夫妻聊天幽默俏皮话

夫妻之间嗯，相处好多年的还在为了打情骂俏嗯，去考虑这个东西去问这个问题，我觉得是太奇怪的一件事情了，嗯，所以我觉得正常的。不会有这种状况发生的呀。嗯应该已经进入了疲惫期了怎么还会有这种事发生呢

1、一朋友去花果山旅游，到买票处。售票员问:“先生，你 属猴么?”朋友说:“不属猴。”售票员说:“可惜啊，我们公司搞 活动，属猴的免费。”朋友说:“啊，那你得给我个半票。”售票 员问:“为什么啊?”朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”
2、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不 就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开 吗？”
3、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就 储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧.
5 自从得了精神病，我的精神就好多了！6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起 白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
8、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂、 网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说： 有人！
9、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿 取物品活动……
10、现代人才标准：左手拿文凭，右手握酒瓶；上面要抹平， 下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端 平。
11、每天早上我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过 去了，虽然我的愿望还没实现，但我还是证明了上帝不懂中文。
12、这些年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力， 世上没什么事是你搞不砸的。
13、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
14、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。15、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
16、郁闷吗？想度假吗？请速拨打 110 免费电话，赢得看守 所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装， 免费警车接送等！前 10 名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！
17、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不 断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
18、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了， 今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
19、小王以前常去一家拉面馆，每次店主老爹都给小王多加 个荷包蛋，还笑眯眯地说：“看你长得好看才给你添的哟~”当时 觉得他肯定对谁都这么油嘴滑舌，真是轻浮……可今天脸都

幽默夸女人的俏皮话

幽默夸女人的俏皮话，所有女生都是喜欢被人夸的，那么如何幽默的夸女生呢，下面大家就跟随我一起来看看幽默夸女人的俏皮话的相关内容吧，欢迎大家借鉴和参考，希望对大家能有所帮助。

幽默夸女人的俏皮话1

夸女生漂亮的幽默俏皮话

1、你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄、温柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。

2、看你真是一种享受呀。

3、你真漂亮，芙蓉姐姐看见你都生气!其实芙蓉姐姐以前不是这样，为了比过你!她愁啊!变成这样了!

4、你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄、好看。

5、你柔情似水，你的微笑让我如醉如痴。

夸美女的俏皮话，搭讪不尴尬

1、刚才的交通事故都是因为你!

2、天啊!你真美，还让不让男人活了!

3、看见你我就知道怎么去解释什么是漂亮了!

4、求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧，

5、那份温柔那份美感那份妩媚，使我久久难以忘怀。

6、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。

7、我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你!

8、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸!

9、那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

10、很严肃的说：“你是我见到的最让我不忍心离去的人”。

幽默夸女人的俏皮话2

1、 君不见，至古美女排排来到你面前，暗下来。

2、 你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。

3、 我和你都是同样成分组成的，可我为什么不能这么美呢？

4、 因为有了你，人类世界增添了靓丽的色彩，因为有了你，生存的宇宙结满丰硕的果实!所以我要赞美你!赞美天下所有的女性。

5、 你不要觉得自己沉鱼落雁羞花闭月、人见人爱、眉清目秀、闭月羞花、国色天香、亭亭玉立、婀娜多姿、倾国倾城、出水芙蓉、就能随便欺负我。

6、 为了这世上的鱼和雁，你还是少笑点的好。

7、 天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了！

8、 天使把人间美丽的女人登记造册送上帝阅览，上帝看后吩咐说：给最善良、最能干、最聪明、最美丽的女人发个短信吧，让她永远年轻快乐幸福漂亮！

9、 如果我要的你一开始就给了我，那我就失去了与你纠缠不休的理由，你也知道，我没有多余的故事，也只有你这一件往事。

10、 我无法确定你是否把我推开，我可以确定的是，无论你把我推开多少次，我都舍不得离开。

11、 你是黎明时的樱花，披着露珠对我说话；你是傍晚时的青柳，沐着晚霞与我亲昵；你是我生活的.伴侣，愿我们永远共享一个爱的世界。

12、 有机会一定要多向您请教，您讲的每一句话，都叫我终身受用无穷。在我的印象当中，您是一个富有活力且极富魅力的人。

13、 世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看！

14、 她那含蓄明澈的眼睛和那宽宽的前额，给人以质朴、聪慧又深沉的印象。

15、 求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧，

16、 五岳归来不看山，泰山归来不看岳，纵使天下多美女，看你不再看美女。

17、 清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。

18、 表面好看的人有很多，但表里一样美的只有你一个。

19、 您是天穹仙子，我是凡夫耕牛，您彩袖飘飘，游走于秀美荒山秃岭，而我则躬耕南阳，做一犁地农夫。

20、 美好的事情你都用脸做到了。

生活中需要无稽之谈。
　　公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
　　看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
　　抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
　　想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊ceo什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。

1、早上临上班，和老公吻别。



　　我：亲一个！



　　老公：啵！



　　我:再亲一个!



　　老公:啵!



　　我:还要嘛～～～



　　老公:……流氓!





　　2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:





　　老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。





　　3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,





　　估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200





　　块呀? 赶明儿找个富婆去。。。





　　4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！



　　我:....怒！



　　老公:她还跟我搭讪呢！



　　我:她跟你说什么``(吃醋)



　　老公:离我远点!





　　5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!



　　6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻





　　臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞





　　我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是





　　一个人的名字！





　　7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语





　　中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！



关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。



关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。



老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80

关于买衣服

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！





关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

老公：这对。

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……

老公：这……行！

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

老公：行，行，那你干什么？

老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……



关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

老公：咱们……还是别要孩子了。



关于真话

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？



关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！



关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

老婆：别说话，我再睡一会。

老公：快起吧，要不该迟到了。

老婆：你别碰我！我要睡觉！！

老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！



关于男女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于领导

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。 老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整！

1、两口看世界杯婆想没队道:男真笨泱泱居找11能踢球

公沉默片刻道:主要行能踢球

婆

2、听说针灸拔罐减肥效我试试给公看腰块块紫

二货叫:呀盖章市猪肉

3、婆完厕所手放我眼前说:闻闻味

我想晚福利应该说点听脑抽句:香股屎香味

婆瞪着我看说:刚买洗手液气味错让闻闻看没想口味挺重

我

4、公几点班呀想

说事

家网看包包今新款特别漂亮限量

说重点

点贵要千八

重点

手机刚收银行验证码发

5、我问朋友: 婆反抽烟?

答:绝反我吸烟啊

我:婆挺关啊

奈答:总说俩抽烟浪费钱

“娘子，该就寝了。”

1.雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。
2.今朝有酒今朝醉 生活不要太疲惫
3.激动的心颤抖的手，就想和你喝杯酒
4.酒是粮，越喝越年轻。
5.若要人不知，除非你干杯。
6.酒肉穿肠过，朋友心中留！
7.一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽。
8..故事我有 就是费酒。
9.酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
10.不要扶我，我没醉，前面那条路在动，帮我扶住那条路。