别人是吃两口就饱了，我是饱了还能再吃两口@佳期【肯德基冠名播出】

佳期，我要向一个女生表白，，她声音甜美，声线柔和，性格爽朗大方，虽然有点污但是特别可爱。。。她有着特别迷人的眼睛，她很辛苦经常熬夜……她有好多粉丝，粉丝都爱她。。。。佳期你应该知道我说谁了吧，没错，，，，丸子，俺稀罕你，兄弟们顶我上去，丸子要脱单了

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。

取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。　　第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。　　悟空大喜问：“八戒呢？”　　沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

丽丽第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说，把一家人逗得合不拢嘴。　　正聊着，丽丽妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩。我家丽丽对你是认真的，你可别三心二意哦！”　　这时，丽丽忙抢着说：“他对我也是认真的！认识这么久，他从没给我推荐过股票。”

期末考试，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：你们的车子上次爆胎爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！

我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！好神奇的说！！

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中。。。”

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。 所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。

人口普查员进西南某地：“请问您家里是几口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “不是二十一口，其实一口人。” “七十一口？不会吧？” “不是七十一口，就是一口人！” “九十一口？” “对了，就是一口人。”