共情的力量 读后感

可数名词用the
total
number
of.....
不可数的话就用
the
total
sum/
amount
of.....
amount
的话似乎是可不可数都可以
(但我不太确定)

无数个，起码有10000个，我没数过，也不知道。

在度娘上搜索“共情”，得出的概念是这样的：

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人内心世界的能力。包含三个方面的含义：

1、咨询师借助求助者的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维；

2、咨询师借助于知识和经验，把握求助者的体验与他的经历和人格之间的联系，更好地理解问题的实质；

3、咨询师运用咨询技巧，把自己的共情传达给对方，以影响对方并取得反馈。

这是咨询师应该掌握的沟通技巧，学会了“共情”才能更好的解决咨询者的困难。

一、“共情”在育儿教育中的作用

现在，“共情”二字越来越多的应用在孩子的教育上，特别是幼儿的教育。当作为家长的你学会了使用“共情”，理解了孩子的情绪与心理，并与他感同身受时，孩子才会主动与你沟通，将他的烦恼、困苦一股脑的倒出来，然后你才能准确的找出问题的结症，帮助孩子走出困境。

所以说“共情”是与孩子沟通的第一步，很多家长与孩子发生冲突，就是“共情”二字没有做好。

最早让我的女儿理解“共情”的是在一本早教书中，书中的故事是这样的：两个小孩在抢玩具，一个小孩抢赢了，另一个便大哭了起来，这是妈妈走了过来说：“妈妈知道你很伤心，来妈妈抱抱。”

每次我讲到这里时，女儿便假装呜呜的哭起来也说“妈妈抱抱”，我便抱抱她，她立马变得开心起来。

就这样，女儿知道妈妈能理解她的一些心思，一些情感，所以大多时候她会在很生气、很伤心时找我哭诉，而我便在尽量理解的情况下安抚她。

二、反被“共情”

有过自己反被“共情”的经历吗？这真是一个有趣的体验。

昨晚，女儿与老公在床上打闹，一不小心她的后脑勺撞到了我的鼻梁，痛的我差点眼泪都流出来了，当我正准备责备孩子时，她立马转到我身边，帮我揉着鼻梁，边揉边发出呜呜声，“呜呜，妈妈痛痛。”

我的心立刻被温暖了，再也不忍责备她，而是安慰她说：“妈妈不痛。”

这种反被“共情”的感觉真的很不错，当孩子知道了妈妈在关心自己时，便是理解了“共情”，进而也会关心妈妈。

其实，婴儿自出生就与妈妈产生了最亲密的联系，他会时刻将注意力关注在妈妈身上，当妈妈了解他的各种需要时，他会更加喜欢妈妈，关心妈妈的各种情感。

这就是我们与孩子最深的“爱”！

在《共情的力量》这本书里，首先要明确两个概念，一个是共情，不是同情。共情，是站在他人的角度想问题，而不是站在自己的角度去感受。另外一个就是反馈镜映能力。这个词也让我印象深刻，因为从这个方面让我理解到，为什么青春期的孩子特别在意自己的形象，特别想有自己的思考，特别想要独立，因为他们是靠着别人的判断形成自己的观念，他们是在判断他人行为就基础上，寻找自己行为的边界，他们的一举一动都建立在和他人互动的反应上，我们可能会把他们的行为看作是自恋，逆反，而不是真正的独立。这时候父母需要做的，就是真实全面的反映，像一个镜子一样，因为这才是青春期孩子成长更好的反馈。

镜映能力，是人类独有的一种能力。因为孩子出生后，自己并不知道自己是谁，他是靠父母或其他人对他的反应、评价，来建立自我的形象和自我观念，就像我们自己看不见自己，需要一面镜子才行。哪一种镜子照出来的形象最真实呢？自然是平面镜，它能反射出最真实的一面。

如果小孩的父母在孩子受伤或者感到痛苦的时候，不否认他们的情绪，并且通过言语和行动让孩子知道他们能理解孩子的感受，而且还真诚地关注他们，愿意悉心照料他们的痛苦，那么孩子会感到自己被共情地对待，自己是值得被爱的。

在这样的家庭环境中不断成熟，即便有一天外界没有这样的“镜子”，孩子也知道自己到底是什么样的。而在遭遇困难的时候，他也就具备了自我照料的能力，甚至还能把自己曾经体验过的关爱、照料再镜映给其他人。

另外，本书的重点是如何做好“共情”。首先要学会“共情式倾听”，就是抛开自己，给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流。共情式倾听，是我们抵达共情的最重要途径。

那“共情式倾听”该怎么开展呢？具体包括以下四个步骤：

第一步，抛开自己。怎么做到呢？

抛开自己，首先就要不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。

其次，抛开自己还要求我们不要随便做自我暴露。我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当初比你更痛苦……”。

这个时候，你是坐到自己的位置上在发言。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，你不需要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自己。

第二步，让对方充分表达自己的想法和感受。怎么做才算是让对方充分表达呢？

首先，尽量使用开放式问题。

开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。

其次，不让情绪占主导地位。心理学上有种说法，说人在生理唤醒水平比较高的时候，认知能力就会收窄。就是说，人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。

共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。记住，共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动！

共情式倾听的第三步是评估。什么是评估呢？注意，大家一定不要把评估和评判混为一团。评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。

准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。

做出准确的评估后，接着才是第四步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。

一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。

一旦你能识别自己对他人的“理想化”，“冲突”就不那么容易发生了。而当你能站在对方的角度看问题时，对方也会学习到这种方式，进而转过来站在你的角度看问题。用书中的一句话来说，就是“共情让爱成为爱”。

当我们陷入激烈情绪的时候，是没有办法共情的，请你记得你可以多做几个深呼吸，让自己平静下来，当然你也可以教会他人这样做。

不忘初心。我们要时刻留意我们共情的目的，是为了对方好，还是仅仅满足自己的需要。

请怀着一颗真诚、善良的心，从共情出发，用生命影响生命！

集思广益 [jí sī guǎng yì]
集：集中；思：思考，意见；广：扩大。指集中群众的智慧，广泛吸收有益的意见。
中文名
集思广益
外文名
draw upon all useful opinions
拼音
jí sī guǎng yì
近义词
群策群力、广开言路
反义词
一意孤行、独断专行、孤注一掷

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