在要求别人的时候,请先自省一下,站在对方的立场为对方好好想一想生活中有时会发生这种情形:对方或许完全错了,但他仍然浑然不知。在这种情况下,不要指责他人,因为这是愚人的做法。你应该试着去了解他,而只有聪明、宽容、特殊的人才会这样去做。中国有句古话:“己所不欲,勿施于人。”许多人因此自以为是地推衍出“己所欲,施于人”这种似是而非的道理。事实上,“己所欲”的事,对方不见得会接受。有不少人本以为自己所做的事是替他人着想,不会增添他人麻烦的亲切行为,岂不知是将自己的想法硬塞给他人。世间有不少好人,之所以成为他人敬而远之的人物,问题就出在这里。
如果只是被动地等待意见箱填满了意见,或有人寄抱怨函来再做处理,显然是不够的。重要的是永远要比顾客先走一步,比顾客想得更多。精明的管理者永远要领先想到顾客下一步会需要什么—也许是几个月后、几周后,甚至几天之后。这些都必须基于站在他人的立场了解一切,而不再是“我能得到什么好处”。对方为什么会有那样的思想和行为,其中一定是有原因的。找出其中隐藏的原因,你便得到了了解他人行动或人格的钥匙。而要找到这把钥匙,就必须切实地将你自己放在对方的位置上。如果你对自己说:“如果我处在他的情况下,我会有什么感觉,有什么反应?”那你就会节省不少时间及苦恼,因为“若对原因发生兴就不太会对结果不喜欢。”如果你希望你的生活有所变化,就去试着站在对方的角度吧,试想一下,结果会怎样呢?站在对方的立场上吧,这是处理难办的情况最好的办法。
把自己想象成孩子,如果自己是孩子这么大,凭借着孩子仅有的世界观,价值观来看待这个问题。
我给你举个例子,我有一天给大宝洗衣服的时候,发现大宝白色的上衣口袋里有一团黑黑的东西,拿出来一看,发现居然是果蛋皮,然而这些东西遇到热有点化了,粘的衣服上到处都是,那件白色的衣服我洗了好久都没有洗干净。
等接孩子放学回到家以后,我就开始训孩子,其实我自己是带有个人情绪的,因为每天做家务,再加上孩子也不省心,我那会儿是真的脾气很坏,然后孩子被训的也不敢说话。
我脾气是发泄出去了,但是孩子却受到了伤害,大概过去一个小时左右,孩子走过来怯怯的跟我说,妈妈对不起,那是昨天学校同学分享的果蛋皮,我想着你喜欢吃,然后就装口袋藏起来,想带回来给你吃。
你不知道当时我听了这话以后有多难过,多希望时光能够倒回去,我抱着孩子给她道歉,跟她说妈妈错了,不应该不问明原因就冤枉你,就骂你,然后孩子说妈妈没事的,我原谅你。
我曾经跟你一样,很多时候对于孩子做的事情,我不听孩子解释,张口就开始训孩子,只因为我觉得事情不应该这么做,他做错了就应该被训,而孩子他说话慢,他还不会组织语言告诉我们,他们为什么会那样做,他的想法是什么,他从这件事情中学会了什么。
你可以试着想,你自己也是一个孩子,如果你是孩子遇到这样的事情你会怎么办,或者遇到事情,你先控自己不要说话,而是问孩子这件事情他为什么要这样做,听听孩子的原因,也许你就不会生气了。