春节指南

我亲爱的大佳期，新年好，新年好，恭祝新年祝福到！！！在家这几天我跟我家人拍搞笑视频，把我爸妈逗的哈哈笑。希望我爸妈永远开心。永远健康。佳期，我祝你爸妈身体健康！把我的媳妇佳期照顾好，等我上门提亲，嘿嘿。

过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子，你在干嘛？都失火了还不出来。” 儿子回答：“我在穿袜子啊！” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。” 过了五分钟，儿子还没出来。 妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。” 儿子说：“我在脱袜子啊！”

佳期，支付宝集五福开奖，你开了多少钱？是1.88吗？

小明鼓足勇气向女神表白。但是女神很不客气的拒绝了他：你也不撒泡尿照照自己。就在小明照做撒尿的时候女神回头看了一眼。结果。她们在一起了。。。。

这几天好勤快啊，辛苦啦

刚才接过外卖小哥手里的外卖，我说：“辛苦啦，快过年了还得送外卖”，小哥笑笑和我说，“您也辛苦啦，快过年了还得吃外卖”。我忍不住一阵悲从心来

祝佳期波波大大的，脸盘小小的，身体瘦瘦的，大众情人棒棒的，新的一年浪浪的。

记得刚上大学时，跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：没啥理想，我认命了。我：咱们都还这么年轻，你不能就这么认命啊！他：我是富二代，这么好的命为啥不能认？我…………

一个做IT的程序员走进一家酒店，问老板：您需要客户端吗？老板明显愣了一下：我们一般是服务员和我端，实在忙不过来就请客户自己端菜。