104【第二十六周答疑】找不到自己的价值？你需要一份“成就报告”

【课程标题】

【第二十六周答疑】找不到自己的价值？你需要一份“成就报告”

【本周重点】

【社交动机】人脉广阔的人，往往不是把人脉当成是她们达成目的的手段；而是广交朋友，让别人感觉到开心，这件事情本身就令她们感觉到很满足。如果你也很想要达成广阔的人脉，就要训练自己用客观中性的态度，来看待人脉这件事情。

【拒绝】我们没有道理因为是朋友提出了现实的要求，就有九成的压力要跟对方说“好的”，而当我们说出“不好”，拒绝了朋友的要求的时候，我们竟然会非常地自责。只要对方的要求是现实的要求，我们就公平地看待这个要求，给自己50%的几率，可以答应，也可以不答应。

【安抚】如果你所关心的人，TA不断地散发负能量出来，这应该是在散发一种讯号，呼唤你要重视TA的存在。既然是朋友在呼唤你要重视TA的存在，那，反应应该是满足TA的需求，而不是因此跟对方翻脸。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

大家好，我是周玄毅。很高兴又作为助教，在康永哥的情商课中，为大家答疑解惑。

和以前一样，陪我们一起解答的，是情商课的专业顾问，来自壹心理的心理咨询师们。

好，我们先来看今天的第一条提问。

我们还记得，康永哥在讲“存在价值”的时候，建议大家在和朋友的交往过程中，不要刻意地去做一些事，来让朋友喜欢你，而是要用你的存在价值，也就是你本来的面目去交朋友。

但是，有同学就提问说：

我问了我身边很多朋友，自己对于他们来说有什么价值，得到的答案呢，感觉都是我刻意去付出的东西。为什么我会觉得自己一点“存在价值”都没有呢？

这位同学，首先你不用担心，因为我们要明确一件事，每个人都是独一无二的，都有自己的价值，只是我们可能还没有发现它，或者是忽视了它而已。就像你在提问里说的，你“觉得”自己一点价值都没有，这只是一种“感觉”而已，而不是客观事实。

那么，为什么你会有这种感觉呢？心理学上有一个概念，叫作“自我价值感”，康永哥在之前的情商课里也提到过，所谓的自我价值感，就是你觉得自己的存在是否有价值。如果你的自我价值感比较低，就会弄不清楚，自己存在的价值到底是什么。

这样说可能有点玄，给大家举个简单的例子。比如说，朋友夸你“善解人意”，那么，自我价值感高的人，就会觉得自己应该得到这样的评价；可是自我价值感比较低的人，就会觉得自己配不上这个词，觉得自己只是刻意地去表现，或者是别人故意地抬举。

那么这种自我价值感，可以提高吗？是可以的！今天我介绍一种有趣的方法，能够帮助你提升自己的价值感。这种方法叫作“成就事件分析法”，听起来有点复杂，我们可以给它换个简单的名字，叫作“成就报告”。

像做报告这样的事情，大家都有过经验。比如说，即将毕业的同学，最近肯定都在准备毕业论文，论文答辩，就是跟你的指导老师做报告，把你论文的价值呈现出来。已经开始工作的同学，一定也经常做工作总结，每隔一段时间，就得跟老板报告自己的工作情况，更多的呢，是为了让老板看到你的工作成绩。

所以，做报告，就是要把价值展现给别人看，那么，什么叫作“成就报告”呢？就是要把你的成就，报告给自己，让你自己看到自己身上的价值。

具体怎么做呢？我们先来回想一下，你平时做报告的时候，一般都分成几个部分呢？首先，你肯定要说具体做了哪些事情，取得了什么成果；然后，为什么能取得这样的成果，要做一些优势的分析；最后，来个总结成词，感谢老师，感谢老板。一般都是这三个部分。

给自己的“成就报告”，也是这样的三个部分。

第一，你要先把你的成就写下来。

写什么呢？就是我们刚才所说的成就事件。什么叫成就事件？其实很简单。比如说，朋友失恋了，你陪她聊天，她跟你聊完心情好一点了。只要你觉得这个事情的结果是好的，别人是认同你的，就可以算成你的成就事件。

“成就报告”的第二部分，是要写清楚，自己为什么能做成这个成就事件？也就是说，你有哪些优势，帮助你完成了这件事情？注意哦，这个优势一定要归功于自己。

还是拿刚才那个例子说，朋友失恋了，跟你聊完天，心情变好了，那很有可能是因为，你有耐心听她诉苦，或者是，你能够得到朋友的信任，你可不要以为你没什么优点，只是比较善良，比较能够陪伴人而已，像这种耐心、得到信任，都是优点。那这些优势的分析，就是“成就报告”的第二个部分。

接着，我们要说“成就报告”的第三个部分，这里就不是感谢别人了，而是要进一步地追问：为什么你有这样的优势呢？然后，你就可以感谢你自己了。

比如说，你的优势是有耐心听朋友诉苦。为什么你有耐心呢？可能是因为你能够理解朋友的情绪，那为什么你能够理解朋友的情绪呢？可能是因为，你对情绪的敏感度比较高，或者是你有很好的想象力，倾听的时候，能够马上想象出具体的画面，这就是所谓的感同身受。

你看，这样一来，你就会发现，自己身上其实拥有很多，之前压根就没有发现的价值。有耐心、能理解情绪、敏感度高、有想象力，这些都是你不用去讨好别人，就已经存在于你自己身上的存在价值，你要感谢这样的自己。

完成了以上三个部分，就算是一个完整的“成就报告”了。我们来总结一下，先描述成就事件，接着分析自己的优势，最后总结成词，感谢自己。

你完全可以像工作总结一样，规定在固定的时间，向自己做“成就报告”，这样就能不断地发现自己的优势，从而提升自己的价值感。

好，接着回答我们第二个问题，有人问：

我经常帮助我的朋友，有时候明明帮不了，还总是逞强，结果反而把事情搞砸了，请问老师，为什么我会有这种逞强的心态呢？可以改变吗？

好的，感谢这位同学的提问！帮不了朋友，还总是逞强，这种心态，在心理学上叫作“拯救者情结”，就是说，你总是想要去拯救别人，总想要为别人做点什么，结果呢，因为你是强出头，所以反而是费力不讨好。

比方说，你一块住的室友洗衣液用完了，你逛超市的时候主动帮她带了一瓶，可是事先没有搞清楚，结果是她最不喜欢的牌子；或者是，你的朋友抱怨说没时间做工作总结的PPT，你说：“好，那我帮你来做。”可是其实呢，你的PPT做的非常差，结果反而导致朋友被领导批评。

你可能会疑惑，这和之前情商课说的“讨好型人格”是一样的吗？其实有关键性的区别。有一位临床心理学家叫作Harriet Braiker，她的研究发现，“讨好型人格”的人，会因为不停满足别人的需求，而感到困扰；可是有“拯救者情结”的人，却十分享受这种付出，他们能体会到一种“我是被需要”的满足感。

不过话又说回来，“拯救者情结”形成的原因，和“讨好型人格”却是一样的。也就是康永哥之前所说的，如果一个人在小时候，得到父母的爱是“有条件的”：你只有听话，只有成绩好，爸妈才喜欢你。

如果你小时候受到的是这样的教育，那么长大之后，就容易有“拯救者情结”。你不停地给别人付出无条件的爱，其实是希望曾经的自己，也可以得到这些爱和帮助，你不是要去拯救别人，而是想要拯救那个小时候的自己。

那么，我们要怎样改变自己的“拯救者情结”呢？给你两个问题，你可以在每一次冲动地想要去帮助朋友之前，拿来问一问自己。

第一个问题是：假设你的付出得不到任何的感恩，你还愿意去做吗？这个问题很简单，它的作用是帮你确定，你帮助别人是想要获得什么，如果你是希望让别人更需要你，或者是得到更好的评价，那么你的答案就应该是否定的。

第二个问题是：你真的可以解决这个问题吗？有“拯救者情结”的人，常常感觉自己很强大，那么这个问题，就是要帮助你面对自己的局限，对自己的能力有一个客观的评估。

所以，当你想要不分青红皂白，不管三七二十一，就要去拯救别人的时候，先停一停，问自己这两个问题：假设付出得不到任何的感恩，你还愿意去做吗？以及你真的可以解决这个问题吗？它们可以帮助你更好地认识自己，逐步地打消你内心的“拯救者情结”。

好了，最后我们来颁发一下优秀评论家的奖状，本周有两位同学获奖。其中，一位叫作「MissSheep299」的同学，她说：在听完了「疏远愧疚」这堂课之后，她知道了疏远不需要内疚，她在留言中和自己曾经的朋友说：“谢谢你来到我的人生演唱会，但是，对不起，你的座位在后排。”

而在「存在价值」这堂课，一位ID叫作「秦小酌空间」的同学表示，自己要学会控制刻意价值的付出，尽可能选择舒服的模式和朋友相处，这点非常值得鼓励。

再次恭喜两位，请点击音频下方的「查看全文」，到文字稿中领取你们的奖状。同时，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想要温习的同学，也记得看看哦。

好，以上就是本周的答疑课，康永哥的情商课，咱们下周再见。