三年级英语单词默写50个

一对父子的聊天记录
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈百商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：度“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”
儿子：“。。。，我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？爸你刚说啥？？！！！”
嘟嘟嘟。。。。

一天，马克·吐温外出乘车。 当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。 刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？” 　　马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，因为时间紧张，他十分着急，但火车却开得很慢。这时，过来一位检票员，向他问道：“先生，您有票吗？” 　　马克·吐温递给他一张儿童票。 　　检票员仔细地打量他之 后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！” 　　马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，不过，我买车票 的时候还是孩子。” 　　马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。 　　一天早晨，一 个新闻记者来采访他。 　　马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来。 　　太太反对说：“难道你不应当起来吗？你自己躺 在床上，而让人家站着，那像什么话呢？” 　　马克·吐温想了一会儿，然后说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！” 　　马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此 地蚊子特别厉害。 　　他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞 来。 　　马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果 如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。” 　　服务员听后不禁大笑。 　　结果那一夜马克·吐温睡得很好， 因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工 作。 　　一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪 应邀参加同一晚宴。 　　席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝， 情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。 　　然后轮到 得彪演讲。 　　得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉， 会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的 　　是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而， 不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿，因此我无法 替他讲了。请诸位原谅我坐下。” 　　1900年，马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺 词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在 世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致 地揭露了出来。 　　全文如下： “19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教 世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、 *** ，刚从胶州、满洲里、 甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁 假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。” 　　法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。” 　　马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可是很难弄清楚。” 　　马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。 　　据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄 弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。 　　有一天， 保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有 人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。 　　“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人 都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟 　　弟。那个淹死的人是我。” 　　当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介 绍给格兰特将军。 　　两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格 兰特也保持平日的那种缄默态度。 　　最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感 到很尴尬，你呢？” 　　曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐 温说谎。 　　马克·吐温回答说： “假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样 　　说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这 方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。” 　　马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说 之后，便动笔写起短篇小说来了。 　　他写呀写，总是没能发表。 　　最后，终于奇迹出现，他有一篇小说发表了。 　　喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说： “小说也并不十分难写。” 　　马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：“可 能你已经到了顶峰！” 　　有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样 挣到钱的。 　　他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在 小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而 且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出 一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么 　　他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。 　　一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规， 要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块 钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。 　　我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生 的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了， 　　那就是我第一次挣到的钱。” 　　马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。 　　写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则补脑，那么要成为 　　一个举世闻名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。 　　他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？” 　　马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。” 　　一次，马克吐温应邀赴宴。 　　席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！” 　　不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 　　头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。” 　　小明要爸爸讲故事，爸爸问：“要听长的还是短的？”“长的！”“有一只蜣螂飞起来，嗡嗡......”爸爸嗡个没完么了，小明烦了，说：“听短的！”爸爸笑了，“有一只蜣螂飞起来，嗡嗡...啪，撞在墙上死了！” 　　英国王室温莎公爵主持盛大宴会，招待印度当地居民的首领。宴会快要结束时，服务员端来了洗手盘，印度客人们看到那精巧的银制器皿里盛着亮晶晶的水，以为是喝的水，端起来就一饮而尽。作陪的英国贵族顿时目瞪口呆，不知如何是好。温莎公爵却有了最好的做法：自然而得体的喝洗手水

一对父子的聊天记录
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”
儿子：“。。。，我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？爸你刚说啥？？！！！”
嘟嘟嘟。。。。

温馨提示：请预先准备治肚子疼的药！ █狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!” █北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”。咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”。咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”。咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，又摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”。咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”。“咻”的一下，神魔就没了 █某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：「……那我回去拿好了。」 龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」 龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」 █电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” █我是神经病 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来。当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？" 　　有个躲猫猫社团，他们的团长现在还没找到 　　有只老虎被蛇咬一口了，追蛇到蛇洞，老虎等了许久，出来个蚯蚓，老虎生气的一把按住，问“你爹呢？” 　　暑假上一个公司打工，当的是业务员，业务天天要上街跑，而办公室的人只坐办公室就行了，所以那群业务好像对坐办公室的人有意见，一天晚上，业务们下班回办公室开会，一个坐办公室的人也没有在，忽然电话响了，小D正要接，小C连忙阻止说：不要接，办公室没人！ ``````````````````````````````````````````````````` 亲身经历

50+50等于100

很多啊！上优酷搜儿歌就出来了。。很多版本的！

生活中总有些事会让我们有些体验或感受，也让我们学会某些事情或记取教训，无意中累积自己的人生经验。

曾经我养过几只孔雀鱼，它们尾巴的颜色五彩缤纷﹑亮丽耀眼，令我爱不释手，闲暇时总爱在鱼缸面前观赏它们悠游水中的身影，刚开始，生了好多条小鱼，我细心的把它们捞到小缸，以免小鱼被鱼妈妈不小心吞下肚去，不过养了一阵子之后，它们不断的生病﹑死亡，连小鱼苗也不能幸免使我相当的难过与困扰，埋在花圃里的鱼一天比一天多。起初，听人家说可能是鱼饲料有问，因此我换了瓶鱼饲料，但是仍不见效，爸爸猜想可能是水质不佳，为小鱼儿加装了滤水器，然而它们还是离我而去。
　
最后，伤心欲绝的我，放弃了养鱼的兴趣，因为每天放学回家总是紧张兮兮的跑到鱼缸前，检查鱼儿是否安好，心情也随之起伏不定。经过养鱼的事件，让我了解生命的可贵，也让我明白父母照顾孩子的辛苦，就像我看到自己养的小鱼长大，摇摆着绚烂彩色的尾巴，心中那充满喜悦的成就感，就像父母看到子女有好的成就时，也会有的欣慰。

cl_interp_ratio 1
cl_interp 0.05
cl_interp_ratio 1这个调成cl_interp_ratio 0 就可以了，0是默认0-33. 1是1-66 2是66-100