初中生英语情景剧幽默段

你好
首先，你家的三轮车，三个轮，因为三角形的稳定性
第二，数学，一顿棉花，一顿煤哪个重啊
希望帮助到你

When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"



　　　"I wasn't asleep," the man answered.



　　　"Not asleep? But you had your eyes closed."



　　　"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."



　　我没有睡着



　　当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！”



　　　 “我没有睡着。”那个男人回答。



　　　 “没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？”



　　　 “我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
　　一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，
　　然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”

When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"

　　　"I wasn't asleep," the man answered.

　　　"Not asleep? But you had your eyes closed."

　　　"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."

　　我没睡着

　　群妇车车座位全都占满售票员注意名男象睡着担坐站用肘轻轻碰碰说：先醒醒

　　　 我没睡着男答

　　　 没睡着眼睛都闭呀

　　　 我知道我愿意看拥挤车士站我身边已

冷笑话雪米街的笑话，希望大家喜欢1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下，说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”...

2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子:“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说:男人，男人都是骗子!!! 3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!” 6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说:“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!” 猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?” 狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 想看更多笑话就去 冷笑话雪米街

搞笑段子女人去算命

今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天也没看到什么，回过头来问我：这养的是什么？我说：虾啊！领导一愣，生气的走了。于是我赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊领导，领导虾啊，领导真是虾啊！
萍萍期中考试考得很差，算数老师很生气。这么简单的题都算错，学什么来？然后气呼呼的把萍萍叫过来问：你知道猪是怎么死的？萍萍回答：气死的。
老师。。。。

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。

有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？” 2、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 　　

教练说：“你不行，速度太慢。”

球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”

教练道：“后卫也不行，你身高不够。”

球员又说：“没关系，我可以打中场。”

“中场也不行，你没有灵气。”

球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”

“更不可能委你点球重任。”

教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”

“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”3、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了(摘自网络)米菲小洋 2011-10-03 12:51 您已经评价过！好：1 您已经评价过！不好：1 检举 你冷 我冷 大家冷 笑话更冷。。。（西北极风吹又吹） 楼主 这够冷不啊？！！白菜不吃/瓢� 2011-10-03 14:38 您已经评价过！好：0 您已经评价过！不好：0 检举 请输入你的答案...医生：说，“我是一条来自北冰洋的长颈鹿”

病人：我是一条来自北冰洋的长颈鹿……

医生：恩，好吧，你这种癔症持续多久了？怎样？笑死我啦、

1.你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

2.别减肥了，你丑不仅是因为胖。

3.以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

4.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

5.世上无难事只怕有钱人。物以类聚人以穷分。有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。

6.你只需要看别人精彩，老天对你另有安排。

7.大部分的成功靠的不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

8.不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

9.“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

10.“他家有十几个亿。”

11.“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”

12.懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

13.以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

14.当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

15.“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主，不叫病。