小学生练英语搞笑台词语录
盘点我爱男保姆有哪些经典台词白语录 方原陆晴搞笑1个回答2024-03-06 17:13
我叫方原,八零年属猴,主修家政服务,擦窗擦地擦烟机,洗碗洗车和洗衣,精通陪床看护,病人护理,尤其是会做八大菜系,额外掌握第九系,系 ——方原
我只卖时间,不卖人 ——方原
你是我爸爸吗,你根本就是假的。你比我妈妈小,你们这叫姐弟恋,电视上说了姐弟恋是不靠谱的,你肯定是不要我妈妈了,还有我,你叫方原,我叫高兴,所以我跟我妈妈姓。 ——高兴
你说,我一个小经理,怎么这么有钱呐,你就不好奇?我告诉你,我的钱,我的钱是我的秘密。 ——高雅文
行行行,我都承认了行不行,那天你是不想死,你就是喝多了在那晃悠,你就当我是一癞蛤蟆蹦你脚面上了,你高抬贵脚,你叭把我甩掉,行不行? ——方原
我只要把这儿往公安局一送,说我喝醉了你非礼我,这事就这么成了,我那还有俩人证呢 ——陆晴
扯,全世界的人卧轨我都不可能卧轨。 ——陆晴
你不是一直看着我特眼熟吗,被你从车里拽出来的那个人就是我。 ——陆晴
谁让你救我了,我让你救我了吗,那天我就应该死在车里,你不让我好死,我也不让活。 ——陆晴
你就不能帮帮我吗,就当可怜可怜我——陆晴
因为你说你见不得女人哭——陆晴
正好十分钟,我也让你感受一下,等待一个人十分钟是有多么的漫长。 —— 马舒儿
还有你刚进门的时候按了三次门铃,请只按两次门铃!——马舒儿
那怎么着,多按一下能把你按死啊——方原
你有证吗,你跟哪儿认证的啊,谁允许你发了,我可以去告你知道吗,不论是工商局还是法院,我一告一个准,我看谁还敢用你——马舒儿
我跟我闺女在世界上就这么点联系,被你弄没了,你说你赔我,怎么赔我,你说你怎么赔我呀,你不觉得咱俩第一回见面起,就出现各种事吗,你不觉得咱俩八字相克吗,我求求你,求求你,饶了我行不行,但凡你现在能听懂人话,你走! ——方原
相逢何必曾相识,不是冤家不聚头——方原
我喜欢就是喜欢,谁也拦不住,没准我过几天不喜欢了,你也追不回。如果你也喜欢我,那我们就好好在一起,谁也没个规定,走到那天算哪天,万一一不小心到老,咱们就相互养老送终。——陆晴
我不用你给我负责任,我是一个成年人,经济独立,人格独立身体也能自理,你是不是特别怕碰上一个跟你磕婚的人啊,你大可放心,只要你跟我说你以前受到过婚姻的刺激,这辈子不想再婚,那我就敢为了你,把我婚姻状态这一栏写上独身主义,你还有什么障碍,不管你有什么障碍,我都能给你说通了,就算你是个弯的,我也能给你掰直了。——方原
要不咱俩试试吧,方原。 ——马舒儿
其实,重新相信一个人挺难的,我也一样。——方原
盘点我爱男保姆有哪些经典台词白语录 方原陆晴搞笑1个回答2024-03-16 19:39
我叫方原,八零年属猴,主修家政服务,擦窗擦地擦烟机,洗碗洗车和洗衣,精通陪床看护,病人护理,尤其是会做八大菜系,额外掌握第九系,系 ——方原
我只卖时间,不卖人 ——方原
你是我爸爸吗,你根本就是假的。你比我妈妈小,你们这叫姐弟恋,电视上说了姐弟恋是不靠谱的,你肯定是不要我妈妈了,还有我,你叫方原,我叫高兴,所以我跟我妈妈姓。 ——高兴
你说,我一个小经理,怎么这么有钱呐,你就不好奇?我告诉你,我的钱,我的钱是我的秘密。 ——高雅文
行行行,我都承认了行不行,那天你是不想死,你就是喝多了在那晃悠,你就当我是一癞蛤蟆蹦你脚面上了,你高抬贵脚,你叭把我甩掉,行不行? ——方原
我只要把这儿往公安局一送,说我喝醉了你非礼我,这事就这么成了,我那还有俩人证呢 ——陆晴
扯,全世界的人卧轨我都不可能卧轨。 ——陆晴
你不是一直看着我特眼熟吗,被你从车里拽出来的那个人就是我。 ——陆晴
谁让你救我了,我让你救我了吗,那天我就应该死在车里,你不让我好死,我也不让活。 ——陆晴
你就不能帮帮我吗,就当可怜可怜我——陆晴
因为你说你见不得女人哭——陆晴
正好十分钟,我也让你感受一下,等待一个人十分钟是有多么的漫长。 —— 马舒儿
还有你刚进门的时候按了三次门铃,请只按两次门铃!——马舒儿
那怎么着,多按一下能把你按死啊——方原
你有证吗,你跟哪儿认证的啊,谁允许你发了,我可以去告你知道吗,不论是工商局还是法院,我一告一个准,我看谁还敢用你——马舒儿
我跟我闺女在世界上就这么点联系,被你弄没了,你说你赔我,怎么赔我,你说你怎么赔我呀,你不觉得咱俩第一回见面起,就出现各种事吗,你不觉得咱俩八字相克吗,我求求你,求求你,饶了我行不行,但凡你现在能听懂人话,你走! ——方原
相逢何必曾相识,不是冤家不聚头——方原
我喜欢就是喜欢,谁也拦不住,没准我过几天不喜欢了,你也追不回。如果你也喜欢我,那我们就好好在一起,谁也没个规定,走到那天算哪天,万一一不小心到老,咱们就相互养老送终。——陆晴
我不用你给我负责任,我是一个成年人,经济独立,人格独立身体也能自理,你是不是特别怕碰上一个跟你磕婚的人啊,你大可放心,只要你跟我说你以前受到过婚姻的刺激,这辈子不想再婚,那我就敢为了你,把我婚姻状态这一栏写上独身主义,你还有什么障碍,不管你有什么障碍,我都能给你说通了,就算你是个弯的,我也能给你掰直了。——方原
要不咱俩试试吧,方原。 ——马舒儿
其实,重新相信一个人挺难的,我也一样。——方原
练车时,教练的经典语录和搞笑的事情有哪些1个回答2023-11-24 19:53
1、一学员倒车,把倒档挂成了四档,车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练:“我不就教训了你几句吗,你还想灭口啊?”
2、学员驾车,很远处一老大爷横穿马路,学员一紧张踩了急煞。车离老大爷很远但刹车声把横穿马路的老大爷吓倒在地。教练:“你们俩都是我亲大爷。”
3、学员驾车加速超越了一辆宝马车。教练:“超的好!”
4、师兄念报告词时太紧张,会这么说:“报告仪表,车况考官工作正常,请求起步。”师傅悠悠地说:“考官一直很正常哦!”师姐念报告词太紧张,念成:“报告考官,车况仪表工作正常,请求起飞。。。。。”
搞笑电话录音1个回答2024-02-21 17:05
来福岛有很多搞笑的电话铃
高三搞笑同学录1个回答2024-02-29 03:58
姓名;你TMD的不知道还什么同学啊
性别;靠!那老师你都分得清。
血型;噢!我晕血的。别问我。
爱好;是好的我都中意。
星座;拉拉座。很流行哦。
破蛋日;妈妈。我是您亲生的吗,你咋那么不像鸡呢?又为啥要说我是破蛋呢?
理想;把你TMD吃了。
口头禅;喜欢我你没道理
想说的话;没啥好说的,好好活着吧!
怎么写同学录 搞笑的1个回答2024-03-12 08:23
写一些幽默的句子啊,例如:朋友!你欠我的500块怎么算?都快毕业了,赶紧的哈,不然我一辈子向你讨债!开玩笑啦,最后祝你身体健康,全家幸福!
同学录怎样写搞笑,1个回答2024-03-17 13:07
姓名:靠!谁是这个同学录的主编,我宰了他!
性别:看照片!同学录主编是不是脑子进水了?看照片不就一清二楚了吗?
血型:我不知道……千万别拿我做实验!
爱好:太多了,把比尔·盖茨的钱变成一元的个数,估计都没有我的爱好多.不过,我最喜欢……众所周知,二十一世纪的小孩最喜欢什么?当然是去!
名人搞笑语录1个回答2024-03-12 23:33
《小沈阳经典语录》
1.再逼我,再逼我就装死给你看!
2.老子不但有车,还是自行的!
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
6.我不但手气好,脚气也不错!
7.是镜子总会反光的!
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
13.别和我说放马过来----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月几时有,去问易中天!
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去!
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了!
44.A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
关于宝宝搞笑语录1个回答2024-03-16 23:01
1、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。
2、甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还?甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!
3、宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。
4、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
5、话说,一男的,剃发为僧,有人问,这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说:我看上了一尼姑!
6、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
7、爸爸想让儿子跟自己姓费,妈妈想让儿子跟自己姓吴,俩人此争论不休。突然,儿子大喊一声,那我干脆就叫费吴吧!
8、我姐家的小孩,一次我姨问他:“大的好,小的好?”他说:“大的好。”又问:“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答:“当大坏蛋。”笑倒一片。
9、如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。
10、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐,童心依旧,快乐常在,希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。
经典爱情搞笑语录1个回答2024-01-20 20:29
结婚前:
他:太好了!我期待的这一天终于来临了!
她:我可以反悔吗?
他:,不,你甚至想都别想。
她:你爱我吗?
他:当然。
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这种想法。
她:你可以吻我吗?
他:当然,绝对不是一下。
她:你有可能打我吗?
他:永远不可能。
她:我能相信你吗?
。。。。。。。。。。结婚后往上读!
应该你说的是这个吧,也巧,朋友今天刚刚转发给我的!