沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情的通畅。
沟通的信息流表达:信息时间域流——记忆;信息空间域流——宿原;信息时空域流——传播。
沟通的本质是:通过听、说、读、写等思维的载体,通过演讲、会见、对话、讨论、信件等方式准确、恰当地表达出来,以促使对方接受。
扩展资料:
达成有效沟通须具备两个必要条件:首先信息发送者清晰地表达信息的内涵,以便信息接收者能确切理解。其次是,信息发送者重视信息接收者的反应并根据其反应及时修正信息的传递。免除不必要的误解。两者缺一不可。
有效沟通主要指组织内人员的沟通,尤其是管理者与被管理者之间的沟通。有效沟通能否成立关键在于信息的有效性,信息的有效程度决定了沟通的有效程度。
前段时间刚看了北野武的《北野武的小酒馆》,其中提到一句“所谓规矩,就是替他人着想”,北野武强调现在的人越来越没规矩,归根结底是因为越来越自私自我。
我们常看到各种提升所谓情商,提升说话技巧,提升社交能力,诸如此类,但这背后最本质的,其实并不是技巧,而是,能够替对方着想,从对方角度出发,否则,一切只以单方利益为诉求的,就算再舌灿莲花也不过是表面功夫。
明白对方诉求,尊重对方意愿,在对方并不够熟知的领域或问题上给予讲解疏导,真诚相待,满足双方共同利益的诉求,这些,是沟通最核心的东西。
没有人愿意做“冤大头”,所以,如果我们以双方掌握的信息不对等来获取自己的单方利益,这显然就是不对的。沟通的目的是为了达成共识良好合作,这是最基本的认知。
除此之外,则是手法上的问题,这个因人而异,你要充分了解对方的脾气秉性,参照他的最终目的,这样会事半功倍。
沟通,是一种输出,你如何将自己要传达的东西可以以最高的百分比传达给对方被对方接受,这并不是简单的事情,在沟通过程中一定会有折损,如何尽量降低这种折损,就是沟通的关键。
沟通既需要大局性、目的性,又需要细节性、差异性,所以,需要花费耐心和提前做功课,使自己更具说服力,同时公正而可信。
一、请放松下来。
将与孩子的交流看作是生活的乐趣,而不是一种负担吧!不要将与孩子之间的亲子沟通安排成工作表(如:今天做什么、明天做什么……),好像每天都必须做些什么才叫“沟通”。人都需要休息,工作后的你,也同样。所以,与孩子交流之前,在心态上,您应该是一个放松的、乐意交流的妈妈,而不是一个刚刚从拥挤的公交车下来、匆匆忙忙的疲惫的妈妈。就这一点,建议您在回家的路上,或者进门之前,或者要见到宝宝时,做以下的想象:
1、想象一个足以让自己心情愉快、放松的情境,或者一些美好、舒服的词汇,比如:暖暖的阳光,开心的野餐,温馨的灯光,甜甜的笑容……
2、在头脑中闪现宝宝的“可爱”,比如:胖乎乎的小脸,脆生生的声音(尤其是叫“妈妈”的时候),玩耍的模样,滑稽的怪相,还有好多可爱的“第一次”;
3、想象你与宝宝在一起的欢乐时光,游戏、读书、洗澡、玩水、学步……相信这些“想象”足以给宝宝一个“好状态”的妈妈!这就象“接力跑”中的那段“接棒区”,是一个助跑、转接与加速的区段。工作以后的你,可能已经累了,而如果能有这样的一段“心理接棒区”,将能使你从工作的“后遗症”中解放出来,给自己一个即将见到宝宝的“幸福期待”,也将激活你发自内心的母性的爱与灵感。
其实,与宝宝如何相处的技巧没有谁能真正教你,因为你的孩子是独一无二的,而他所期待的也是一个特有的妈妈。不要迷信所谓的“育儿技巧”,当你放松下来时,你就有了育儿的本能?
“儿子,过来,让妈妈亲一下!”“好儿子,妈妈回来了,来亲妈妈一下!”“儿子,妈妈好想你啊!快过来让我抱一抱!”…………正如你意识到的,亲子之间情感的交流与沟通才是最重要的!什么是“交流”?一种自然而然的接触?一个眼神、一个动作、一句短短的问候,一个亲热的吻……什么是“沟通”?彼此心灵上的默契?会心一笑、眼睛一亮、手拉拉、头点点……这些需要多少时间呢?真正需要的是一种放松又快乐的心态!所以,建议你多留意生活里的美妙时刻,让点点滴滴汇集在“记忆”中,以便“想象”提取。即使在工作,偶得空闲,不也可自娱自乐?
二、弄明白孩子真正需要什么。
现在有很多关于亲子交流的书籍,各种活动、训练、游戏目不暇接,搞得个个父母看了都觉得“不称职”?
“我没有那么多时间给孩子讲故事!”“我从没有陪孩子搭过积木!”“这些家庭游戏,我们似乎都没有玩过!”而且越看越觉得焦虑,好像父母不给孩子读故事、不训练孩子、不与孩子做游戏,孩子就可能不健康,就可能影响某种“商”(如“智商”、“情商”)的发展。于是,父母心理压力很大,既怕“少交流”,又怕 “错交流”,无所适从。结果把最重要的都忘了?我的孩子到底需要什么,我的孩子需要我们做些什么呢?
所以,在您走入家门前,请不要象去超市购物似的,列一张清单:先做什么,然后做什么,最后做什么!如果这样,结果多数是?“我的孩子注意力很难集中,刚看了两页书就不行了!”“他根本就不爱听故事!”“我说什么,他总是不听,总要我按他说的做!”……
我们很难回忆起3岁前我们自己是怎样需要父母的,所以要真正弄明白现在的孩子需要什么的确很难,那么就先放下我们的育儿理论与技巧,听听孩子们的声音吧? “妈妈,我今天搭了一个好高好高的楼房!”“爸爸,我想听故事!”“妈妈,抱抱!”“哇……哇……”声音、动作、姿势、语言、表情足以表达宝宝的需要,只要你肯仔细听,欣赏地、带着好奇地听。
当然,你可以提出你的设想或建议,“宝宝,想不想听妈妈讲故事啊?”“妈妈今天给你带来了一本很好看的书,想不想看啊?”“强扭的瓜不甜!”所以,交流以自愿为原则,如果孩子喜欢先搭积木、再听故事,干嘛非得按你想的先听故事、再搭积木?如果你是在有意识地教孩子什么,就更要懂得如何“吸引孩子”了!
三、充分调动家庭资源。
孩子不是妈妈一个的,所以不管是照料孩子,还是教育孩子,都是家庭共同的权利与责任。因此,如果巧妙地让所有家庭成员都积极地来关心孩子,不但你轻松了,而且更合理。不是吗,家庭成员间的彼此矛盾、吵吵闹闹,经常会成为孩子模仿的榜样,钻空子的借口?笔者经常可以听到这样的相互抱怨?“真怕老人把孩子宠坏了!”“孩子这么小,他妈妈就让他学这、学那!”“这孩子就因为小时候爷爷奶奶太宠,所以才这么任性!”“自己还没长大,懂什么带孩子?”
其实,如果换一个角度,老人自然有“隔代亲”,但也有经验;年轻人自然少些“经验”,但又比较“现代”而有精力。所以,如果相互能取长补短,彼此信任,在必要的行事规则上达成一致,这将最利于孩子发展。比如,你的孩子正是语言发展的敏感期,只要周围有充分的语言环境,包括“说”与“听”,都会促进孩子的发展。所以,你只要让孩子的奶奶平时多与孩子说,并多鼓励孩子说,而你工作之余陪孩子多做些小游戏、讲点故事,另外不要忘了还有孩子的爸爸,他也是孩子成长必须的影响力,至少可以让他与孩子多做些更需体力的运动,孩子成长,人人有责!这样不是更好?
总之,有质量的亲子时间是一段放松、愉快、相互合作与交流的时间!