自己，他射出的子弹就击中了你。如果你对他的投射不认同，他侵犯你、侮辱你，你潇洒转身，不配合、不为所动，甚至淡然一笑，不接收他的子弹，这枚子弹就会被你的“铜墙铁壁”反弹回去，射中他自己。这时，该郁闷和生气的又会是谁呢？

其次，不要对别人的言行进行悲观的臆测。其实，这些臆测往往都是我们放大或扭曲的结果，也是戴着“过于严谨”的墨镜进行不当投射的结果。所以，不要刻意去过度猜测别人的想法，如果你没有足够的智慧和经验，你的判断通常都是扭曲甚至完全错误的。

第三点，学会“拍马屁”、学会“滑头”。

这个对于我们来说真的是很困难，因为我们常会把自己内心的阴影投射到外部，习惯关注别人的缺点，我们的眼光很犀利，嘴巴很刁钻，一下子就可以看到别人的瑕疵。虽然看问题有时很准，但这样太敏感，会影响人际关系。所以，人际交往中，不仅不要只盯着别人的缺点，甚至还要学着适当的“拍马屁”，但“拍马屁”也需要讲究技巧，拍马屁的最高境界是什么呢？就是不要让人家一听就知道你是故意在夸他，要拍得恰到好处，给他似拍非拍的感觉。所以，拍马屁不但需要自己有阳光的心态，也需要经验的积累。

另外，由于我们性格过头，人家都是外圆内方，而我们是内方外尖，我们的“尖”容易刺伤别人，这也是为什么我们容易在人际交往中受挫的原因。所以，大家可以允许自己“滑头”一些，可以“假恶丑坏差”一些，可以适当说一些谎言。要求一个人从来不说假话，是不可能的。社会心理学研究证明，撒谎已经成为日常社会交往中的一个重要和常见的部分。不信你记录一下看，看你每天撒多少个谎。只有当你开始记录的时候才会发现，其实你每天都在说谎。只不过很多谎话目的并不是为了欺骗，而是善意的谎言。我们说，善意的谎言，是一种生活的智慧。

第四点，学会吃小亏，占大便宜

什么是吃小亏？就是指不去计较那些鸡毛蒜皮、你长我短的小事。什么是大便宜？就是无论遇到什么样的挫折、困难，都能尽量保持心态平衡，保证身心健康。如果你经常因小事而忧虑，导致心身痛苦，那才是最大的亏。

新东方总裁俞敏洪在大学的经历就很好地说明了他是如何“吃小亏，占大便宜”的。大学4年，他打扫了4年的宿舍卫生，打了4年的开水，他们宿舍从来不排值日表，都是他干。当没有开水的时候，同学们就会自然而然地问：俞敏洪，怎么还不去打水？他的同学坐享其成，但他通过劳动积攒了人品，同学们都感觉俞敏洪这个人很可信、很实在，都很信服于他。后来，当他请国外的同学回国创业时，有几个同学放弃了稳定的工作，回国加入了他的团队。

所以，世界是相对公平的，你在某个地方吃了亏，你会在另一个看不见的地方占到便宜。如果斤斤计较，总爱占小便宜，可能有些方面会吃更大的亏。

第五点，应对自卑情结

自卑是人类普遍的情结，但在大家身上的自卑，有些过头了。由于小时候的成长环境过于苛刻，或者接受的都是父母有条件的爱。所以，我们养成了“只能好，不能有瑕疵”的完美性格。表现在人际关系中，就是严重的自卑情结。为了战胜自卑，往往会对自己提出过度的要求。很多求助者和我说，无论我做什么事，我只有具有压倒性的优势或绝对的把握时，才能心安，才敢去做。如果势均力敌或模棱两可，我就会很焦虑甚至逃避。

我们一般都认为，一个人自卑，是因为他不自信，自己看不起自己。其实不然，他是太看得起自己，看不起别人了！为什么呢？自卑的人，总希望比别人强，要求自己必须要有压倒性的优势，或者能被所有人认可才行。因此，自卑者多表现为虚荣心过强、不现实地要求自己过高。人家的及格线是60分，而自卑的人，及格线却是90分。所以，人家考了80分，很开心，他考80分，就很难过。所以，怎么超越自卑？就是要学着看得起别人。把自己当成一个普通人，把及格线降下来，允许别人超过自己，这样的话，无论是我们的内心世界还是外部世界，都会和谐很多。

好，上面就是我对人际关系的一些建议，希望能够帮助到你。这一讲就到这里，谢谢大家！