100【第二十五周答疑】学会“自我分化”，走向真正的独立

【课程标题】

【第二十五周答疑】学会“自我分化”，走向真正的独立

【本周重点】

【交换需要】朋友这种关系的本质是什么？我们可以说，朋友这种关系的本质是交换。听起来很现实，可是可以分析看看。我们所说的交换包括了三个层面：现实的层面，情感的层面，还有精神的层面。当这些交换条件消失的时候，友谊也就会随之产生变化。

【疏远愧疚】当你疏远一个朋友的时候，第一，表示你对于朋友的重视程度是限量的，是珍贵的；第二，表示你足够成熟，才有可能主动地采取疏远的态度；第三，你也能够理解，疏远反而比较容易留下彼此相处的空间。

【存在价值】当你在乎的是这个朋友本身就存在的存在价值，对方并不会觉得TA有在付出，TA是在用TA的本来面目跟你交朋友。而且TA也不会勉强自己，去表现出什么TA并不具备的水准。因为TA知道，你交的是TA这个人，而不是TA的付出。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

你好，我是胡渐彪。很高兴又能和你见面了。

从这个星期开始，我们的情商课进入了第五个篇章，也就是朋友关系篇。但是，有的听众在和家人相处的过程中，还是有一些疑惑，希望能够得到解答。

所以，今天是情商课关于家庭关系的一个“番外篇”，我们跟以前一样，答疑课的问答，都是根据情商课的专业顾问，壹心理的老师们来给我们提供专业建议，而整理出来的。 

好，现在我们抓紧时间，来看今天的第一道提问，这道问题是这样的：

老师你好！长大之后，我想从家庭中独立出来，但是说心里话，我好像又挺依赖爸妈的。比如说，毕业找工作，我不想听他们唠叨，但是内心却又希望能够得到他们好的建议。这种矛盾的心理，我应该怎么解决呢？

好，这位听众，提了一个非常好的问题。很多年轻人都有这样的困扰，和爸妈之间总是找不到一个舒服的距离。离爸妈太远了，就没有安全感；但离爸妈太近了，又觉得爸妈好像什么都要管，有点透不过气来。

你其实之所以会有这些矛盾，可能是因为，你没有真正地从家庭中独立出来，或者说，你所理解的独立，是一种“伪独立”的状态。

什么意思呢？有的同学就认为：“我要独立，我不能再依赖爸妈了，事情我都要自己来扛！”这种切断和父母连接的状态，其实它不是真正的独立，它只会导致你和父母之间，越来越没话可说，到最后会变成了“最熟悉的陌生人”。

那还有的同学则认为：“独立，就是爸妈他不能干涉我的决定。”但是，在他的潜意识里，他又觉得，爸妈需要承担自己的生活。

比方说，想出去玩的时候就不许爸妈管，但是钱呢，还得找爸妈拿。你看，这样的状态，其实不是追求自己的独立，而是追求对爸妈的控制，你是希望爸妈能够完全按照你所说的来做。

这两种“伪独立”，其实都没有办法让我们在和爸妈的相处过程中，找到一个比较舒服的位置。那么，怎么样才能够真正地从家庭中独立呢？

家庭治疗师Murray Bowen就提出了这么一个概念，叫作“自我分化”，它说的是，一个人能够拆分自己的理智和情绪，根据不同的场合，来决定自己是要忠于情绪，还是忠于理智。这个才是真正的独立，才能让你不觉得矛盾。

什么意思？听起来比较复杂，我给你举个例子吧。你毕业找工作，这时爸妈跟你说：“回家考个公务员吧，工作稳定又轻松，是吧？大城市没有你想的那么好，不要跟着你的朋友们去北上广，你看，留在家里多好啊。”

听到这些话，你这时会有什么样的感觉呢？你可能会觉得：哎呀，我爸妈管这么多，真是烦人！也可能你会觉得：爸妈说的话，好像也不是没有道理的呀。于是呢，你就矛盾了。

一个真正独立的人，能够做到“自我分化”，能让自己不矛盾。他具体是怎么做的呢？

我们平常在和别人沟通的时候，都知道不要“意气用事”，但是却很难做得到。这是因为你缺少了一个重要的步骤，那就是：对你的感受进行主动地拆分，明确到底哪个部分是理智，哪个部分是情绪。

比如刚刚说，爸妈让你回家考公务员，在你的感受中，如果是先把情绪的部分给剔除出去，不去想说“啊，爸妈你怎么这么烦呐！”那我们剩下的理智部分，是怎么想的呢？是爸妈，他们在客观上给了我们一个工作的建议，这个建议是对我们有帮助的讯息，所以我们只需要考虑这个建议本身就OK了。

“自我分化”还有一个重要的作用，就是让你更容易地辨识爸妈的情绪和理智，从而不会受到他们的影响，让我们在关系中能够处得更舒服。

比如，我们刚才说的，爸妈让你考公务员，他们背后的情绪其实是在担心你，那你要不要接收他们的这种焦虑情绪呢？

你可以选择不要，把这种负面情绪从我们的心中隔离出去。但是在理智上，爸妈说找工作不要随大流，这是不是一个好的建议呢？如果你觉得是，那你就可以接受它。

所以，你发现了没有？你在情绪上隔离了爸妈，但是呢，却在理智上接受了爸妈的建议，我们既没有切断和爸妈的连接，也没有过于依赖他们，更不会受他们的情绪所影响，那你们之间的关系也就更平衡，也更舒服了。

这时，你可能会说，“自我分化”说起来是简单，但是做起来难啊，如果我做不到，那怎么办呢？别担心，这里我要提醒你，“自我分化”它不是一种天赋，它并不是要么有，要么没有，而是一个连续提高的能力。

你可以从现在开始，慢慢地练习，慢慢学会把自己的情绪和理智进行拆分，我相信你一定可以获得真正的独立，能够和爸妈相处得更舒服一些。

好了，我们回答完第一题，现在来看看第二题，这道问题是这样的：

你好！我和婆婆之间有数不清的矛盾，比如说，婆婆打扫卫生，总是乱动我的东西，我说了很多次也没有用，而老公呢，也根本没法帮我解决问题，请问我该怎么办呢？

这位听众问到的，是在家庭关系中的“世纪难题”，就是婆媳矛盾。我们在电视剧中常常看到，婆婆和媳妇斗智斗勇，丈夫夹在中间不知所措，对不对？现实生活中，可能没有戏剧中那样夸张，但是婆媳之间，确实是很容易出现各种各样的问题。

我听到大多数人处理婆媳矛盾的方法，其实都是，搬出自己的丈夫。在大家庭中，丈夫是一个非常关键的角色。但是为什么，让丈夫来缓解婆媳之间的矛盾，常常都没什么效果呢？

从心理学上，我们倒是有一个解释的，这是因为，让丈夫来缓和矛盾，这反而会让你们陷入了一种更加复杂的“家庭三角关系”。

什么意思？本来矛盾只是处在你和你婆婆之间，一旦你的丈夫参与了进来，就变成了你和婆婆争夺丈夫的理解，丈夫和婆婆争执你的问题，你和丈夫争执婆婆的问题，这就形成三重的矛盾关系了。

所以，把丈夫拉进婆媳矛盾中，这不一定是最好的选择。那这个“世纪难题”要怎么解决呢？我们就咨询了专业的心理咨询师，他们给我们提供一个方法，这个方法虽然不一定能够根本上解决矛盾，但是可以让你心里舒服一些，你可以试试看。

这种方法叫作“再定义”，redefinition，就是给别人的行为，重新在我们的心里，下一个新的定义。具体是怎么做呢？其实就是康永哥之前教过我们的，转换叙述视角，一旦视角被转换了，你的感受就会不一样了。

“再定义”有两种方式，一种叫做“积极的再定义”，给让你产生负面情绪的那些行为，赋予一个积极的含义。

我们举个简单的例子，如果你今天丢了100块钱，你可能会很生气，会一直纠结，比如，你会想：我在哪里丢的呢？哎呀，我怎么能把钱丢了呢？对吧？但是另有一些人，他们会这样想：“哎呀，破财消灾嘛”，他们会把“丢钱”这个行为赋予了“消灾”这样一个积极的含义，那自然而然的，心里就不会觉得郁闷，觉得生气了。

同样的，婆婆打扫卫生，她乱动了你的东西，你可能一直在想：婆婆怎么能乱动我的东西呢！但是，如果把这件事情用积极的方式来重新定义，比如说：婆婆可能也是想把家里的每个角落，都打扫干净啊。你看，她打扫地多么彻底啊，所以才会乱动你的东西嘛，对吧？你看，这样想，你是不是就没有那么愤怒了呢？

这个“再定义”，它还有另外一种方式，叫做“消极的再定义”，也就是给一件事情，或者一个行为赋予消极的含义。

比方说，你的丈夫什么事情都听婆婆的安排，这时，你就可以这样对他说：“老公，你这样听妈妈的话，真的有点像小孩子欸！”上面这个方法呢，就是“消极的再定义”，是要让对方意识到自己的问题，认识到他应该做出改变。

好了，最后我们来颁发一下优秀评论家的奖状，这个星期有两位同学获奖。他们分别是「雅痞枫」同学，还有「奋do」同学。

其中「雅痞枫」同学回忆了他和他舅舅、姥爷告别的一个场景，他一直记得他舅舅和姥爷教给自己的东西，还有他们的优秀品格。「奋do」同学则使用情商课中所学到的，改变叙事身份的方法，详细地描述了自己在小时候挨打的经历，这个方法，让他对那段经历有了全新的认识。

我们再次恭喜两位，谢谢你们给我们的留言！请两位点击音频下方的「查看全文」，到文字稿里，你就可以看到你们的奖状了。同时，在文字稿中，我们还给大家留了本周的知识点复习，想要温习的同学，记得翻看哦。

好了，这就是本周的答疑课，康永哥的情商课，我们下星期再见。