谈妥条件

我认为任何年龄都有条件。
但是我觉得谈恋爱的条件与年龄无关。
谈恋爱，意味着你有能力去谈恋爱，你可以承担它的影响和结果，你有能力协调好你自己的成长和恋爱关系，你有足够的能力控制好情绪，特别是对于中学生来说，如果你有能力，也愿意承担，那么恋爱也是一节人生课。
我身边有中学谈恋爱成功，然后两人很愉快的甚至更好的成长，也有的人由于中学谈恋爱，而让自己错失了很多美好甚至最终过得很失落不堪的人。
我想你自己与别人都不一样，你首先要清楚的是你是否能够负担得起，更直白的说，是不是更有利于你自己的成长，和你所爱慕的那个人的成长。
你如果做不到的话，那么中学时期可以保持好良好的关系，守护你所爱的人，我想这也是一种，自爱，和对你所爱的那个人一种负责的爱。
少年，没人比你更了解自己，你需要自我思考与考虑，但是呢，我也不是劝你不恋爱，没有学校那么教条，我也不是让你不顾一切的爱，因为故事有时候没有电视剧那么唯美，你需要明白你会面临什么，这是你的成长课，学会自爱和爱别人，不一定非要恋爱，有时候暂时的守护未尝不是一种更好的事情，综上所述，就看你个人情况，你自己决定

你还在等. 你还在等属于你的‘白雪公主’。
现在的这些女的太过平凡。
还有你是不是还在喜欢她？ 过去的就让它过去吧.
我曾经也喜欢过一个女生. 可是她拒绝了我. 现在都两年了.
我不得不承认 我确实还在喜欢着她 不过现在只是淡淡的好感了
所以说 时间可以改变冲淡一切 你也不小了 找个合适的就谈吧.
因为童话故事不可能发生在每个人的身上.
你现在找一个 你要过的比她更加幸福.
如果你不甘心 还想等的话. 等身边的好女孩都有男朋友时 后悔都晚了
恋爱是要自己去争取的.

这个样不好的
有些事做人的道理
没条件的 必须硬起来

中学生精力旺盛，人生经验不足，在处理与同学之间的矛盾时往往非常冲动过于偏激，在校园里发生打架，甚至打群架的事件比较普遍。作为老师，如果能及时正确处理就会很快平息。否则，后果是相当严重的。那么，我们究竟应该怎样妥善处理呢?
一 教师务必要了冷静，心态要平和。我们应该明白，同在屋檐下的一家人之间都难免有摩擦。来自不同地方，不同家庭的未成年的中学生在日常相处时产生矛盾更是极其正常的现象。我们没有必要把中学生打架这样的事情当作洪水猛兽，没有必要咬牙切齿，恨之入骨。学生打架肯定是过于情绪化的表现。要是我们当老师的也没有控制好自己的情绪，难免会暴跳如雷，不能正确处理和解决学生的问题。有一个平和的心态，保持冷静是我们妥善处理学生打架事件的前提。
二 以教育为主，对当事人不疏远，不打击，不放弃。当前，我们处理中学生打架的事件时往往是以批评甚至谩骂为主，动不动就通知家长来学校。现在，某些学校领导还创造了所谓的“家庭教育”法：认为打架是严重违反纪律的行为，必须请家长把学生带回家一个星期进行家庭的教育。没有改变就继续在家里呆着，不能再来学校上课了。有个别主要领导还公开跟大家说：“学校没有办法教育你们了，让你们家长教育;家长也教育不了就让社会来教，让派出所来教、、、、、、”我们是不赞同这种处理方式的。显然，中学生是未成年人，正是接受学校教育的年龄，犯了点错误不足为怪。我们不应该疏远他们，也不要打击他们，更不能抛弃他们。
三 要找出学生打架的真正原因，分清责任。我们以往面对打架的学生总是各打五十大板。不分青红皂白，凡是参与打架的学生一律要接受批评和处罚。这样简单草率的处理是很不妥当的，因为打架的双方很难服气。不妨举个例子：张三闲着没事，拼命踢门，刚好门撞到李四的脸，于是李四一气之下出来给张三一脚、、、、、、像这样的情况，明显要先找肇事者张三啦。我们必须先让张三承认错误，并跟李四道歉。然后再找李四进行必要的教育。再比如：去年我校发生了多起女生因抢热水洗澡而打群架的事件，学校领导非常恼火，都一一严肃处理她们了，还把她们赶回家进行所谓的“家庭教育”。其实，说句良心话：学生之所以打架，学校本身也是有责任的。为什么不及时把水烧热?为什么没有提供足够的热水?为什么管理人员不尽责不及时处理等等。我们一味的责怪学生的确是有失公允的。
四 以预防为主，老师要勇于担当保护学生的角色。中学生打架了我们当然要及时、妥善处理。但是，我们更应该防患于未然。在平时教育他们的时候，不能简单的冷冰冰的强调那些禁止的话。如“不能”“不许”“不可”等等。我们觉得，老师要主动承担起保护学生的责任，尽可能的减少打架事件。我们的做法是，在学生面前经常承诺：你们千万不要欺负别人，也不要说别人的坏话。在这个前提下，要是有人胆敢找上门来欺负你们，你们可以及时禀报我，我定会挺身而出、、、、、、当然，这么说有点跟开玩笑一样，不过，我们已经在学生心目中有了威望，打架事件发生的几率必然大大减少。
五 要秉承“有则改之，无则加勉”的原则处理打架事件。我们老师往往喜欢把问题学生拉到办公室进行单独批评教育，失去了进行全体学生教育的良机。当然，单独教育是有必要的，但我们也应该借机警示其他同学。

六 注重平时的引导，教会中学生为人处世。我们粗略总结了一下，中学生打架主要有三个方面的原因：首先是说话没有分寸，出口伤人。其次是心胸狭窄，没有宽容心。再一个就是争胜好强，表现自己。明确了原因我们就有了对应的方法。于是，在班会课里，我们经常播放中国人民大学金正昆教授的《社交礼仪》视频，教会中学生如何与人文明交往，教会他们如何谈吐等等。同理，个人的道德和修养方面也可以通过教育来让他们的逐渐提高。在学生的性格塑造方面，我们则更多的是以引导为主。我们必须让中学生明白：争胜好强没有错，但表现的方式不能是打架斗殴，而应该是其他，如：学习成绩优异，体育拔尖，乐于助人等等。
要妥善处理中学生打架的事件，办法肯定很多。我们觉得，作为老师，我们务必要有耐心去处理，也必须要有恒心去教育，更应该要以人为本来对待中学生。

绝对不是哦，

在爱情里，很多人会有这样一个信念：你爱我，就应该……

总有些人觉得，无条件的爱，就是满足他的全部。甚至觉得，爱一个人，就是满足他的全部。你爱我，就应该满足我。显然这是两个概念。混为一谈，是危险的。

每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是好是坏，你都不离不弃。无论我表现出什么样子，你都还是无条件爱我。

他们不相信爱，就开始测试爱。我加大需求，看你还是否愿意满足我。我折磨下你，看你是否还愿意爱我。

结局常常是：爱经不起测试。然后他们就成功的验证：我果然不被爱。

可无条件的爱，不是要什么就给什么。

02

渴望无条件的满足是危险的。

很多人会抱怨对方“不爱我”。其实他们所说的并不是不爱，而是不够爱。包括对爸爸妈妈、朋友、伴侣的抱怨和控诉，我们责怪的是他们没有给我我想要的剂量的爱，没有满足我的需求，没有给我我想要的方式的爱。但你说他们一点都不爱吗？

他们也许没有满足你的全部，但并不是什么都没付出。

这个人跟你不是敌人，也不是陌生人。一点都不爱你，也挺难的。

对方在付出这些微薄的爱的时候，是有条件的吗？

也许有，更多的时候可能都没有。他们只是想为你做他们力所能及的一点点事。

比如说关系中的沉默。你很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话。你就觉得不爱。实际上，他只是不想跟你吵架伤害你。他也在情绪里，他做不到好好说话哄你，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。

可是你看不上，在你的世界里：

你不按照我想要的方式来做，就是不爱。

你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱。

你没有给我想要的满足程度，就是不爱。

当他们体验到不被爱，就开始了折腾。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说：你没有满足我想要的全部，就是不爱我。

03

想给出无条件的满足更是危险的。

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。

比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳。孩子有需求，就应该无条件满足。自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。

“给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。

恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。

这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。

想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。

他们总觉得：

他想要就满足他听他的，才是爱。

不给他带来任何的伤害，才是爱。

这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

04

导致这些的，是我们内在原始的自恋。

健康的爱乃至健康的无条件的爱是这样的：

我给你我所能给的，不以回报为目的，就是无条件的爱你。而非给出你想要的全部。

我尊重自己能力有限，无法给到你想要的全部，而不必自责，这就是无条件爱自己。

我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有需求。这时候我静静陪着你受伤，就是无条件的爱。

就像这样一个妈妈：

孩子想要一个200块的玩具，妈妈不想买。但她不会指责孩子贪婪、不懂事、不体贴，更不会找一堆为你好的理由解释为什么不买。妈妈只是温柔的诚实的告诉孩子：妈妈心疼这200块钱，觉得这个玩具很贵，不舍得给你买。

听起来很残忍，可这就是一个真实的妈妈。

孩子就开始闹脾气了：你就是不爱我了，都不舍得给我花钱！

然后妈妈就停下手里的事，静静地看着他哭闹。告诉他：妈妈是更爱钱，可妈妈也爱你。妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你、供你读书、，这些都是妈妈爱你的表现。

陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。

孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个20块的吗？

妈妈说，可以呀。

这是个真诚的妈妈，她给出了能力内能给的全部。让她为孩子花钱买她认为贵的东西，她就是下不了手，超出了她的心理接受能力。但她不会因此否认孩子的需求有问题，也不会让孩子觉得不买就是不爱了。

她帮助孩子看到了：妈妈是有局限的。妈妈给不了你无条件的满足，但妈妈还是有给你爱。没有100分，但不是0分了。那么他长大后也就知道：别人即使没有给我100分，也还是在爱着我。并不因为此刻没有满足我就放弃我了。

这个过程，一开始的确是难受的。不被满足的确很难受。可我们终究要面对自己的这部分丧失：这个世界，无法无条件满足我们的全部。

这个丧失，孩子小时候妈妈没有能力帮他面对。长大后，他就需要自己更艰难地在感情里一次次面对。

网上有个故事说，妈妈不给孩子买房，理由是告诉他你应该独立。真的不如直接告诉他，妈妈不舍得给你花这些钱。

如果你怕看着别人不被满足的时候难受，其实是你自己忍受不了不被满足，然后投射为他也忍受不了。

忍受孩子中间的这部分哭是煎熬的。煎熬在于：妈妈不能接纳自己的能力有限。更不相信孩子可以在失望里学会自己面对。妈妈想承担孩子的全部，拒绝给他成长的空间。

恋人之间也是这样的。他们不能看着另一半作啊闹啊，因为他们不能接受自己“我给你的爱是有限的”，他们总觉得给出全部才是爱。

这个也不是冷漠。跟冷漠的区别是：我只是满足不了你这个需求，但其他我能做到的，我还是愿意为你做的。我并不因为你向我索取，而对你有意见或因此而惩罚你、离开你。我没有办法消除你的贪婪和不开心，但我能给出的这部分，是心甘情愿不带诱惑的。

05

很多人也觉得，爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，更要接纳我的坏。可是接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害。可以接纳你平凡、笨、丑，不代表能接纳你的攻击、控制、否定。不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了，是更爱自己要先保护自己，不是不爱了。

先爱自己，不代表就不爱你了。

爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。

正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。

从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。

而一个人成熟的过程，就是不得不学会了接受爱是有限的。并且，学会了跟自己的不被满足相处。

我得好好反省一下自己，是不是哪里出问题了，比我差的人都谈恋爱了，为什么我单身。

意味着：
压力很大的一天，还好有了心里准备，埋头于纷纷杂杂的公文间，只有在午饭的时候，才来得及喘口气。紧张的工作/学业连带周围的人也受了影响，下班时看到大家都夸张的松了口气，超可爱的同伴。回家洗个热水澡放松下吧。