高尔夫搞笑段子短句

　　1、大雄愣了愣，说：还有什么好说的，奋斗了半辈子，现在只剩下妻儿散了。

　　2、我和表哥这才觉得纳闷：这是什么办法?但是除了追着车跑，别无选择。看到车开出十米左右，突然刹车，车上的乘客控制不住车身，全部退到车的前面，后门突然空出了一大片。

　　3、办公室里有三个人，两个男人和一个女人。年龄较大的男性45岁，较年轻的男性21岁，女性30岁。

　　4、他们三个之间没有竞争，所以相处得很好。

　　5、同学们都偷偷摸摸地感觉，人真的看不下去了啊!继之以其投羡羡恨的目光，频频举杯共进晚餐。

　　6、这时，司机哥哥骄傲地招呼我们：快，快…。

　　7、当我坐上火车旁边的一个热妈妈，突然她抱着孩子哭了起来，我说：孩子饿了，你给她吃点牛奶吧!那女的白我一眼：你掐我孩子一下试试。

　
　　8、于是，司机大哥和我们商量：我先发动车，慢下来开，你跟在车后面跑。

　　9、这个时候去相亲，女性排很长的队，就是说话有点自大。她说她硕士毕业了，我拿出了医生的证明。她说她拿到了驾照，我拿出了A1驾照。她说她有房子，我就把我的别墅房卡拿出来了。她的眼睛亮了起来，突然，好像她发现了新大陆似的，她说：“哎呀!前几天给我认证的不是你吗?”。

　　10、又一天，小男也起来了，在庆酒宴上，先去那个女人的丈夫，酸酸的地问大男：听说上次酒宴，先生语出惊人，这次有什么说的。

　　11、某天，女起身，从这个办公室搬了出来，一庆祝酒宴，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子?整个桌子都哄堂大笑。

　　12、有一天，我和表弟去赶公共汽车，终于等不到公共汽车了，但是车上的人太多了，前门不拥挤。我们不得不在前门刷卡，然后从后门上车，但是车上的人太多了，后门并不拥挤。

猪八戒跳伞: 演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白 旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把..... 唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答. "天上有几个月亮?" "一个" 旁白:孙悟空跳了下去 唐僧:第二个问题沙和尚回答 "天上有几个太阳?" "1个" 旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉... "天上有几颗星星阿" "这个...." 没办法,猪八戒跳了下去 旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把. 唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么?" "苏联" 接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么?" "美国" 问八戒:请把世界上的国家一一报出来 旁白:没办法,八戒又跳了下去 旁白:第三次的情况和前两次一样 猪八戒:算了,我自己跳下去的了 众人一齐喊:这次降落伞有四把

1. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

2. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

3. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

4. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

5. 人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

6. 你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

7. 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

8. 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

9. 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

10. 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

11. 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮

13. 有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

14. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

15. 你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

16. 强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。

17. 如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。

18. 你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

19. 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

黑猩猩小心踩了长臂猿拉大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净们相爱了别人问起们走起黑猩猩感慨地说:猿粪都猿粪啊



2.我说:猪说:我猪才怪从此我叫猪才怪终于有天忍住当着众人面对我吼道:我猪才怪



3.明天醒来枕边躺着只蚊子身边有封遗书上书:我奋斗了晚也没能刺破脸脸皮厚得让我无颜活世上主啊~宽恕吧我自杀



4.日 对苍蝇母子起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气说:吃饭时候要说恶心,趁热吃!!



5.大学生被敌人抓了敌人把绑了电线杆上问:说哪里说电死大学生回了敌人句结被电死了说:我电大



6.两饺子结婚了送走客人新郎回卧室竟发现床上躺着肉丸子新郎大惊忙问新娘哪肉丸子害羞说:讨厌人家脱了衣服认识啦



7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我天踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天过几次大街踏实;丁:时间早了回家抱猫去咯



8.某晚裸男叫了辆出租车女司机目转睛盯着看裸男大怒吼道:妈没见过裸男呀女司机也大怒:我看妈从哪儿掏钱



9.边有没有电视啊?现快点看央台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!



10.醉汉慎从三楼掉下,引来路人围观,pol.ice过来:发生事?醉汉:清楚,我也刚



11.有腼腆男孩终于鼓足勇气问心爱女孩:喜欢样男孩子女孩说: 投缘男孩再问还样只好伤心地说:头扁点行



12.狼崽从出生吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰地看儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子把胡萝卜交出来



13.拉面店柜台前位漂亮女孩正排队等候时拉面师傅问:要粗还细女孩答:拉我吃



14.对男女偷情丈夫突回家男没顾穿衣服跳窗逃跑走大街上路上围观男装着若无其事看天:啊地球呀路人说:cao装鸡毛外星人



15.白兔Q B灰狼逃走狼愤慨急追兔土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸狼问:看白兔兔:只强*狼白兔狼羞:我KAO快见报了



16.首长:同志们好士兵:首长好首长:同志们都晒黑了士兵:首长更黑首长拍士兵胸部说:肌肉练得多好士兵:报告首长我女兵



17.我马路边看分钱刚要弯腰捡原来口痰我靠谁吐圆



18.护士看病人病房喝酒走过去小声地对说:小心肝病人微笑着说:小宝贝



19.吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了刚叫酒于纸上写了:我杯里吐了口痰会儿回来发现纸条上多了几字:我也吐了口



20.某人骑车上街过路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了



21.老师想让体育委员确认下全班女生来齐没有对说:去把全班女生清下体委小色鬼忙问:亲哪老师说:我晓得还要去



22.初数学课上老师讲方程式变换讲台上袖子挽大声喝道:同学们注意我要变形了……

从前有一个人叫王根基……

有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太
看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽
小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火
车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你
怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不
知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听
到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出
一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
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某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说
你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了。
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包埋葬

话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结
果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，
你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我
算便宜点好了。」

每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事