092【第二十三周答疑】摆脱“别人家的孩子”，要学会“试探性描述”

【课程标题】

【第二十三周答疑】摆脱“别人家的孩子”，要学会“试探性描述”

【本周重点】

【家庭资源】对父母亲报喜不报忧的态度背后不是体贴，也不是孝顺，而是厌倦或者是逃避。如果你想要改善这样子的状况，你跟爸爸妈妈之间彼此要揣摩一下，要试探一下，也许会得到惊喜，发现对方并不如你们所想象的那么脆弱。

【被迫早熟】我们要寻找自己心里面真正的感受，要认识我们自己是什么样的人；如果因为跟父母过于的亲密，结果太早地承担了责任，或者是压抑了自己，那么在长大之后，我们一定要找回自己心里面的感觉，把自己当成是最需要照顾，最需要关心的人。

【性别期待】我们在生活的过程当中，一路之上会不断地被贴上标签。这些标签如果过于沉重，成为包袱，会绑住我们，让我们动弹不得。可是，这些标签也可以只是我们的附属说明，而不是我们重要的内容。所谓性别角色，是在某一个特定的时空里面，透过某一种特定的教育方式传递出来的价值观。只要时空改变，这样的价值观就有可能改变。

【优秀评论家】

【优秀评论展示】

【课程全文】

大家好，我是周玄毅。很高兴又作为助教，在康永哥的情商课为大家答疑解惑。跟之前一样，陪我一起解答的，是情商课的专业顾问，来自壹心理的咨询师们。

先看第一题，有同学提问说：

康永哥，在家爸妈比较偏爱我，以至我可以很清楚地感觉到姐姐对我的嫉妒，对爸妈的埋怨。这种时候，我就会很难受。作为被偏爱的人，感觉到兄弟姐妹对自己的嫉妒要怎么办呢？

首先非常感谢这位听众的提问，也要表扬表扬你！因为爸妈偏心是家庭里面比较普遍的现象，作为被偏爱的一方，你能考虑到姐姐的感受，并且试图去改变这种状况，是非常难能可贵的。

但是有一点我要提醒你，要避免自己的“自罪倾向”，自己的自，犯罪的罪，也就是，要避免“自己觉得自己有罪”的倾向。

怎么理解呢？举一个简单的例子，之前有一部印度电影叫《神秘巨星》，里面有这么一个妻子，经常遭受到家庭暴力。她虽然也有过埋怨，可是更多的时候，却是在女儿面前，为丈夫的行为作辩护。

比如丈夫嫌弃菜不好吃，厨房里的妻子一定是紧张兮兮、赶紧出来道歉。而女儿鼓励她离婚，这个妻子反而教育女儿说，你爸爸在外面赚钱很艰难，我们不要添乱。

你看，这就是典型的“自罪倾向”，心理学上解释说，这是一种心理防御机制，指的是一个人明明没有做错什么事，却认为是自己导致了坏的结果，产生“自责”和“内疚”的情绪。

可能有人会问，这明明是一种自我指责，怎么会是一种心理防御机制呢？

原因是她已经习惯了用这种自责，来维持和丈夫的亲密关系。这里的潜台词是说：“都是我的错，我跟你认错了，所以你不要不爱我，好不好？”

当然，我们说起来的时候都知道，这种爱情注定是不健康的。可是轮到我们自己的时候，就经常会忽略，这种“自罪倾向”在我们自己的家庭中也是很容易发生的。

就像提问中所说的，父母偏爱的问题。明明责任不在我们身上，可是我们会觉得，自己就是罪魁祸首，自己是导致父母偏爱的根源，会有一种“我错了”的感觉。

而同时呢，我们会进一步地有一种“我不配”的心态，也就是，我不配得到这么多的爱、不配这么快乐。

这种“自罪倾向”如果严重的话，一定要去做心理咨询。我今天只介绍一个在症状轻微的时候，你能够使用的小技巧，叫作“积极的自我对话”。

什么叫“积极的自我对话”呢？首先你要知道，在你感受到姐姐的嫉妒时，你自己往往会和自己进行对话，而这种对话，有消极和积极两种可能。

消极的方式，就是安慰自己说：“我没错！我不要去想我错了！”这就是消极的自我对话，是自己在跟自己说，不要去做什么事，但是效果通常都不好。

就像我们经常对自己说：“不要不高兴！不要这么的消极！”可是事实上，你的不高兴和你的消极，不可能因为这种否定性的对话就得到改变。

所以，真正有效的是第二种积极的对话，对自己说一些鼓励的、赞扬的、肯定的评价。比如说，你可以这么想：“你能意识到爸妈不应该偏心，你真的很棒！”“你能注意到姐姐的情绪，你真的很细心！”“作为占尽优势的这一方，你能明白，这一点对你姐姐是不公平的，你其实已经很不错了！”

你看，这种对话的诀窍就是，先自己想象出一个最好的朋友，想一想，在我们心情不好的时候，这个最好的朋友会对我们说什么呢？也就是说，不要自怨自艾，要站在一个善意的、旁观者的角度，看看他能够看到我们有什么样客观的优点，我们做出过哪些努力。这就是所谓“积极的自我对话”的技巧。

好！我们接着看第二个问题，有同学提问说：

我爸妈总是喜欢拿我和“别人家的孩子”去对比，我做什么，他们都要跟我挑刺。请问，这种情况下，我该怎么办呢？

很多人都有同感，小时候爸妈经常拿我们跟“别人家的孩子”比较，可是有没有想过，这到底是为什么呢？

我们可能会觉得，这说明他们对我们不满意、不开心，这种比较，反映的是一种失望的情绪。或者说，反映的是他们的虚荣心！

不过呢，其实心理学家认为，在更多的情况下，这种“隔壁小明”的心态，反映的是一种界限的模糊。

什么意思呢？解释一下，它的心理机制和“偏心”很像。康永哥说，我们之所以嫉妒兄弟姐妹，是希望我们能够得到更多的爱和家庭的资源。

而同样的，你的爸妈拿你去和别人比较，是在嫉妒别人家的小孩。他们担心的是，你不如隔壁小明，就会丧失更多的社会资源，他们必须要做点什么。爸妈的潜台词是，我家的孩子，难道要被别人追上了吗？我要赶紧给他指明方向！

发现没，当爸妈这么说你的时候，不是觉得你不够好，而是觉得：我可以帮你变得更好。

于是，他们就伸手来干预我们的生活。那在小时候，这种界限模糊不算什么，毕竟我们需要父母的指导；可是等我们成年之后，就会觉得有点管得太多了。

所以面对“隔壁小明”的这种比较，我们要做的，是去帮助爸妈划清生活中的界限，让他们安心，让他们相信，我们自己也能做好。而且关键是，这是我们自己的生活。

那么，具体的沟通原则，仍然是要坚持「非暴力沟通」，也就是，描述事实、描述自己的感受，不要直接给结论。我们今天额外补充一个小方法，叫作「我不知道你们能不能理解」。

什么意思呢？举个简单例子。比如回到家，你妈又开始唠叨，说：“你那个表弟考上了公务员，待遇不错、福利又好、工作还很稳定。”

这时候你可以说：“妈，我不知道你能不能理解。其实每次你拿我和表弟去做比较的时候，都会让我很不舒服。我相信，你应该能够感觉得到。”

你看，在这里，我们不是简单地、直接地表达自己的观点，而是稍微多加了一层。

我说的是“不知道你能不能理解”，但是真实的意思其实是“你应该能够理解我的想法”。那么听到这句话的爸妈，出于自我肯定的心理，也会倾向于认同你的感受。

这个技巧能够帮助我们，将沟通的议题重新拉回到父母和我们之间，而不用去讨论到底“别人家的孩子”如何如何。

如果你想对这个方法了解更多，那我建议你去读一读，口语传播大师 Kerry Patterson的《关键对话》这本书。

好了！以上就是今天的两条答疑。最后按照惯例，来颁发一下本周的优秀评论家奖状，一共是两位。

第一位，是「小小懒lazy」同学，她生动地描述了自己和父母日常互怼的情况，妈妈叫她去吃饭，她去早了妈妈说她，去晚了妈妈也说她，于是她跟妈妈说：“你女儿又不是哆啦A梦，她没办法张口要，闭口就到啊！”这种日常互怼真的很有意思，而且也不失幽默。

第二位优秀评论家，是一个正在读高三的听众，网名叫「露岛」。她分享了妈妈向她诉苦的经历，现在的她，通过情商课的学习，能够慢慢地做到倾听妈妈的情绪，但是不参与到其中。我们也祝「露岛」高考顺利！

再次恭喜两位，请点击音频下方的「查看全文」，在文字稿中领取你们的奖状。

同样的，在文字稿中，还有本周的知识点复习，想要温习的同学，也记得要认真看一看。

好，这就是本周的答疑课，康永哥的情商课，咱们下周再见。