108【第二十七周答疑】学会“VAR技巧”，让你的拒绝温柔又坚定

【课程标题】

【第二十七周答疑】学会“VAR技巧”，让你的拒绝温柔又坚定

【本周重点】

【社交恐惧】当我们讲到高情商的时候，有一个很重要的重点是恰如其分。我们对于任何情绪、任何状态，都渴望能够达到恰如其分的境界。也就是说，如果你觉得自我功能已经够强大了，那么，不用降低自己的标准，去结交一些你根本觉得很无聊的朋友。

【分歧】跟你一模一样的人，是不可能带给你启发的。启发，一定是来自于这个人带给你刺激，让你能够反省，进而展开想象力。所以，从这个角度来看，朋友之间不会一模一样，才是最理想的朋友的状态。

【付出竞争】今天情商课所介绍的三个重点，第一个，不要让朋友之间的付出变成一场比赛；第二个，不要让付出变成了取得勒索对方的权利的筹码；第三个，在付出的时候，要把对方当成是独立自主的成年人，看到了对方的需求才付出，而不是一味地僵硬地付出。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

大家好，我是黄执中。很高兴又作为助教，在康永哥的情商课中，为大家答疑解惑。

跟以前一样，陪我一起解答的，是情商课的专业顾问，来自壹心理的心理咨询师。

好，我们抓紧时间，来看今天的第一条提问。

在讲“拒绝”的那一课中，康永哥建议大家，要有自己明确的立场和标准，这样在拒绝朋友的时候，才能有依据去拿捏自己的分寸。

但对此，有同学提问说：

我很清楚自己的标准，可是，真到了拒绝朋友的时候，还是很难说“不”，比如说朋友约我去看电影，那部电影我明明不喜欢，但最后还是会迁就她，陪她去看了。为什么我总是不会拒绝别人呢？有什么拒绝的好方法吗？

好，这位听众，提了一个非常好的问题。

首先我们要跟大家解释一点，为什么很多时候，我们明明清楚自己的标准，到了最后，却依然迁就了别人的标准呢？

这并不是因为别人的标准比我们的高级，也不一定是因为别人比我们强势，而是我们在拒绝的时候，缺少了“自我坚定”。

什么意思呢？就是说，我们的心里有一套标准， 但却没有把它坚定地拿出来。而这种不坚定，会让拒绝变得更加困难。

好比说，朋友约你下午去看电影，你会怎么拒绝她？

我听到的最多的方式，就是所谓的“找理由”：“不好意思哦，我下午临时要开会，所以不能陪你去看电影了。”

你看，这个时候，朋友可能会怎么回答你？她可能会说：“那开会要几个小时呢？晚上还有一个不错的场次，要不要我们晚上去？”

你没办法，还得接着找理由，对不对？“真不好意思啊，开完会还约了和别人一起聚餐。”

如果你遇到一个不识趣的朋友，她可能还是会不依不饶地追问：“那明天呢？那后天呢？后天也有票啊。”

你发现了没有？找理由，虽然是最简单的拒绝方法，但是，因为你没有坚定地把自己的标准拿出来，那么，无论你用什么样的理由拒绝，你的拒绝就会显得不够“坚固”，而一旦你找的理由被“攻破”了，那么，你也就不得不去迁就朋友了。

所以，拒绝朋友，最好的方法，是“自我坚定地拒绝”。那你可能会问，“自我坚定地拒绝”，具体是要怎么做呢？

我们还是用刚才看电影的例子，我们可以这样说：

“这部电影啊，最近好像真的很火，我身边很多人都说超好看的！但是，很可惜，我不能陪你去看，因为它不是我喜欢的类型。那如果下次，有一部我们两个都喜欢的题材的话，咱们再一起去看，你觉得怎么样？”

你看，这样讲，是不是给人家的感受就不一样？是不是就更容易让朋友接受？

这种拒绝，使用的是临床心理学家Lara Fielding所提出的一种技巧，叫作“VAR技巧”。听到英文字母，你可能会觉得很复杂，但其实很简单。

VAR技巧，包含了三件事。

首先是V，Validate，验证。

验证什么呢？验证朋友的想法是好的，是有道理的。

你看，你选的这部电影最近很火，我身边很多人都说好看。你这是在夸奖朋友的审美，其实也就代表了，你能够理解她。

再来，什么是A？A就是Assert，坚定。

这里很关键，因为你要明确地说出“不”，而且还要明确地说出，你的标准是什么。注意哦，不是你的借口哦，而是你的标准。

因为你刚才表达了对朋友的理解，所以这时候，当你把自己真实的标准说出来，说：我不喜欢这种电影类型。那朋友在心理上，她顺应地，也就会比较容易理解你。

最后，什么是R？R就是Reinforce，强化。

强化朋友对你的理解。比如，我们跟朋友说，之后会上演别的题材的电影，好比一部故事片，那么我们就一起去看。

这是在干什么？这是在表达，虽然你拒绝了朋友，但是朋友呢，还是可以得到一些承诺。那么，她就可以知道，你这次的拒绝，不会伤害我们的关系，事实上，你很期待的，下一次可以跟她去看别的电影。

那么，听到这里，你可能觉得，VAR，这三个英文单词好像还是很难记，对不对？那么，我换一种方式，讲给你听。

你回想一下，医生给小孩子打针的时候，他是怎么做的？首先，他会给小孩一颗糖，接着，快狠准地扎上一针，最后摸摸小孩的头，安抚一下。

而这个“VAR技巧”，其实也是一样的道理。先给朋友一颗糖，表示你对朋友非常理解；接着快狠准地说出“不”，并且说出你的标准是什么；最后安抚一下朋友，跟朋友说，虽然我拒绝了你，但是你还是可以得到我的承诺，意思是，我们的交情不会因此受伤。这样，你的拒绝，就会显得既温柔，又坚定了。

为了让大家学会这种拒绝的技巧，我在这里呢，还是留个练习题。好比说，如果你今天打算要去日本旅游，而朋友呢，要你给她代购各式各样的化妆品，你可以怎么去拒绝她呢？

把你的答案写在留言中，咱们抓紧时间，回答第二个提问。这位听众朋友说：

我有一个朋友，关系还不错，但是这个朋友太随便了，经常不打招呼就随手拿我的东西，或者开一些不太合时宜的玩笑。前几天实在忍不住跟他大吵了一架，关系就闹僵了。请问老师，朋友太随便了，我该怎么办呢？

好的，感谢这位听众朋友的提问！我们都知道，朋友太随便了，其实是一种“越界”，他做了一些你心里不允许他做的事，越过了你的边界，所以让你感受到不舒服。

我们有时候和朋友一起用手机看视频，用的是你的手机，但这时候如果有短讯传进来，一般情况，那些朋友都应该要把眼睛转向别处，不去看那个传来的短讯；但是呢，有一些朋友的“边界意识”比较弱，他可能还是会盯着你的手机屏幕看，甚至还会问你说，这是谁发的简讯啊？这说的什么意思啊？遇到这种朋友，就是属于没有“边界感”了，那我们该怎么办呢？

很多人可能会选择“忍一忍”，到了忍不下去的时候，再跟朋友摊牌说：你不要这样做了！

在心理学上，这叫作“崩溃点”，也就是俗称的，“忍无可忍，无需再忍”。

这种时候和朋友沟通，是非常容易闹掰的。因为我们在忍的过程中，虽然什么也没说，什么也没做，但愤怒的情绪，却是一直在慢慢地积攒，慢慢地累积，等它一旦爆发的时候，你就难以控制情绪。

这就有点像是玩格斗游戏，我们常常会按住那个按钮，等那个能量条攒气攒满了之后，再一拳挥出去，那一拳，很大的机率就是一招大招，就会把对方给KO了。

所以，什么时候和朋友沟通呢？不是等到你那个“崩溃点”，而是要在另外一个时间点，叫作“停损点”，叫作停止损失的时间点。

康永哥在之前的情商课中，介绍过使用“停损点”的方法，来处理自己的负面情绪，给自己设立一个时间段，让自己在这个时间段内，尽情地发泄。

面对朋友的“越界”，你也可以在心里，给自己设立一个“停损点”，比方说，朋友随便拿你的东西，不能超过三次；或者，朋友乱开你的玩笑，几次就是你的底线。一旦达到你的“停损点”，就要及时和朋友摊牌，跟他沟通，制止他的行为，因为那个时候，你还没有到忍不下去的地步，它不是“崩溃点”，所以你在摊牌的时候，情绪就能相对的，保持比较平和，比较理性。

那么，你也可能会问，具体到时候要怎么沟通呢？

很多人可能的说法都是：“你不要再这样了！你这样子，我很不舒服。”

这种说法，常常没有什么效果，对不对？

这是因为，当朋友做出不好的事情的时候，你光是让他“停止”是不够的，你还得给他“指路”。什么意思？就是说，你不仅要告诉朋友，你希望他别再做这种事，你还得告诉朋友，你希望他怎么做。

比方说，朋友总是不分场合地开你玩笑，你不仅要制止他，你还要明确地告诉他，什么时候可以跟你开玩笑。你可以说：“如果是共同的朋友，或者只有我们两个人，你可以随便开玩笑，我都不介意。可是在外人面前，不要说这种笑话。”这样朋友才会清楚，你的边界在哪里。

所以，朋友的“边界意识”比较弱，我们有两个建议，分享给你：第一个，设置你的“停损点”，不要等到你的“崩溃点”再去沟通；第二个，沟通不仅仅是要让朋友“停下来”，你还得给他“指路”。

好了，最后呢，我们来颁发一下优秀评论家的奖状。

本周一共有两个同学获奖，他们分别是「八月十四_I0 」同学，以及「言有耳朵 」同学。其中，在社交动机这堂课里头，「八月十四_I0 」同学在留言中表示，要像以前一样，带着真心交朋友，这点非常值得鼓励。而在拒绝的这堂课中，「言有耳朵 」同学，则分享了自己拒绝和朋友们一起跨年的经历，她明白，不需要通过答应朋友的所有需求，来维系友情。

再次恭喜两位，请点击音频下方的「查看全文」，到文字稿中领取你们的奖状。同时呢，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想温习一下的同学，也要记得去看一看哦。

好了，以上就是本周的答疑课，康永哥的情商课，我们下周见。