4 你的择偶标准真的是真的吗?
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我们在择偶之前,经常会被问一句话:“哎?你想找什么样的啊?你的要求是什么啊?”对方在得知你的要求后,就会在他的搜索范围内帮你寻找合适的人选。但我发现很多人在择偶标准上,其实是有些迷失的。

曾经有一个1980年出生的男生,他在择偶中坚决要求女生必须要满足30岁以下的标准(其它条件可谈),不管红娘沟通多少次,该男生都只坚持这一个标准,这位红娘用了将近一年的时间,为他介绍了很多符合此标准的姑娘,但该男生都表示各种看不上。在之后的一次交友活动中,这个男生与一位姑娘迅速来电,坠入爱河,一个月后就定了婚期。而事后,我才知道这个姑娘其实已经35岁了,年龄远远超过了这个男生的警戒线。

我在生活中的确发现了这种现象,许多大龄青年们开始总是固执地坚持着所谓“不可动摇”的标准,但其实那些所谓的标准在自己真正的对象出现时,根本不堪一击。

我经常看见单身群里的讨论择偶标准的话题,一开始总是各种热闹,但最终会集中落脚在人品好。但在实际的咨询中,我发现没有人认为只要人品好这一条就够了!他们会由一开始的三个标准,慢慢地说到N个标准,由一开始低调的从人品说开,到最终把自己的物质要求抛出来。所以很多热心的红娘朋友们,在这个问题上也真是浪费了太多时间和精力。

还有一种现象是拿着择偶标准来当自己过度自恋的挡箭牌。有些女生即使见了符合她要求的男生后,她仍然会挑出很多对方的毛病,家庭背景、房子、长相、身高、谈吐、买单积极不积极、牙齿上有没有菜叶、肩膀上有没有头屑,等等。对男生非常挑剔的女生,也并非自身硬件条件有多好,但基本上自我感觉都很好。当她们在跟介绍人投诉或者在群里抱怨的时候,隔着屏幕都能让人感觉到那种高高在上,仿佛她们拿这些男人说事的背后,只是为了显示自己多有本事。“因为我优秀,他有这么多问题,所以他配不上我。”这是她所要传递的潜台词。

其实不管是我们曾经固执坚持又轻易崩塌的那些标准,或者口是心非言不由衷的那些标准,又或是到处挑剔对方来炫耀自己的那些挡箭牌标准。以上这些表象都是因为择偶标准不清晰,但根源是来自于对自己的不了解。因为我根本不了解我自己,所以我不知道什么人适合我;因为我连自己的优缺点也列不出,更列不出我需要什么样的人;因为我没有看见自己的不自信,所以才会拿种种标准去挑剔别人。

大家想想啊,我们心底深处是缺乏安全感的,总幻想越接近完美的对方越能补足我们的安全感,如果现实无法与我们幻想中的人相匹配,那我就只能用“他们配不上我”来安慰自己,并且为了安慰自己这是事实而继续坚持那些自己也说不清的标准。幸运一点的话,我们终究会碰上那个人,然后突然觉醒,为了他改变之前“所谓的标准”,找到正确的方向,从而获得幸福;但如果不觉醒,就只是在恶性循环中浪费时间而已。

所以,一切的根源还是在于自己。现在问题来了,我怎么知道我真正的择偶标准是什么呢?我给大家列两个步骤,你们试着做一下:

首先,列出自己的、父母的、以往恋人的优缺点,然后将这其中重合度最高的优缺点挑选出来,优点就是作为我们择偶的标准备选,建议你最终列到只剩三条。我相信这三大内容里最难的恐怕是自己的优缺点吧,有些自卑的人会卡在优点那儿,而自负的人会给自己的缺点合理化成优点。无论哪一种,其实都是无法接受和认可真实的自己的表现。我们常说爱自己,其实不仅要爱自己的优点,也要接纳自己的不足。如果我们不喜欢那个真实的自己,要么我们会对“她”进行批判或者折磨,要么我们会对“她”视而不见,让那个“不好的自己”躲起来不见人,同时拼命把“好的自己”展现给别人。你也知道,这样装下去,根本就是浪费自己时间。

接下来,我们再来看看那些缺点。不管是你的还是你父母或者以往恋人的,有哪些缺点是你绝对忍受不了的?把它们列出来后,好好想想,为什么这些缺点对于你来说是不可忍受的(可能别人就会觉得这些并不重要),这些缺点下面是不是有你以往生活经历的创伤?把那些原因一一写下来。这个过程特别重要,你最好在一个安静的环境里独立完成,当你把这些缺点后的原因一一列出后,你对自已的了解又进了一步。这样做可能会有两个结果,你在列原因的过程中,会伴随着情绪的释放而渐渐释然,因为你知道那些所谓的不能接受的缺点可能只是来自于你以往的一段经历,而你已经调整好自己的力量去放下那段经历,也放下这个标准;或者你仍然要坚持这些标准,但这个过程会深深的映在你的脑海里,当你和你未来的恋人因为这些缺点发生争吵时,你会明白原因出在哪里,自然你的行为就会有所改变。

最后,我由衷提一个建议,希望在列这些标准的时候,能放宽再放宽一些。不要因为一点小小的差异,就耿直的误过了最好的年华。是人,就会有差异,能真正学会处理差异,才是智慧的体现,而不是在门槛上斤斤计较、蹉跎岁月。


每期箴言:我们常说爱自己,其实不仅要爱自己的优点,也要接纳自己的不足。


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