每日金句:
今日好好说话&思考题:
今日内容全文:
你好,我是胡渐彪。
假设你今天下班了,很想找同事们吃顿饭,大家好好聊一聊。但有一个同事说他恐怕没办法跟去,这时候你会用什么方法劝他一起来呢?
很多人会这样说:“来嘛来嘛!我们吃完饭还可以接着去喝一杯,一起来嘛!”
这种说法是想让对方觉得,你们一起出去会很有趣,他会多一点期待。你是在他的心里“加上一些砝码”。
但是还有另一种说法:“真的不来吗?如果你是怕回家太晚,吃完了饭,想早点走的话你就早点走没关系啊!”
这种说法是让对方觉得,只要他想走随时可以走,他还是有主控权,这样他可以少一点担心。你是在他心里“减掉一些砝码”。
每个人的个性不同状况也不同,有些时候你用第一种讲法,努力加码就能打动对方;但也有的时候,你再怎么努力加码,效果都很有限。
因为有一些人之所以会拒绝,不是因为他对聚会“不感兴趣”,而在于他担心只要一答应去吃饭,整个晚上就都会困在聚会里,没办法脱身。
他会担心“吃完饭都几点了?老婆是有说她要加班啦,但如果到时候她提早下班,回到家看到我不在,那我肯定会挨骂吧!”
他也可能会想说:“如果一起去吃饭,吃完了才说要走,大家是不是会觉得我很扫兴?到时候大家又要拗我,那多麻烦!还是直接拒绝算了。”
像这种人,你就需要“减砝码的话术”,去化解对方的疑虑,让他可以随时“say no”,想先离开就离开。这样一来,他也就没有必要担心骑虎难下,你的邀约才会开始有吸引力。
假设你爸妈想要劝你去相亲,这时候你觉得他们是使用“加砝码的话术”还是“减砝码的话术”,你会更被他的话打动呢?
在相亲这种状况,一般来说减砝码肯定会更有效果。如果爸妈说:“这个对象很难得,是你阿姨努力帮你约来的!”或是说:“你二伯为了你的事,花了好大力气啊,你不去看看怎么行?”。
你是不是只感觉压力好大?大家把这次相亲,说的好像是千载难逢的机会一样,到时候如果跟对方话不投机,一定不准你早退,那不是很麻烦吗?
但是,如果爸妈是用减砝码的话术,跟你说:“你去看看嘛!至少就去看个两眼、聊个十分钟,如果你真的不喜欢,那你找个理由就走,没关系。剩下的妈妈会帮你处理好,不用有压力!”
爸妈如果这样讲,你是不是会觉得放心很多?既然可以提早离开,那就算话不投机也没差,不如就去试试看吧!
事实上,这几年流行的“心动游戏”,为什么能这么火爆呢?正是因为它掌握了“减砝码的技巧”。
相亲这种事,就是要看对眼。通常你跟对方聊个几分钟,彼此心里就有谱了。但就算发现真的合不来,传统的相亲,你跟他也要大眼瞪小眼至少一两个小时,这会让人压力很大,对相亲望之却步。
但是,“心动游戏”主打三分钟快速约会,不喜欢就马上say no换人。这个机制就大幅降低了相亲者的压力,让大家更愿意透过这种方式去认识对象。
其实不只是相亲,“减砝码的话术”应用到约会上也非常有效。台湾有一位约会大师,约女孩子出去约会,号称是百战百胜、屡试不爽。他的秘诀是什么?就是“减砝码的话术”。
从一开始的邀约,他就会说:“你不用有压力,我们就单纯吃个饭,我请客。如果你吃一吃,觉得话不投机、不太愉快,那也没关系。我吃到一半的时候,会去趟洗手间,你想走的话可以趁这个时间直接走,没关系,我留下来结帐就好,大家都不尴尬。”
“当然,如果你觉得我们聊得很愉快,愿意跟我吃完这顿饭那就太好了。吃完饭后,我会再去一趟洗手间,你到时候如果想回家了,也一样,直接离开就好,我不会介意。”
“但是,如果你觉得这顿饭吃得还算愉快,那我们也可以再去看看电影。电影散场的时候,我们可以分两边出口离开,如果你觉得累了不想约会了,那就直接自己回家。如果你到时候还想续摊,那再来跟我会合吧!”
你看,这样说女孩子是不是就会觉得,既然到时候不喜欢我就可以直接走,那为什么不去呢?这就是约会大师的高明之处。
在约会的每个结点都让女孩子知道,她有喊停的权力。奇妙的是,当女孩子知道自己可以喊停,这反而会让她感觉没有压力,更愿意继续约会。
最后,给你一道练习题:假设你希望你的孩子去学习某一种才艺,但他连试试看都不愿意。你会怎么用“减砝码的话术”,让他至少尝试体验看看呢?
个人觉得加减砝码可以都用上,比单用一种效果更好。拿舞蹈来说吧,我会对小孩说:“你看学舞蹈不仅可以让你交到更多的朋友,还可以让你能更好控制身体,你看会跳舞的小朋友多酷啊!你可以先学着试一试嘛!万一发现自己很有舞蹈天份而跳舞又很有趣呢?如果试过以后还是觉得没意思不想学,那我们就不学”
lucylu3638 回复 @听友48178524: 我觉得这个想法很好 我感受了一下 觉得先做减法再做加法会不会更好呢 这样可以避免一开始说加砝码的时候小孩会开始防御 先减砝码 让他没有担心 再加砝码诱惑
生活和工作中都要学会做“减法”,同时将主动权交给对方,让对方有安全感。针对今天的问题我的回答是:孩子,反正那天我们都会去附近办事(自己可以杜撰),那我们就顺道去看看吧。你不用担心,只是去看看,如果你觉得根本就没兴趣,那我们马上走,而如果你发现自己好像还比较喜欢或能交到一两个喜欢的朋友,那你可以选择学着试试看。当然,最后的选择权还是在于你自己。
听了那个约会大师的例子总觉得被套路了……看似拥有了选择权,可这个赋权的过程其实在心理上又影响了选择权的使用。站在对方的视角来看还是要像周帅那节好好说话说的要自我坚定,明白选择权就是自己的,即使别人不说那也是我可以去操控的。
AFeelingOfImportance 回复 @仲玥_z5: 好奇怪,套路这个词,怎么好像被污名化了?套路是什么?只不过是前人经过一次次的试验,失败了好多次后,总结的经验而已嘛,连书上都不一定能找着,但是很实用
孩子妈妈是希望你会一直开心,至于是不是能够锻炼身体多个娱乐的方式都不是很重要,如果在课程中你觉得和老师配合的很好,很开心,那么咱们就继续上。但是如果课程中你觉得不那么顺心那咱们就去逛街或者看电影或者直接回家都可以的
加砝码,只会让人增加压力,应该是减砝码的方法。比如,我介绍个女朋友给你,如果你觉得不合适,可以中场我上厕所的时候离开。还有就是喝酒时候,“不只是吃饭,饭后还有酒,保证你过瘾”还不如说“我们就去吃个饭,如果你觉得太晚回家的话,你饭后随时都可以离开,”赋予别人决定权。
首先我觉得应该先有借口抵达培训班附近,不然孩子很容易变卦。第二,用减法,“宝贝那不是什么什么班吗,咱们还有时间,先进去看看他们都干嘛,说不定会很有趣呢。如果无趣也不要紧,反正咱们下次不来就是了,不然这会儿也没事干啊。走,试试去。”第三,加码,给孩子个好的期待。“哎,一会儿试听完我想吃……,你吃不吃?下课咱一起去买吧?”
哪个群
这期棒
思考题参考答案 -- “孩子,不试试看怎么知道你不喜欢呢?不然这样吧,你去上一次体验课看看,你如果真的不喜欢,你随时都可以说不要继续上,我就直接带你回家,这样好不好呢?”