教给大家一个克服懒癌的方法！@佳期|糗事播报

爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” 爸爸：“不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

晚上洗完澡在客厅吹头发，背景窗帘没拉。 隐约间看见对面房间有一赤裸的身体晃动了一下，我赶紧跑去拿望远镜。 悄悄趴在窗台前望过去，只见他也架着一副望远镜望着我。

和闺蜜去吃自助烤肉，闺蜜上去就吃了两碟子的培根，一碟的鸡翅，五个甜甜圈，然后一擦醉，把空碟子一收，很优雅的倒了杯咖啡，不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅，她娇羞的说：哎呀，人家要保持身材了，吃点水果就可以了...听到这我也是无语了！

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“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”老婆说 “门口的大树上……”

我们公司最近新招了一个女人事蛮漂亮的。因办公需求，我每次都要从妹子旁边经过，一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，我为了吸引妹子的注意力，每次经过都会用力踩一下地板砖，地板砖就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头，终于有一次妹子叫住了我，我当时心里非常激动，只听妹子小声的跟我说了一句，你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊，然后。。。。就没有然后了。。。。。

一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测， 结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂， 外出打工的儿子回到家后， 看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测... 结果....是亲生父子....

今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”

当年和女票去逛街10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

马上就要高考了，给学渣们的温馨提示： 1。反复检查文具； 2。正确填涂答题卡； 3。你的闹钟要调好； 4。也许你会紧张但一定要冷静； 5。考试之前在座位上闭目养神； 6。不要在不会做的题上停留太久； 7。上午考试完后睡个午觉； 8。前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！