幽默谚语大全100条

一、朋友与敌人

My wife has always been impressed by my ability to identify bird species solely by its song. To help her learn a little bit about birds, I bought a novelty kitchen clock that sounds a different bird call for each hour. We were relaxing in our yard when a cardinal started singing. “What's that?” I challenged. She listened closely. “It's three o'clock.”
我太太对于我光听鸟的叫声就能说出是哪一种鸟的本领非常佩服。为了帮助她学习有关鸟的知识，我买了一台小巧玲珑的厨房钟。它每个小时能发出不同的鸟叫声。我们正在院子里休息的时候，一只红雀开始唱歌。我考考我太太：“那是什么鸟？”她仔细听了一会儿说：“那是三点钟。”

我从会写字会写名字开始，我就懂得了幽默，虽然我还是个小男孩，幽默这两个字对我来说也很难写，但我还是坚持练习幽默，所以每个认识我的人都知道我幽默，我爸爸和妈妈也对我寄于了期望，希望我今后可以成为大师，对了，说了半天忘记告诉大家我的名字了，我姓吴，叫吴幽默。

歇后语：瞎子点灯 白费蜡；谚语：人不知己丑，马不知脸长。人老不值钱，牛老不耕田。幽默故事：一部烂手机的遭遇 一天早上，我去市场买菜，回来却发现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道，这部用了三年的手机，跟我还是有些感情的。想想当年，就是用这部手机，我不知给现任老婆（当时女友）发了多少甜言蜜语，才把她“骗”到手；就是用这部手机，我给千里以外的大学同学发了多少短信，诉说友情；就是用这部手机，有多少饥饿时刻，我给家里打电话“妈，今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失，另我越想越伤心。



整整一天，我都无精打采，口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时，老婆安慰我：“现在手机便宜的很，丢了就丢了，再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊，这个月工资我已经存起来了。”这时，朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”

“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。

“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝，“太好了，换部新的吧，我早就跟你说过，该换一个了，都啥年代了。”

“我手机哪不好了？能打能发！”我有些生气了。

“能打能发就好了？你手机有色(shai )儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。

“那到不能……”

“就是嘛，不能，老弟啊，不是我说你，我比你还大呢，可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去，而且给我连讲了10分钟大道理，听得我晕头转向，赶紧答应他明天就去买一部新的。

第二天早上，从市场买菜回来，总感觉口袋里沉甸甸的，我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外，那高兴劲儿就别提了，也没管手机是怎么回来的，只管大声地喊着告诉老婆，又赶紧给老马打电话：“喂，哥们，我的手机找到啦，我不用买新手机啦。”没等老马回话，我就挂了电话。

欢喜之后，我打开手机，发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫手机？我问了7个人，50块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了，可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主，老天保佑，下次别让我再遇见你。

看了短信，我再次欢笑不止。谁再说我手机不好，我跟谁急！

古今笑话：神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

蹲在神经病院门口.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两人不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

歇后语：
吃瓜子磕出臭虫来——什么人（仁）都有 公鸡头上一块肉——大小是个官
（冠）下雨天浇地 多此一举 韩信将兵——多多益善 刘备借荆州——有借无还
笑话1本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们＂刚你们病人接的电话？

歇后语：
抱着孩子拜天地——双喜临门
抱着葫芦不开瓢——死脑筋
放屁砸着脚后跟——倒霉透了；真倒霉
飞机上扔石头——一落千丈
飞机上装大粪——臭气熏天
父子观虎斗——大惊小怪
甘蔗林里种香瓜——从头甜到脚
擀面杖吹火——一窍不通
擀面杖打飞机——高不可攀
火车上演戏——载歌载舞
蚊龙困在沙滩上——威风扫地
鸡窝里飞出金风凰——异想天开
见了大官叫舅——高攀
骆驼的脖子仙鹤的腿～～各有所长
老鼠钻风箱………两头受气

谚语
会看的看门道，不会看的看热闹
明知山有虎，偏向虎山行
磨刀不误砍柴工
旁观者清，当局者迷
人争一口气，佛争一柱香
岁寒知松柏，患难见人心
闻名不如见面，见面胜似闻名
有眼不识泰山
远亲不如近邻
拔了毛的凤凰不如鸡
狗仗人势，雪仗风势

幽默故事
你是武松
有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什么？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
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有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。
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慈父严母
小孩子在哭，妈揪着就打。
爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”
妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”
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老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
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古今笑话
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...


有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"



合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”

气象谚语:

1.不怕初一阴,就怕初二下.

2.东虹日头西虹雨.

3.河里鱼打花,天天有雨下.

卧春

　

有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下：

卧春

暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。

岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

有一学生听写成：

我蠢

俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。

俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！" 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！" 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……" 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！" 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷"的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！