【高情商聊天术】第二章—成为情绪游戏的制造者

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【高情商聊天术】

高情商 

第二章—— 成为情绪游戏的制造者

  人与人之间的关系，很多时候都在玩一种"情绪游戏”。

       你用什么语言，就制造什么样的情绪游戏。你制造了什么样的情绪游戏，就走向什么样的人生。

      我们要让自己成为这个游戏的制定者，掌握游戏的规律，提前预测出对方的反应。这样，我们说话时就能游刃有余，也自然能恰到好处，起到好的作用。反之，如果处处被动，不能和别人配合好，就会在这个游戏中处处被动挨打，说什么都是错。

   大家可以感受一下如下对话的差别:

  初级说法:

  "我和父母吵架了。”

  “无论怎么样，你都不该和长辈吵架!”

  升级说法:

  “我和父母吵架了。”

  "怎么了?”

  高级说法:

  “我和父母吵架了。

  “一定是某些事情上出现了巨大的分歧，才会让你这么不开心吧?"

      我们明显感受到，使用初级说法的人，聊天的时候带着一种评判别人的优越感。这种回应的方式既不懂得体谅对方，又粗暴地辜负了对方的信任。

      升级说法的好处是能够在负面信息来的时候，不卖弄、不幸灾乐祸，在简短的回应中暗含着一种关心。

      使用高级说法的人是一个情商高手，他在理解中提出疑问，  比问“怎么了”更加懂得体谅对方，并未给对方“找补”，在不动声色中掌控了聊天的局面。

      当我们想问对方一些“冒犯”的问题时，也要学会使用这样的方式，在理解和体谅中提出自己的问题。

      比如，当我们有机会问一个曾被负面新闻缠身的人当时的情况时，你如果直接提起当时事件中的标志性词语，对方可能会非常愤怒，直接就会回应“我不想谈这个”。

      但是，你可以结合他当时的处境，从理解的角度提出疑问:“每个人都要面临生活中的痛苦，有没有某个时刻，你倍感孤独，你又是靠什么力量走出人生的这个低谷的呢?”

      此外，我们常常发现和有的人在一一起聊天，自己整个人都是轻盈放松的、安全的，但是和有的人在一起总是让人感觉沉重、负面、消耗能量。

这其中的情绪游戏是怎样完成的呢?

      大家可以在下面的两组话语中感觉其中的区别，第一组是不同的人对他人的赞美方式:

  “你的发型好看!”

  ”你工作单位真好!"

      我们在这个话语中感受到了明显的不同，第一个赞美和问候给人带来的是幸福和轻盈的感觉，第二个赞美却带来了有重量的现实的因素。  而这种沉重的东西即使是赞美，也有可能令人瞬间情绪低落。

 第二组聊天是三个人对于同一个事件在闲聊时产生的不同的回应。

  初级说法:

  "周末我去看了最新上映的一部电影。”

  "那是部烂片子。”

      无论这个电影是不是烂片，这个回应都是一个糟糕的回应。这个回应等于否定对方的品位，否认了对方在时间上的一个重要支出，令人无论如何都愉快不起来。

  升级说法:

  "周末，我去看了最新上映的一部电影。”

  “这个电影我知道，拍摄的画面和场面感都还不错。”

      在一个糟糕的话题上，给了对方一个正面的肯定，能尽量从事物一个好的角度出发进行聊天。

   高级说法:

  "周末，我去看了最新上映的一部电影。”

  “哦，这才叫周末呀，出去看电影可比我在家做了一天的家务好多了。”

      这个回应的好处是回避了对电影的评价，还讨论了周末的安排，也许还安抚了对方内心对于自己看了一个烂片的糟糕心情的补偿。

  最后，我想讲一下聊天中的情绪交换。

      两个人在聊天的时候会发现，开始的时候，游戏的控制权在被倾听者的手中，因为如果对方不听，你的倾诉还有什么意义呢?

     过不了多久，控制权就得到了转移，被倾听的人慢慢交出了这个权利，因为他在听对方抒发了很多情绪后，情不自禁地自己也想要倾诉。这就是两个人之间所追求的公平，尤其是参加一些聚会的时候，更能体现这一点。

      两个人开始聊天，一方微醉，说了些人生中难免的遗憾之事，而另一方是真醉了，完全忘记了“交浅言深，君子所戒”，也开始抒发自己的负面情绪。但是，他说的却不是人人都可能经历的泛泛之事，而是把自己对公司、对行业、对同行很多不该说的话全说了出来。此后，他让自己陷入被动的局面。
      所以，当我们和别人聊天的时候应该在开始就给自己定一个基调和原则。这样，你就会在自己制定的规则中确保安全、有度。