#你好,新生命#
婆婆来帮忙带小宝那年,我居然没一天能睡成午觉的。
休完产假后,婆婆来帮忙带娃,本以为能够像当年带大宝那样:我睡午觉时,婆婆带娃;我上班后,婆婆和大宝一起睡。
不过想着婆婆年近七旬,我不忍心自己睡午觉时,让婆婆带小宝。婆婆呢?她更是没有带小宝让我睡个午觉的想法。
中午十二点,她吃过午饭就进房间,关上房门睡觉去。
这没什么,让我不高兴的是, 每天上午她都让小宝小睡一觉,这才是导致小宝不肯睡午觉的原因。
我不止一次与她沟通,上午无论如何,都不能哄小宝睡。可婆婆却说:“她哭,我能不哄吗?”
也是,婆婆带娃,一有空就抱在怀里看自己的电视,娃能不哭吗?娃哭了,她还紧紧盯着电视看,随意拍拍娃,娃哭累了,能不睡吗?
娃睡了,为了不弄醒她,婆婆有时候继续抱着娃看电视,有时候会抽空做饭。
这样,等到我下班,娃已睡了一觉,我的午觉就这样泡汤了,但我还不能说啥,那就熬着吧。
毕竟婆婆也不容易,一把年纪,帮我们看娃,又做家务,大宝放学后,还时时盯着大宝的一举一动。所以,在带小宝这件事情上,我对婆婆不忍心也不敢作任何要求,婆婆能保证小宝的安全我已感激万分。
但让我难过的是,娃一岁多时,没养成不睡午觉的习惯,婆婆给出的建议居然是:全家人把各自的房门关上,关上阳台和厨房的门,让她一个人在客厅玩,各人睡各人的午觉,她敲门也不开,她哭让她哭个饱。
婆婆的这番话一出,我知道我的午觉只能在哄娃中度过。
对小宝,婆婆不怎么在乎她的情绪,也不知道是不是她重男轻女的缘故。
小宝哭,婆婆该干嘛干嘛去,看都懒得看一眼。她常常说的一句话就是:“反正哄也是哭,哄她干什么?让她哭到不哭好了。”
娃似乎也能感受大人对她的态度,摔倒也不让婆婆扶,婆婆去扶,娃反而哭得更凶。
于是祖孙的相处方式变成:娃哭娃的,哭得再撕心裂肺,婆婆都能做到气定神闲,该看电视看电视,该做家务做家务,一点也不受娃的影响。
渐渐地,娃在婆婆面前变乖了,不哭也不闹。婆婆带娃也轻松得很,娃自己玩,婆婆想干啥就能干啥。
为此,婆婆很得意,说她带娃,娃很乖。为此,婆婆很不满,说我一回家,娃就哭闹不休,一见着我,娃谁也不要,就知道为这哭为那哭的。
最让婆婆苦恼的是,当我要辅导大宝做作业时,小宝老是缠住我,不让我靠近大宝。
婆婆好说歹说,小宝都不听。婆婆只能采用强硬的态度,用力抱紧小宝,把她抱出门外。
一阵高过一阵的哭声从门外传来。我辅导大宝做多久作业,她哭多久。
因为爱哭,而且哭声又大,小宝隔三差五哭到喉咙嘶哑。
每次见婆婆向她靠近,她都嚷嚷:“我不要你!”婆婆听了就心烦,能不靠近她就不靠近她。
从婆婆带小宝的方式,及小宝对婆婆的态度,我明白了一个道理 :爱是需要付出的。
哭了不哄,一闹就打,长期下来,孩子会变成什么样呢?
也许会无理取闹,无理取闹的背后又是什么呢?
也许很乖巧,但乖巧结果是什么?
1、孩子与大人没能形成亲密关系,这为日后管教孩子,与孩子进行有效的沟通埋下障碍。尤其是孩子步入青春叛逆期。
2、孩子习惯压抑自己的内心诉求,去迎合他人,渐渐活成个老好人。
3、孩子缺乏与人共情的能力,身边人难过,孩子不但不安慰,反而很淡然,事不关己的心态。
孩子哭闹,不问不闻,置之不理,不是一种有爱的 育儿 方式。
孩子哭闹,过分关注,百般迁就,盲目满足,不是一种明智的 育儿 方式。
有时候孩子哭闹,是他们向大人发出求救的信号,如小娃娃被衣物盖住口鼻。如果大人大意到连进房间去看一眼都懒得看的话,那后果可想而知。
有时候孩子哭闹,或许是他们饿了,尿了,这时候,大人得去了解情况,并及时满足他们的需要。
孩子合理的诉求,大人应该满足;不合理的诉求,耐心与孩子沟通,沟通不来,在保证安全的环境下,让孩子哭闹也无妨。
孩子哭闹,应根据实际情况去应对,而不是为图眼前的轻松自在,不理不睬。眼前是轻松了,但日后能轻松吗?