所谓的讨好型人格,是指以为的讨好他人而忽视自己感受的人格,是一种不健康的心理状态。
孩子如果是讨好型人格,步入社会之后会吃大亏!
讨好型人格的孩子,一般会无限的讨好别人,甚至会牺牲自己的利益,这样的孩子一旦步入社会,容易失去很多工作的机会,虽然讨好型人格的孩子人缘特别好,除此之外再没有什么其他可取之处。
现在很多小孩因为父母教育不当,或者是家庭环境的影响,养成了“讨好型”人格,想要判断自家孩子是否是讨好型人格,主要看孩子是否有这3种表现,父母越早发现越好帮孩子改掉“讨好型”人格。
一、啥都不拒绝
有种孩子从来都不拒绝,一直都是老好人的形象,因为他们不知道如何拒绝别人的,害怕自己的拒绝别人后会失去对方,所以就算自己不愿意做的事情也会答应别人,时间一长孩子会有很大压力,内心也不会快乐。
二、本能讨好别人
讨好型人格的孩子,会不自觉的去讨好别人,别人需要帮助的时候,讨好型人格的孩子会第一时间去帮忙讨好别人,这是完全出于本能的,而不是被动的,孩子之所以这样和家长脱不了干系。
三、没自己的主见
讨好型人格的孩子没有自己的主见,在家里听父母的话在外面听别人的话,就算有自己的想法,在别人提出决定之后也会毫不犹豫的跟随。
因为孩子本身缺乏安全,感觉得跟着别人总是对的,而且他不敢提出自己的意见,只有这种孩子,害怕承担责任和他们的嘲讽,他们更加喜欢随波逐流。
多半是父母导致孩子形成讨好型人格
在美国心理学之父William James的名著《心理学原理》中提到了一个词—self-satisfactory,中文意思是对自己满意,讨好型的孩子就是要得到这种自满的感觉,因为他们受到太多的伤害和不认可了。
父母吝啬夸奖——容易让孩子形成讨好型人格
孩子天生是渴望父母表扬的,哪怕只是简单的一句话,孩子也会高兴很久,往往父母为了锻炼孩子,不想孩子太过于骄傲,从小就吝啬对孩子的夸奖,渐渐地就容易让孩子养成讨好型的人格。
父母对内苛刻——容易让孩子形成讨好型人格
父母如果对孩子太过苛刻,也容易让孩子养成讨好型人格,在这种苛刻的父母眼中,“别人家的孩子是千好万好,自己家的孩子是糟糕的不能再糟糕”,总是跟自己家孩子夸别人家的孩子,这样孩子就会形成一种自卑感。
讨好型人格,这是对于形容比较喜欢讨好别人的人的一个形容词,而在生活中我们难免会遇到这种人,也应当作出必要的拒绝:
1、对于具有功利性的讨好果断的拒绝;
2、讨好没有错,但带有利益性的讨好就不行;
3、适当的讨好,而不是为了利益而处处讨好。
在生活中常常会出现这样的一种人,他们总是会因为各种原因去讨好别人,但他们的讨好并不是真心的,他们讨好只是为了自己的利益,对于这样的讨好是因为我们也应该做出相应的拒绝。
不做讨好人,走出讨好型人格
过好型人格的8种特点
1、敏感多想
2、习惯把别人需求放到第一位
3、怕麻烦别人
4、害怕别人失望的眼神
5、不够坚定自己的立场
6、感觉顺从别人就会让别人更喜欢自己
7、不会拒绝
8、反应迟钝
无论你做的再好,还是会有人不喜欢你,我们要试着把自己的感受放在第一位,他人的评价,毫无意义。
过好型人格的自测问卷
1、让我生活中几乎每个人都喜欢我,这对我极为重要。
2、我认为发生冲突一点儿好处都没有。
3、我常常为他人做得太多,甚至听任被利用,就为了能让别人不拒绝我。
4、对我来说,接受有关自己的消极情感,比向他人表达我的消极情感容易得多。
5、我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善。
6、当我对别人的请求或需求说“不”时,我会感到内疚。
7、我必须始终让别人高兴,哪怕不考虑自己的受。
走出过好型人格的6个方法
1、讨好型人格的心理状态和行为倾向
·很难拒绝别人,说「不」会让你感到内疚。
·花过多的时间思考别人对你的评价。
·经常做别人想让你做但你并不真的想做的事情。
·你希望人们喜欢你,并觉得满足他们的需求会赢得他们的认可。
·你总是在对别人说对不起,即使不是你的错。
·你很少有空闲时间,因为你总是在为别人做事情。
·你经常假装赞同别人的意见,即使你的感觉和别人不一样。
2、发生什么每周挑2天「不讨好」,看看会发生什么
从认知行为流派的角度,我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后,同样也藏着一些我们不易觉察的假设如果我拒绝了别人的要求,别人就不会喜欢我;只有努力满足对方的需要,我才能得到对方的爱如果被批评|拒绝,就说明我这个人很糟糕……
如果你意识到了这些想法,我们就有了改变的机会,在一些小事上试试这些「如果」,再看看,真实的结果真的跟自己的假设一样吗?
如果我鼓足勇气退掉很贵的东西,店员会嘲笑我吗?在一些小事上做做「行为实验」,看看结果跟原先的假设有什么不同,没有什么比亲身的体验更能打破我们过往「讨好」的假设。
3、练习拒绝,从不要立刻说「是」开始
你是不是也会这样:习惯性答应他人的要求,经常为此牺牲自己的需要,没有时间精力做自己真正想做的事情。如果直接拒绝对你来说真的很难,那不妨从不要那么快地说「是」开始,因为只需要推迟50-100毫秒的时间做出决策,大脑就会屏蔽干扰,提高决策准确性。
当有人向你提出要求时,不需要马上拒绝,只需要告诉他们,你需要一些时间考虑:我现在有些忙,可以晚点回复你吗?我需要看下这周的日程,等我回家告诉你。
在做出决定之前,问问自己:这是我真的想做的事吗?我有时间和精力去做吗?慢慢就会走出「习惯性答应别人」的惯性,做出符合自己心意的决定了。
4、跟让你「无需讨好」的人在一起
讨好型人格往往跟幼年一些不那么好的关系有关,比如,如果小时候父母总是跟你说:「你乖乖不哭,妈妈就给你买玩具。」「考好了,有奖励,考不好就等着挨揍吧!」
这会让我们觉得:爸爸妈妈给我的爱都是有条件的,只有我满足他们的要求,他们才爱我,不然就会被抛弃或嫌弃。长大后,这样的信念也不曾改变,只有讨好才能换来接纳和认可,不然就会被排斥。
而这样的信念,也可能会吸引来一些不那么好的关系:比如,对你的付出理所当然,甚至有意无意利用你的同事、朋友、恋人。要知道,一段需要你不断「讨好」才能维系的关系,本身就不是你应该追求的关系。
去跟这些人在一起:在他们面前,你感到轻松自在,可以自由表达自己的感受,不用讨好也能感到自己是重要的,有价值的。是时候给白己换一个支持系统了。
5、找到比「讨好」更重要的事
开满花的土地不会长草--生活也是一样,你在滋养你的事情上投入的精力多一些,消耗你的事情就会少一些。从「讨好」的行为模式中走出来,也可以用这个思路。
你存在的价值一定不是为了「让所有人都满意」,这既不合理,也不可能,更不会给你带来真正的价值感。所以要找到比讨好更重要的事。
挑一个放松的,没有人打扰的时间空间,认真地问问自己:做什么事能真的让我觉得有成就感、很开心?而不是因为别人的评价?
我想成为一个怎样的人?我希望3年后的我在哪里,在做什么事,周围有谁?为了成长为自己想要的样子,我现在可以做些什么?你没有义务把你的时间和精力花在不能给你带来快乐的事情上。
6、接纳你的讨好行为(这很重要)
改变的愿望,往往出自对当下的不满意。我们不喜欢给自己带来消耗的讨好行为,想要快速摆脱它,却经常发现自己做不到。为什么「不讨好」这么难?很可能是因为,我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处:比如接纳和认可带来的安全感。
在很长的时间里,讨好这种行为模式是有用的:它帮我们抵御了不被接纳的恐惧,不被爱的恐惧,让我们感到安全。如果当你想一下子改变自己的讨好行为时,你的潜意识会不接受改变带来的恐惧。
你的情感会死死的攥住你的理智,如果强迫自己改变二十年的行为模式,反而会情绪失控。所以接受自己的讨好行为,允许它的发生。也要同时在心理默默告诉自己:我已经长大了,我爱我自己,我有能力保护好自己,没有人可以抛弃我,拒绝别人也是可以的。
讨好型人格的人有这些特点!
讨好型人格
一味地讨好他人,而忽视自己的感受。
讨好型人格特征
●习惯把别人的需求放在第一位,就算委屈自己也要满足别人。
●害怕别人失望的眼神,不愿意也不知道如何拒绝别人。
●替别人考虑过多,怕麻烦别人。
●不自信,立场不坚定。
●敏感多虑,别人随便一句话就要揣测许久。
如何改变自己
●无论自己做的再好,也总会有人不喜欢。所以不要再讨好别人了,先讨好自己吧。
●先尝试从小事上去表达自己的不满和拒绝。
●多做一些一个人做的事情,自己旅游,自己吃饭,多关注自己想要什么。
●说话刻意的稍微大声一点,增加自己的士气。
●不要因为害怕冲突就选择退让,只会让对方得寸进尺。
●多认可鼓励自己。
你的优秀总会遇到识货的人,你的真诚会遇到珍惜的人,你的善良会遇到感恩的人,在那个人还没有到来的时候,你只管做好你自己,剩下的交给时间。好好爱自己,爱自己的真诚,