陪伴式倾听

有儿童心理学家曾说：“如果父母只需要学习一种能力，那应该是倾听。”

作为父母，我们总是过于着急，想要帮助孩子、改变孩子，迫不及待地发表自己的观点和态度，却忘了要听听孩子自己的想法。

以下4种现象在家长的倾听中很常见：

1. 给建议——太过着急，言下有“你不如我”的意思；

2. 批判——放大孩子的错误；

3. 过早的询问——没有听孩子把来龙去脉解释清楚就发问；

4. 漫不经心——一句“哦是吗？”就把问题带过去了。

倾听的要点

1. 当孩子试图跟我们沟通时，我们要觉察自己是否有忽视、打断、建议或是命令孩子；

有些孩子抱怨说：“想和父母沟通，但是爸爸妈妈总是看手机，敷衍着，或是很不耐烦的让我到一边去等等，压根没想听我讲话。”你有这样的行为吗？赶紧把手机放下吧。

别着急打断孩子，听完整才能懂孩子、能感同身受。抱着“空瓶子”的心态来听，不要在心里留下预设，否则会过滤掉重要的信息。

2. 停止说，只听；

我们要安静地听孩子讲完，不要用打断干扰了孩子的表达。孩子的讲话实际上是一个梳理的过程，说不定等孩子自己讲完，就知道该怎样解决问题了。

安静的倾听给孩子营造了一个安全的倾诉环境，让孩子能畅所欲言。

家长可以使用“你能给我举个例子吗？”“还有吗？”这样的引导性话语来吸引孩子倾诉更多。

需要注意的是，倾听不仅仅是听孩子说，还要接纳孩子发火、哭泣等非语言表达。孩子的激烈情绪有时会触发我们内在的情绪，以至于我们都有了比较大的情绪起伏，记得提醒自己——孩子不是在针对我们，只是在表达TA遭遇的困境，希望从我们这获得支持。

3. 听出孩子的感受和需求，并将其表达出来——深度倾听；

比简单倾听难度更高的是听出孩子没有说的、内在的情绪和需求。

比如，孩子对你说：“妈妈，你陪弟弟的时间比陪我的多！”听到这句话以后，你听出孩子的需求了吗？你可以问孩子：“你是不是希望妈妈多陪陪你？”

对孩子产生共情

什么是共情？

共情就是：我理解你的感受，我明白你的需要，并把我的理解表达给你。

常用的共情句式分为两种，一种是简单的共情：

你好像？你看起来？你听起来+感受到的孩子的感受。

一种是完整的共情：

你感到+感受到的孩子的感受……是因为+事情的原因or事情的本身……你希望+我们猜测的孩子的愿望……？

例如：宝贝你感到很生气，是因为你同学当着全班的面嘲笑你，你希望他道歉，不要再嘲笑你了。

这个希望未必能实现，关键在于孩子感受到家长的共情，知道家人对他的支持和鼓励。

父母得把自己要说的话放在孩子说完之后

表达完共情以后，你要是有什么想对孩子说的话，那么就等孩子说完以后，问孩子：“你是否愿意听我说？”这个问句往往能得到肯定的回答，因为倾听是相互的。

此举的要点在于——父母的说要放在孩子的说之后，用倾听理解了孩子的内心世界以后再去表达自己的想法，寻求对双方都管用的解决方法，在双方流露真情实感的表达以后，情绪平和了，再用理智脑，分析、研究解决问题，更清楚对方需要的是什么。

陪伴式倾听

有家长会反应，面对青春期的孩子，沟通变得困难起来，不知道该如何和孩子聊天，简尼尔森鼓励家长对青春期的孩子使用陪伴式倾听。

陪伴式倾听的要点如下：

1. 在一个星期的某一天，花时间安静地坐在孩子身边；

2. 如果孩子问你想做什么，你就说：我只想陪你待几分钟；

3. 孩子要是主动说起了话题，记得只倾听，不评判、不辩解、不解释；

4. 孩子要是不说话，享受陪伴的过程就可以了。

倾听是最好的陪伴。这个道理我是在中年以后才慢慢领悟到的。

高中住校，两周一次回家；大学去外地，假期才回家；工作后，我来了青岛，母亲生活在老家，回头一想，时光匆匆，我与母亲交流的时间实在太少。尤其是近几年，母亲年龄大了，身体也愈发不好，节假日回家看看，我总是竭尽所能给母亲买吃买穿，帮她们做做家务，尽尽孝心，生怕留下“子欲养而亲不待”的遗憾。

别干了，陪我说说话，几乎每次回家母亲都对我提这样的要求。

妈，家里这么多的活儿，我干完了，平时你就不用太累了。面对母亲的要求，我总是用这种方式回应着，丝毫没有注意到母亲脸上的落寞。

直到那一年，母亲因为身体不适到青岛看病，我刻意留她小住几日，享受一下母女独处的时光。

妈，我们吃点啥？去哪玩？每天我都会问。你陪我说说话就行了，其他都不要紧，每次，母亲都会用这句话答复我。

孝顺，孝顺，那我就顺着她吧。那几天，是我长大以来，听母亲说话最多的一段时间，我好像把母亲尘封多年的话匣子开启了。只要我们在一起，无论正在做什么，母亲的话就像开了闸门的洪水，滔滔不绝。幼年趣事、生活艰辛、父母赡养、上学经历、婚姻生活，亲朋现状......，简直就是口述了自己的一部人生史，乐事、难事、生活、婚姻、经验、感受、领悟一股脑儿地倾倒出来。

那几天，我对母亲的陪伴就是心无旁骛地做了一名忠实的聆听者，间或附和着“啊、奥”这些感叹词，陪着她回忆人生的种种喜怒哀乐，陪着她同步感受着旧日的情绪。

没想到，仅仅只是倾听，母亲的身心竟然得到了极大的满足和放松，脸色红润了，皱纹舒展了，走路的身姿也轻盈不少，兴致所致，还会唱几句革命歌曲给我听，我从来没有见过母亲这样快乐！

妈，你这几天怎么这么高兴？我笑着问母亲。

从来没有人能听我说这么多话呀，孩子，树老根多，人老话多，我们老人不是愿意唠叨，而是觉得心里孤独，所以，就想找人说说话呀！母亲说这句话，一脸地满足。

陪伴，陪伴，《朗读者》有一个主题词是陪伴。董卿说，陪伴很温暖，它意味着这个世界上，有人愿意把最美好的东西给你，那就是时间。我给母亲的时间太少了，倾听着去陪伴才是母亲需要的啊！春风十里不如你陪伴我！母亲，我懂了！

从那以后，我跟母亲有了一个约定，每天晚上通话聊天，即使母亲不在身边，我也要用倾听去陪伴她！

因为一个人带孩子要管孩子的吃喝拉撒和教育，还要做好自己的工作，管一个班的孩子们，有时难免疏忽了他。他总是找我聊天，叽里呱啦说个不停，而我多半忙着手头上的事任由他说，不予理睬。他生气地说:“妈妈，你有没有在听我说话，如果你很忙至少你应该‘嗯’一声。”于是我放下手里的事看着他说:“好的。现在你说吧！”孩子没好气的说:“不说了”气呼呼地回自己的房间了。

我错过了倾听孩子说话的机会，即使再听他说，他也已经失去了说的时机和兴致。有时我们烦孩子们的叽叽喳喳，语无伦次，也许就因为我们大人的这个行为，慢慢地孩子会离我们越来越远，越来越远，最后不再与家长沟通，亲子关系开始紧张，孩子越来越叛逆，越来越听不见家长的话。孩子们的要求真的不多，只要求我们好好听他说话，认真回应他。倾听是最好的陪伴。

于是我和他约定，如果要和我说话时，你要说:“妈妈，现在听我说”这样我就会停下来听他说。渐渐地孩子的话又多了起来，亲子关系又变得融洽了。

推己及人，对于班级的孩子们我们也要认真倾听，积极回应。加里宁说:“教师是人类灵魂的工程师”，我想之所以这么说，是因为正如《倾听着的教育》这本书中提到的，教师倾听学生的欲望和需求，倾听学生的情感，倾听学生的思想，倾听学生的疾病，倾听学生与他人之间的关系，倾听学生的差异和区别。

我们和孩子们的缘分很短暂，也就那么一两年，之后把孩子们送交给新的老师。当孩子们离开了我们，老远叫老师好的时候我总是很感动，我想孩子们是记得我对他们的好的，这让我很欣慰，也觉得之前的努力和辛苦值了。

有的孩子平时不太爱说话，性格内向，声音细小，我会主动走到他们的身边耐心地问，耳朵侧过去认真地听，即时的关心和询问。某内向的同学居然会主动到讲台来问我题目了。我很欣喜，这就是改变。让孩子们爱上你，也许你会担心这样孩子们不怕老师了，没大没小了，没有了敬畏孩子们还能服管教吗？我想如果把他们当成自己的孩子，他们是能够感受到老师对他们的爱的，爱不代表放纵，爱要张弛有度。孩子们慢慢地爱上老师，师生关系和谐了，当老师说话时孩子们会慢慢静下来倾听老师的声音。虽然这可能需要一个漫长的过程，但是只有我们树立信心，我想慢慢地会形成相互倾听的良好的师生关系。

《倾听着的教育》提到:作为一个真正的倾听着的教师必定是这样的，他怀着深深的谦虚和忍耐，以一颗充满柔情的爱心，张开他的耳朵，满怀信心和期待地迎接那些稚嫩的声音。而我也正努力去这样做，不断地充电，不断地反思总结，不断地进步。

倾听是最好的陪伴，因为孩子们的陪伴我在不断地成长，因为我的陪伴孩子们也在不断地成长。

收到郭老师的作业之后，我就一直在寻找机会。终于，有一天晚自习值班的时候，我发现一个女孩又哭又闹，嘴里一直重复“都是我的错，都是我的错”，情绪十分激动，几近崩溃，于是我上前询问情况。

几句话之后，我大体了解了孩子的情况：上了初二之后，她换了班主任，今晚碰巧有个机会她给原来的班主任于老师打了个电话，由于于老师工作忙导致两个人没有沟通完就挂断了电话，孩子的心情郁闷到了极致，现在的班主任看到她哭哭啼啼的又吵又闹，心情也是坏到了极点，在班里发了火，同学们也都不开心了。原本晚自习前的听歌活动也就取消了，所有人都好像在责怪她，而她感觉自己也非常委屈，致使自己一直在哭喊“都是我的错，都是我的错”，这个时候又偏偏让学校领导王老师看到。孩子觉得在领导面前没有留下好的印象，恰巧她有很要面子，瞬间像是落入了万丈深渊，情绪崩溃。

一开始我们还是犯了一个致命的错误：努力帮她解决问题。我们做心理辅导，绝不能想着去帮助案主解决问题，我们能做的应该是挖掘他的情绪，做一个倾听者和陪伴着。让他诉说自己的问题，诉说自己的情绪，诉说自己的想法。让他在这种倾诉中解决心中的不愉悦，让他在倾诉中探寻问题的根源，让他在倾诉中明确下一部的措施，而我们，始终都是一个引导者，倾听者和陪伴者。

我们越想帮她解决问题，她的情绪越加的激动，最后我们是在没了办法，就死马当活马医，想起了郭老师教授给我们的心理咨询法，我迅速调整好自己的心态，由一个老师变成一个倾听者，先让她坐到了办公室里一个安静的小角落，然后我坐到她的旁边。我先和她做了一个简单的自我介绍，让她慢慢的信任我。我问她：“你现在看起来很不开心，能和老师说说发生了什么事吗？”一开始，她并不配合我的谈话，把头一直对外。我慢慢的向她靠拢，对她成包围之势。我首先转移话题：“孩子，你冷不冷？”“不冷。”她回答道。“那你是很不开心吧，还是有什么委屈，慢慢的和老师聊一聊，有些事情说出来就会好受很多。”她开始一点点的向我诉说她内心的真实想法，情绪也慢慢的激动起来，说到伤心处泪流满面，我利用郭老师教授给我们的方法，慢慢的引导她说出内心最深处的不满，表达出她内心深处最真实的情感，释放出内心最不好的情绪，而我，始终都是她的倾听者和陪伴者。她的情绪变化就像是一个抛物线，由冷漠到亢奋再到平静，这一前一后孩子发生了天壤之别。

最后，看到时间并不多了，我就让她回去了，并叮嘱她以后有任何问题都可以来找我，我也恳求她信任我。放学后，她开心的走到我办公桌前和我说了声谢谢，脸上露出了她这个年龄本应该有的阳光和自信。教育在此刻发生。

陪伴，这个平凡，简单的词汇，却承载着最深的情感。在婚姻中，幸福的旁物简形式多种多样，但最好的感情，不是信誓旦旦的诺言，而是不离不弃的陪伴，我需要的时候，你运裤一直都在。
陪伴，是最温暖的感动，有这样一个人，愿意日复一日，年复一年陪在你身边，陪你看每一个朝暮，陪你路过每一段风景，陪你一起喜怒哀乐，望君珍惜，因为他（她）已经把世间最美好的东西给了你，那就是：时间。
生命需要陪伴，没有人是一座孤岛，没有陪伴的人生是孤独的。在我们的生命中，人来人往，有些人注定只能陪我们走过一段旅程，真正的陪伴，经得起浪漫，抵得过平淡，经得起幸福，也抵得过坎坷，不需要华丽的词藻，不需要过分的修饰，静静地，用心的陪伴，抵得过千言万语。
经常听的一句话：陪伴是最长情的告白。幸福是什么，其实不需要多轰轰烈烈，有蚂禅个人简简单单陪伴就好。累了，有个宽厚的肩膀可以依靠；哭了，有双温暖的手擦拭泪水；开心的时候，有一个宠溺的眼光看着你手舞足蹈；伤心的时候，有一个温暖的胸膛给你安慰。
这一生其实很短暂，珍惜那个一直陪在自己身边的人吧，“执子之手，与子偕老”，最深情的爱，总是默默的陪伴！

人确实需要陪伴，但是可需要自己的独立自主，努力奋斗。

现在的工作量多工作压力大，很多宝妈把宝宝送到幼儿园里面托管，每天晚上接宝宝回家，然后大人小孩各自做各自的事情，宝妈们渐渐的发现宝宝变得不爱笑了，也不爱说话了。在亲子陪伴中，宝爸宝妈们总会犯一些小错误，不会表达自己内心的情感是中国父母普遍存在的问题，那么宝爸宝妈们应该怎样给宝宝他所需要的陪伴呢？

首先，宝爸宝妈们应该明白的是，自己并不是宝宝的“支配者”，也不是宝宝生活的“独裁者”，在陪伴宝宝的时候要多去引导宝宝的表达，不要因为宝宝表达的不清楚就流露出不耐烦的情绪，少用说教的语气教育他，多去倾听宝宝说的话。在这个陪伴的过程中，宝爸宝妈们更容易的走进宝宝内心的世界，还培养了宝宝的表达能力和思考的能力。

还有非常重要的一点是，千万不要敷衍孩子，孩子的内心是很敏感的，他们能很敏锐的感觉到你是真心的在陪伴他还是敷衍，这个时候设身处地的思考一下，你自己愿不愿意好不容易得到的陪伴这么的敷衍？

宝宝有的时候会因为你不能理解她，而出现小情绪，甚至做出一些扔东西之类的不好的事情，但是越是这种时候，家长越是不能生气，一定要去理解孩子的感受，“以暴制暴”并不能解决问题。在这个时候可以认真倾听孩子想表达的东西，看着他的眼睛，思考他的心理。

家长们忙里忙外想给孩子最好的一切，但是也不能忽略了给孩子陪伴的时间。陪伴才是家长能给宝宝的最好的教育，当家长通过孩子喜欢的方式和孩子交流的时候，不要嫌弃这些幼稚的方式，孩子在这个时候是幸福且满足的。

让孩子自己安静的学习 别天天教育 让他吃好喝好 加油学 尊重孩子自己的学习方法 有必要的谈谈心