杨澜：成熟的人，从不轻易评价别人

人是容易自以为是的。

我们自觉不自觉地评判别人，全然不知自己也在别人不断的评判中。

我们常常基于非常片面的信息，或者自我经历的联想，就在心里给别人贴上标签，下了结论，从而获得某种道德优越感。

不幸的是，很多时候，人们是先形成固有印象，然后不断寻找证据来证明自己是正确的。

儿子五六岁的时候，我们全家去意大利旅行，罗马的著名景点“真言之口”自然是不能错过的。

据说，这个教堂门廊墙面上张开大嘴的浮雕，能够识别谎言，并咬住说谎者的手。

游客到此都争相把手伸进去拍照留念，情侣们更是在此许下相爱的诺言。

电影《罗马假日》里有这样的情节：

格里高利·派克饰演的记者带着奥黛丽·赫本饰演的公主来到这里，当他把手伸入“真言之口”时，突然惨叫一声，拔出手臂，手已经不见了！

公主受了惊吓，几乎昏厥。

却原来是他把手缩进了衣袖！

排队的时候，我就跟儿子绘声绘色地描绘了“真言之口”的威力。

天气很热，队伍很长，儿子拉拉我的手说：“妈妈，太热啦，咱们去别的地方玩玩？”

看我不同意，他迟疑了一会儿，小声对我说：

“妈妈，我能告诉你一个秘密吗？

有一次你给我和妹妹一人一颗糖，我把她的那颗也吃了。”

哦，开始忏悔了！没关系，你能告诉妈妈，这就很好。

可是他似乎还是心事重重，眼看就快排到我们了，他又可怜巴巴地拉了拉我的手：

“妈妈，还有一件事，那次家里的碗打碎了，不是阿姨的错，可我没敢跟你承认是我打碎的。”

哦，那只碗的事啊，妈妈早就知道了，一直等你能主动承认。

儿子明显松了一口气，坦然多了。

可即使这样，等他勇敢地把手伸进“真言之口”，我刚拍了一张照，他就飞快地把手抽了出来，无论如何也不肯再伸进去了。

我没有再追问下去，心想，成年人有关“真言之口”的传说本身，不也是一个“谎言”吗？

心理学家的研究显示，不仅人人都会说谎，而且谎言，特别是善意的谎言，是人类生存和社交的必需。

我们哄孩子说“药不苦”，看望病重的老人说“很快就会好起来的”；

为了不去参加某些活动谎称“已经有安排了”；

失恋时还骗自己说“他一定会回心转意”，不一而足。

为什么呢？为了不伤害别人，也为了保护自己。

孩子不明白这么复杂的情感，小小的人要经历这么一番考验，难免忐忑不安，焦灼惶恐，这何尝不是成年人的残忍？

在情感关系中，我们能否对人性的弱点有所理解和包容，是成熟与否的表现。

我们必须接受人性的弱点，比如我们常常感情用事，好逸恶劳，喜新厌旧，患得患失，贪心不足……

做网络谈话节目《天呐女人》的时候，有个女孩儿说自己为了验证男友是否忠心，就怂恿闺密前去诱惑。

不料弄巧成拙，人家两人成了一对，自己反而被踢出局。

这让海蓝、秋微和我不禁大呼：傻孩子，这就是所谓“不要考验人性的弱点”。

比这更加要命的是我们挑战人性的弱点而不自知，比如：

向同事炫耀自己跟领导关系好，还想不招人嫉妒；

举止傲慢，还期待别人帮忙。

我们必须承认，人是容易自以为是的。

我们自觉不自觉地评判别人，全然不知自己也在别人不断的评判中。

在千万年的进化过程中，我们被生存的需求逼迫，要在最短时间内对遭遇做出判断。

如果前面卧着一头狮子，我们的祖先必须在瞬息间马上决定：

搏斗还是逃跑，不然就难以活命。

如果前方出现一个陌生人，我们的祖先也必须尽快判断：是敌是友？

为了帮助对方理解自己的本意，不致误判，才有了诸如握手、拥抱、蹭鼻子等礼仪，以示善意。

到了现代社会，我们仍然需要在短时间内判断所处环境，决定对方是否可以做朋友、谈生意，抑或是应该敬而远之……

常常顾及不到对方的感受或对别人是否公平。

我们常常基于非常片面的信息，或者自我经历的联想，就在心里给别人贴上标签，下了结论，从而获得某种道德优越感。

不幸的是，很多时候，人们是先形成固有印象，然后不断寻找证据来证明自己是正确的。

我曾经有一次收到我的英国朋友苏珊的电邮说，相爱了多年的男友格雷格（Greg，BBC前总裁，也是我和吴征的好友）最近另有新欢。

而且就要举行婚礼了！我又惋惜又气愤！

惋惜的是认识他们很多年了，他们两人在一起时是多么相亲相爱，这下子苏珊怎么接受得了？

气愤的是，传媒界这些大佬，自以为有了些身家，就薄情寡义，喜新厌旧，置多年感情于不顾。

我马上写了一封回信，对苏珊百般安慰，还写了些诸如“格雷格有眼无珠，日后一定后悔”“天涯何处无芳草，你一定能找到更好的”之类的话。

回头我还告诉吴征说：“这个格雷格真可恶，以后再也不想理他了！”

结果第二天，我又接到苏珊的电邮，告诉我，昨天的信其实是她和格雷格跟朋友们开的玩笑！

他们两个决定结束爱情长跑举行婚礼了，希望爱情日日常新，永远像对待新情人一样对待彼此！

她说看到我的回信，非常感动，一定要为惊吓到我们致歉。

读到这里，我真是既开心又无语，这对活宝！

看来并不是所有传媒界大佬都花心哦！

社会层面的刻板印象，常常被媒体和广告利用，因为重复和加强人们的偏见，会带来更高的收视率！

可事实上，法国人就成天谈恋爱？

美国人在性关系方面就很开放？

黑人就一定擅长篮球和街舞？

喜剧演员就成天讲笑话？“富二代”就张狂？“凤凰男”就吝啬？

刻板印象不在于有过某些“印象”，而在于我们把这样基于少数案例的“印象”刻板化，以为它适用于一大群人。

《傲慢与偏见》里伊丽莎白对可怜的达西先生就极尽刻薄挖苦之能事，最终发现事实与她的预想正好相反！

尽管在书中她的爱情最终修得正果，可现实中这样做却可能让本来有可能在一起的人失之交臂。

我就发现不少非常优秀的女性，往往只凭男性的一些小小的举止细节比。

如发型不时尚，或者没剪手指甲，就对他产生反感，把潜在的交往对象Pass了。

或许她觉得这是自己自主选择的结果，但是很有可能反而成了偏见的受害者。

毕竟，有些人品和个性特质要比发型和指甲重要得多。

而且，我们自己又何尝不需要他人的谅解与宽容呢？

有书君语：这就是今天跟大家分享的文章，不知你是否有所感悟？欢迎你在留言区抒发自己的感想，我们明天见~~~